爆笑
1、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒说：教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。2、皇宫里着了大火，连伙食供应出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去..
1、一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？ 嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？ 真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生..
1、女：你脸怎么了。男：我自己打的。女：怎么回事。男：昨天有人说喜欢你，今天我把脸打肿了，对他说是你亲的。女：他说什么。男：他说，算了吧，真要是好了，还不天天找蛰。2、轮到老公做饭了，老公说自己不舒服，没有一点儿食欲。我只好下厨，没想到饭菜刚上桌，老公就蹿了过来，连扒两碗饭说：你说奇怪不奇怪，只要不用..
1、同事的车牌被偷了，贼要他用钱赎回。同事：我把钱打到你账户，怎么确定你会把车牌还我？贼：我们是有信誉的。同事：这次赎回车牌了，下次再偷我怎么办？贼：放心，我们是全市连锁的，偷过一次不会再有第二次！2、日本官员到泰国访问，夜里叫了个小－姐。几番云雨后，小－姐在日本人怀中还不停摸官员的下面。日本人非常惬..
1、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。2、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。3、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！4、股市是有经验的人获得很多金钱，有金钱的人获得很多经验的地方。 5、我也曾有过一双翅膀，懒惰使我没有拿它出去觅食..
1、俩同学拌嘴，a说b断背。b很淡定地说：其实每个人心中都有一座断-背-山～a冷眼道：你那座海拔特别高！2、问：一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ 答：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆撒尿。 问：一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ 答：点线杆上贴着此处不许小便 问：一只小..
1、儿子问爸爸：爸爸，你和妈妈是怎么认识的？爸爸：很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。儿子爸爸，你太勇敢了。爸爸：儿子，你这辈子可不能学游泳啊。2、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。一..
1、面试：回去等通知吧。2、美女：你越看越像我的哥哥。3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个。5、明星：我可以不回答吗？6、专家：请回去认真看看我的新书。7、总裁：请副总裁回答一下。8、领导：再研究研究吧。9、外交部：我们目前不方便接待。10、拒绝记者：正在开会......11、借钱：..
有一天，神创造了一头牛。神对牛说：你要整天在田里替农夫耕田，供应牛奶给人类饮用。你要工作直至日落，而你只能吃草。我给你50年的寿命。牛抗议道：我这么辛苦，还只能吃草，我只要20年寿命，余下的还给你。神答应了。 第二天，神创造了猴子。神跟猴子说：你要娱乐人类，令他们欢笑，你要表演翻斤斗，而你只能吃香蕉。我..
1、一位导演在熟睡中说起了梦话：亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。他马上重新闭上眼，翻了个身说：好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ 2、一个男人手拿纸匣在路上狂奔，恰巧被一位巡警遇上。 巡警怀疑他可能偷了什么东西，于是就上前把他拦住了：喂，站住!匣子里..
悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：1、只有一根破棍没房没车。2、保镖职业危险。3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4、曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：1、有宝马。2、是高级公务员。3、跟皇上有关系后台硬。4、精通梵文等外语。5、发型时尚，和主持一样，也是光头！ ..
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声唉最近好欠抽啊客厅里抽纸盒叹了口气说。2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见..
1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现老师走到他面前问：同学，你怎么了？那哥们立马装病说：老师我有点儿晕老太笑咪咪地说：摊着英语书上高数您能不晕么～2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？同桌答：快了。又问：英语老师怎么换人了？同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。阿呆..
1、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！2、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！3、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。4、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。5、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。6、蜗居告诉我..
1、马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。 阎王：哦？ 马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。 阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。 2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。 翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。 道士望着羊..
1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。2、一日，孔子来找老子，说：我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，..
1、不治身亡：为了节约资源，不要去治疗已经死亡的人。2、字斟句酌：打一个字就倒一杯酒，写一句话就喝上一口。3、好自为之：喜欢自己做自己写的事。4、运筹帷幄：在帐篷里玩筹码，赌博。5、孤枕难眠：两夫妻共用一个枕头不利于睡眠。6、屡见不鲜：到饭店吃饭经常见到不新鲜的菜。7、望尘莫及：看见灰尘多，就不要靠近。8、..
1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！ 2、大夫，我拉稀！ 公元前2千年：..
1、妻问夫：你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好夫表情严肃：无夫无妻制妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。2、夫妻讨论家务分工妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊。。。。夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千..
1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？直板机答：我想变成翻盖手机。。。。又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了2、1．诺..
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