1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的
黛玉冷笑道：你才是水货。
2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：你，你终于肯承认是我的夫人了。
3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
4、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：我且试他一试，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：果然是那泼猴。
1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服我刚想回答，好的，爸爸知道..
1、跳高对跳水说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！2、跳水对蹦床说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变成彩屏的，脑袋变成震动的，耳朵变成和弦的，舌头变成直板的，门牙变成移动的，鼻子变成翻盖的。3、游泳对花样游泳说：妈呀！这个世界太疯狂，游泳都能..
1、两个精神病人在聊天。病人甲说：你说为什么这个地方墙壁这么高啊？病人乙说：可能是这里的人把我们当成小偷了吧。病人甲说：可我发现这里没什么可偷的东西啊？病人乙说：我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而..
1、亲这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现亲这个字的主体承重结构是RMB的￥－－－难怪网购都的都是亲。2、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，..
一、婚姻之鞋1、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。2、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得 极难适应，也极不实用。3、郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵..
堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！..
1、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。2、乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。3、羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神，是人们追捧的对象。4、垒..
单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她肉饼西施。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问：今天西施又在店里？小马羞涩一笑：没有，今天收银的是个大妈！我纳闷儿：那你为啥买这么多？小马激动地说：因为大妈给了我一条很有价值的..
1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：爸，你尝尝我做的处女馍怎么样。。。2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：咦！这不是你吗！我习惯性的吼了句：是你妹！之后就后悔了3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁..
1、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：..
笑一个吧
扫描二维码分享到微信或朋友圈
笑死人的四大名著冷笑话名著暴笑笑话
2025-10-03 08:03
1、宝玉挨着黛玉坐下，柔声道：妹妹，你听我说，男人是泥作的，女人是水做的
黛玉冷笑道：你才是水货。
2、周瑜追到岸边，见诸葛亮已随刘备乘船走远，心下酸楚。
这时听见刘备船上军士高喊：周郎妙计安天下，赔了夫人又折兵！
周瑜不禁泪如雨下，喃喃的说：你，你终于肯承认是我的夫人了。
3、某日军中闲聊，关羽道：我发现我们和《西游记》里的主角也颇有几分相似呢，比如说我的特点是脸红，和孙悟空差不多。
张飞想了想也笑道：我的特点是络腮胡，和沙僧差不多。
刘备摸了摸耳朵，咆哮道：你们两个给我滚出去！
4、孙悟空与二郎神斗得难分轩轾，遂不愿恋战，摇身变作一座土地庙，口做庙门，牙做门扇，舌做菩萨，眼做窗棂。
二郎神赶至崖下，见凭空多出一座土地庙，暗生疑窦，心道：我且试他一试，于是变作一只母猴，搔首弄姿，风情万种。
只见土地庙前方忽然拔地而起一根笔直的旗杆，二郎神笑道：果然是那泼猴。
我想嫁远点
相关推荐
幽默逗人的孩子们儿童笑话..
7小时前
1、老婆怀的是双胞胎，肚子很大。一次我们在外吃饭，一个小男孩肚子也很大，他一直看我们。过了会儿，终于他忍不住跑过来，指着老婆的肚子，再看看自己的肚子，担心的说：阿姨，你别再吃了！2、女儿三周岁了，一次我打电话回家，女儿接电话。女儿奶声奶气的对我说：爸爸，天气降温了，记得加衣服我刚想回答，好的，爸爸知道..
奥运体育项目的搞笑调侃体育笑话..
7小时前
1、跳高对跳水说：东风吹，战鼓擂，要是比跳谁怕谁。我寻高，你觅水，咱们两个项目都靠腿，向上向下都无悔！2、跳水对蹦床说：在你那里玩可要小心，一疏忽摔了，脸容易变成彩屏的，脑袋变成震动的，耳朵变成和弦的，舌头变成直板的，门牙变成移动的，鼻子变成翻盖的。3、游泳对花样游泳说：妈呀！这个世界太疯狂，游泳都能..
笑话集原创笑话精品展第六期幽默笑话笑话...
7小时前
1、两个精神病人在聊天。病人甲说：你说为什么这个地方墙壁这么高啊？病人乙说：可能是这里的人把我们当成小偷了吧。病人甲说：可我发现这里没什么可偷的东西啊？病人乙说：我想这就是为什么这个地方的墙壁上没有防盗门的原因了吧！2、我中午下楼去中餐，旁边坐了一对情侣在吃煲仔饭。那女的见煲仔饭底下起锅巴了，便脱口而..
雷人搞笑的俏皮囧语爆笑签名笑话..
7小时前
1、亲这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现亲这个字的主体承重结构是RMB的￥－－－难怪网购都的都是亲。2、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，..
鞋的幽默哲理:婚姻之鞋和生活之鞋哲理笑话..
7小时前
一、婚姻之鞋1、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。2、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得 极难适应，也极不实用。3、郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵..
留下女同事在雨中发懵
7小时前
堂弟公司来了一个美女同事，和堂弟交谈甚欢，一次下班下大雨，堂弟撑着个小伞。碰巧女同事没带伞，就跑到堂弟伞下，伞很小，女同事就拼命往堂弟怀里挤。堂弟貌似也懂了女同事的意思，也往女同事身边挤。终于，堂弟忍不住了：“我的伞！你挤个锤子！”，留下女同事在雨中发懵！..
各种球类之间互为偶像体育笑话..
7小时前
1、足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。2、乒乓球：俺的偶像是羽毛球，人家穿着别致的裙装，天天在网上飞，过着空姐一般的生活，真令人羡慕啊。3、羽毛球：俺的偶像是垒球，人家面对挥来的大棒子，从容应对，富有挑战精神，是人们追捧的对象。4、垒..
现在还没有男朋友
7小时前
单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她肉饼西施。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问：今天西施又在店里？小马羞涩一笑：没有，今天收银的是个大妈！我纳闷儿：那你为啥买这么多？小马激动地说：因为大妈给了我一条很有价值的..
开心糗事逗你爆笑不止爆笑男女笑话..
7小时前
1、第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：爸，你尝尝我做的处女馍怎么样。。。2、本人女，那天和家人一起看动物世界，哥哥突然指着电视上一头猪对我说：咦！这不是你吗！我习惯性的吼了句：是你妹！之后就后悔了3、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了常，谁..
小孩子最搞笑。
7小时前
1、语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”2、晚饭后六岁的女儿缠着爸爸说：“爸爸，让我亲一下。”爸爸听了很高兴，忙把脸凑过去，问道：..