1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：我这是在哪里呀？
一个街头摊贩说，先生，本地地图 ，5块钱一张！
2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：电影怎么样？
他：电影倒是不错，就是情节不连贯。
3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
5、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
今天是传说中的光棍节。我又光荣的过了这个节,我也可耻的在昨晚梦遗了,这真是不应该。想起个笑话,梦里梦到我女朋友死了,哭得很伤心,醒来后发现自己没女朋友,哭的更伤心了。哈哈。无数骚男骚女在这个特别的日子里要去做他们看来很特别的事,但我怎么看都觉得跟傻逼似的。真是逗。..
早上起来去买早点，来到一摊位前，见其各类食品都敞着，没什么罩盖的，就对摊主说：“外面风这么大，到处都是灰尘，你怎么不弄个东西遮盖下食品?”摊主头也不抬地回答说：“用不着，我卖的都是风味乡土小吃。”
现在我大四了，想当年高中谢师宴上问一哥们什么专业。 那货说计算机编程的，老师当时悠悠的说：计算机啊，还编程，做好找不到女朋友的准备啊！！ 真的很谢谢老师金口啊，我兄弟四年真的没碰过女人啊
村支书召集知青开会，说：我和妇女主任在工作上配合很好，我知道她的深浅，她也知道我的长短。我当队长她当团支书时，一次我们在80后走四方论坛工作了一个晚上，我们上下呼应，大汗哗哗地一个劲工作，你们想都想不到咧。男知青很是羡慕嫉妒恨：就不怕折了你的家具？..
今天看了个新闻，压力变得异常大。据说要在2020年消灭贫困人口。明天老子必须拼命挣钱，要不就只剩两年光阴，坐等被消灭了……
终于知道为什么诺基亚会倒闭以至于被收购， 尼玛，质量太好了，用了三年了还挺新，没一点质量问题， 导致我想换手机都找不到能说服自己的理由！
1、宿舍里，A：新来的这个老师课讲得真好。B：是啊，我这个月手机流量都没用多少。2、宿舍几个人一起吃麻辣香锅，第一次吃，他们说先让我掏钱以后轮着掏。结果他们吃了这一次之后，说以后不要吃了，太贵！3、室友A：我小时候偷看电视，第一天我爸发现了，原因是换台了。第二天，我看完就调了回去，没想到我爸又发现了，说音..
心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……哈哈！..
1、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。2、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？另一个自信地说：一拜天地。3、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一..
下雨天，知青们闲着没事逗小孩玩：“你大（父亲的意思）和你妈晚上在炕上谁的力气大？”小孩说：“一样大。”“为啥？”“我大我妈一会他骑她，一会她骑他，分不出嘛……。
笑一个吧
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极品脑残,爆笑没得说爆笑男女笑话..
2025-10-12 08:15
1、一个人在繁华的大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。
那个人神情恍惚地坐起来说：我这是在哪里呀？
一个街头摊贩说，先生，本地地图 ，5块钱一张！
2、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。
散场后朋友问他：电影怎么样？
他：电影倒是不错，就是情节不连贯。
3、一哥们问他老婆，当初在众多的追求者中为什么会选择了他。
他老婆说：只有他不打呼噜。
4、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。
另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典的一句话：狗打的！
5、女：我想上厕所。
男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。
女：塑料袋那么小也没法用啊。
男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
媳妇帮我买内裤
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