爆笑
笑话集原创笑话精品展第二期1、一天，小红和他的领导在一起吃饭，吃着吃着，小红发现领导的脸上有一粒鼻屎，小红觉得不好意思说，便告诉他领导说：领导，你脸上有饭粒。小红以为领导会用手弄掉，没想到他却伸出舌头~将饭粒添进嘴里。 。()2、今天去厕所，刚进去就被一群苍蝇轰出来了，一只苍蝇恶狠狠的对我说：没看见人家在..
1、路人问卖油翁：为何油价又涨？卖油翁道：无他，唯手熟尔。2、乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！SB！3、同学，对连上七天课有什么感想吗？可以说家乡话不？可以的不晓得哪个瓜娃子想出来嘞这个锤子政策，他懂个..
1、男朋友是整整一桌子菜。甜得发腻的有，咸得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皱眉的有，一不小心，吃得让你痛哭流涕的也有。总之，就是一个让你在短时间内体验到人生五味的家伙。2、追求你的男人是样品菜。他把自己最灿烂、最辉煌的那一面展现给你，让你分不清他到底是什么原料。既有可能是珍贵的海鲜鲍翅，也可能是平常的萝..
1、点头之交越来越多，颈椎病都快不药而愈了。2、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。3、我跟富二代唯一的共同点就是二。4、经验告诉我们：岁月，才是祛痘的良药呀。5、宿舍午休提醒牌：午休时间勿扰，来客请先到隔壁登记。6、得罪了小人，可能会麻烦不断；得罪了君子，你可能原本就是小人。7、如..
1、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水！2、谁说买不到船票就不让上船了，我用手机拍张自拍照，立刻就能上传。3、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。。。4、得瑟是一种健康的心理按摩。5、三人行，必有两人关系好点儿。6、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩。。。该多好啊！！..
1、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！2、班上考试，一同学吐槽，说总考试，为了印卷子，砍了好多树，没有买卖就没有杀害什么的......老师不屑的撇了他一眼，..
1、宝贝一出生头发就出奇地好，又多又黑又长，老公说给宝宝做支胎毛笔，我说她的头发能做好多支吧。老公沉思了一下说：嗯，那就做个胎毛拖把！2、老婆出差，老公不得不亲自给儿子弄吃的。费劲千辛万苦，饭菜上了桌。爸爸：儿子，这菜味道怎么样啊？儿子：不知道，刚吐得太快没尝出来！3、昨日和老公一起去选坐便器。走到一..
1、一天，儿子对妈妈说：妈妈，我们得把硬币全部取出来。妈妈问：为什么？儿子：这个储钱罐都用一年了，里面的硬币肯定快过期了。2、给我来个烧饼。孩子，现在一个烧饼要一块了。什么时候涨价的？今天早上。那给我来个昨天晚上的吧！3、儿子一直住在城里，不知停电是怎么回事。一次，他随妈妈回农村老家，碰巧晚上停电了，..
1、我应该算是成功人士吧？！毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你。2、女友说她是靠脸吃饭的，我不给她钱她就吓死我！3、A：“你有病吧，连个太阳都没有，打个什么伞啊！”B：“你才有病，下这么大的雨我不打伞？”4、和女票去逛街10点半送她回宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”保安撇了我女友一..
1、男：你放心！我一定会娶你的！一定给你个交待！女：得等到什么时候？男：很快！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：很快，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：因为她今年还没离嘛！2、女：你愿意做我的太阳吗。男：我愿意！。女：那么请与我保持92955886.7公里。......3、看到男友在玩iPa..
1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。公主拆开礼物一看，啪的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔..
1、永远无法叫醒一个装睡的人？这天儿你把他屋里空调关了试试。2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗？没用！3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“..
1、俞敏洪说：困难就像一条狗，你迎着它走过去，狗就会怕你；如果你转头就跑，狗就会追上你，说不定还会咬你。我觉得俞敏洪打的比方太形象了，于是我对老婆说了这个经典语句。不料老婆说：即使困难是条狗，我觉得你无论是迎上去，还是转头就跑，狗都会追着你跑。我不太明白，问她：为什么呢？老婆用怜悯而沉重的眼光看着我..
1、都说患难见真情，那我还是不要见真情了，谁爱患难谁患难去。2、我追星从来不看颜值，只会被品质和才华所吸引。喜欢高颜值我平时照照镜子就行了，用得着追星嘛！？3、去纹身去纹了一个关公，回去之后他们说我背不动他，一气之下我又在大腿上纹了两个液压千斤顶！4、约女神到高档餐厅吃饭，我往那一坐就摸着兜里的钱担心够..
1、老婆生了个女孩，老公抱怨说：不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？老婆说：生男生女是男人决定的，这能怨我吗？老公：在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？2、两个家庭妇女相遇闲聊。昨天，我丈夫总算自己洗了一次袜子。他怎么突然变得勤快了？他进浴缸..
1、男：你是我的太阳。女：我有那么酷热吗？男：你是我的月亮。女：我有那么冷淡吗？男：那你是我的星星。女：我有那么渺小吗？快滚！2、老李去买菜，走到卖鸡蛋的摊位时，一问鸡蛋价格，又涨了几毛钱，不由生气地说：你这大概是全市最贵的鸡蛋吧？卖鸡蛋的小伙子说：全市最贵的蛋是脸蛋，我卖蛋七八年了，赚的钱都给女朋友..
1、男儿有泪不轻洒，只是未去切洋葱。2、这年头流行以其貌不扬来扬名天下。3、我心里永远都有你，如果你不嫌挤的话。4、写诗其实很简单，只需要键盘上有回车键。5、在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。6、您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。7、上联：茶壶..
1、甲：你这车的速度表怎么不会动？乙：坏了，也不需要，所以就没修。甲：不需要？那你怎么知道车速呢？乙：很简单。当每小时20公里时排气管发出响声，当每小时30公里时车门乱晃，当每小时40公里时我就开始浑身发抖了。2、前不久，我们单位组织去旅游，一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身..
1、万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。2、一对男女总爱在一块聊天，那天他们看到电视上报道一个人中了大奖，女的便问男的：你要是中奖了，会告诉我吗？男：不会女不高兴道：怎么，怕我抢了你的钱啊。男：不是，怕你追求我。。。3、有..
1、一个漂亮MM走进酒吧找了个角落坐下，侍者问：请问要点什么？MM道：我刚才进来的时候有没有男人看我？侍者感到很奇怪，答道：没有。MM说：看来没有人给我埋单了，来点便宜的吧！2、上次去幼儿园打球，5名小朋友果断的5人包夹我，还是被我砍下50分，40个篮板，30个盖帽。幼儿园阿姨直喊：太强壮了，技术太好了，根本防不住..
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