爆笑
1、和女友分手，他送了我一把伞，一直不懂其中含义，爱面子一直也没好意思问。某日下雨，用了那把伞，终于懂了其中奥妙，只见伞上八个大字你若不举，便是晴天。2、公园里，一对男女在相亲。男问女：你今年多大岁数？女：20多。男：能不能说得具体一些？女：30岁左右。3、你找我干嘛。女惊喜。我，咱们去人少点的地方，这里..
1、马术：马到并不一定能成功，一马当先玩出技术来才能赢。2、跳水：无论是居高临下，还是急转直下，成功既可来自跳板，也可来自跳台。3、游泳：只有力争上游，奋力拼搏，才能在水中捞到金牌。4、射箭：不仅要一箭钟情，还要箭箭穿心，这样才能夺得金牌。5、吊环：奥运会若没有俺这两环，就是一个缺憾。6、帆船：一帆风顺需..
1、夏季乘凉，俩人抬杠，A说有些事情不用亲眼看到就能推测出真假。B说没见过的都不是真的！A慢悠悠的问：你祖宗你见过几个？2、昨晚在肯德基吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟五分钟之后，把..
1、一位单身的成功女性，谈及婚姻时，她很自然地说：我不会为了一根香肠而买回整只猪。2、以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部 我明白了，答案是A3、暴雨过后，一哥们给单位女同事发短信调侃道：你昨晚被泡了吧？不一会儿女同事回信：嗯，雨太大，你昨天被阉了吧！4、QQ上和一美女..
1、最讨厌那些自私的邻居，周末一大早明知道我要装修还睡觉。2、有点讨厌现在的游戏了，动不动就是充值，动不动就是邀请好友，我就想说，我没钱，也没好友，所以才来玩游戏，还让不让人活了。3、本人已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，有时候还想不开。希望看到的朋友们可以请我出去吃吃饭，看..
1、上网给孩子买积木，看中一款，瞄了下评价，有一条留言这样写道：积木大小正好，孩子一口一个，于是，我吓得不敢买了。2、头晕，被众人绑架去检查是否脑震荡，又量血压又照CT，最后得出专业鉴定：可能是饿的。3、在公共浴池里遭受的指点与嘲笑，让我彻底明白人生苦短的悲哀。4、对于吃货来说，最可怕的噩梦是做饿梦。5、..
1、中午，跟两个男人在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗？其中一个转过头，瞪了我2秒， 把烟盒递了过来： 要抽自己拿？2、一MM特别爱小兔子，买了一只天天养着。一天我看着兔子说：这兔子也养得差不多了吧？..
1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的黛玉冷笑道：你才是水货。2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。这时听见刘备船上军士高喊：周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：你，你终于肯承认是我的夫人了。3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们..
1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：爸，你尝尝我做的处女馍怎么样。。。2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：咦！这不是你吗！我习惯性的吼了句：是你妹！之后就后悔了3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁..
1、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：咦！怎么你的脚还在车上呢！2、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？3、我和陌生人在同桌喝饮料，我好奇的问那个陌生人：你喝的什么饮料啊，怎么是黑色的陌生人答道：这是我珍藏了500年的原汁鲜血。你要不要来一口？..
1、我一直消极对待减肥，TM为什么没有人取消我胖子资格，把我逐出胖子队伍啊？！！！2、我一直消极对待家庭作业，为什么没有人我取消做作业的资格呢！？？？3、奥运会为什么中国游泳运动员异军突起，进步神速？ 答：城市没有下水道，一下雨就到处是泳池。4、中国奥运有三宝，跳水，体操，乒乓好。棒子奥运有三宝，射箭，姓..
1、在公园草坪躺着，用手机听歌，手机放边上。快睡着了，忽然歌声停了。我睁眼一看，一个大叔抓着我手机，一脸惊恐地看着我。一会儿，他呲牙一笑，把手机递给我，特诚实地说：对噢！一拔掉你就听不见声音了。2、新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止..
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。4、强烈建议日本派石原来华。5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大..
1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：我这是在哪里呀？ 一个街头摊贩说，先生，本地地图 ，5块钱一张！2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：电影怎么样？他：电影倒是不错，就是情节不连贯。3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。..
1、今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。。。2、日本料理店，生鱼片儿上毕，服务员亲切体贴地对顾客说：趁热吃吧！3、我爸是一小学校长。有天我去他们学校玩，听到小卖部的老板抱怨，小孩子不经常来买东西。旁边食堂的大叔说，我以..
1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音..
1、有事勿找，没事勿扰！2、谁敢把我看扁，我就把谁捏圆。3、信我者得永生，不信我者永不超生。4、有什么困难尽管跟我说吧，反正我又帮不了你。5、走投无路还走什么走，直接坐车啊。6、二八原理最强悍的推论：20%的人创造了80%的离婚率。。。7、现在过的每一天，都是余生中最年轻的一天。8、是我的就一定会是我的，不是我的..
1、公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？2、某人幻想着有一天有钱了，一定要买一辆保时捷跑车。而真正有钱的时候，他发现开保时捷感觉并没有那么好，因为看不到自己开保时捷的样子。结果他让朋友开，自己打个出..
1、上完地理课后，老师问一小学生：你这节课的收获是什么？小学生：最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。老师笑笑说：说说看。小学生：我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。2、5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗..
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