爆笑
1、一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内..
1、小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！2、在学校过感恩节，大家说：感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物；午饭前大家提议闭上眼睛为我们有丰富的食物而祷告。祷告完毕，开饭。咦？我碗里的肉呢!3、据统..
1、新来药房的实习生问药剂师：您从柜台旁边的小箱子里取的是什么药呢？当药方上的字迹看不清楚时，我就取这里面的药。2、A：下周和公司老总一对一面试，穿什么好？B：穿漂亮点儿A：必须要黑色正装，还能怎么漂亮。。B：那要多解开一个扣子！3、记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！..
1、一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。 这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。 一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面..
1、一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：有什么可以帮你吗？男子解释说：我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。发型师说这好办呀！，然后他很快剃了个光头。2、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方？女孩..
1、年轻人最悲惨的事就是：事业上和官二代竞争，感情上和富二代竞争。2、一个楼盘开盘，开发商制作大幅广告吸引市民，上写：没有房子，就没有媳妇。在年末房产行业协会评比大会上，该楼盘开发商荣获最诚实地产商。3、穷人想过上富人的日子，富人一天到晚想长生不老，长生不老的人都在那儿犯琢磨：靠，这样的日子什么时候是..
1、我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。2、为了追一位漂亮的美眉，我决定展开鲜花攻势我问老板：一朵玫瑰代表唯一，三朵代表我愛你，九朵代表永远那九百九十九朵是什么意思？？花店老板：这个吗代表你家有钱！3..
1、魏延：我要跳槽，跳槽！今天我就应聘去。头可断，发型不能乱；血可流，鞋上不能没有油。我刷，我刷刷刷；我挤，我挤挤挤呃，挤不出来了，喂，你们谁有鞋油，先借我用下。2、刘备：现在就是我这样的全方位复合型人才最吃香了，又会种菜，又会做鞋，还会用马尾巴编帽子，当然，让我最高兴的是，我还会做皇帝。3、邓艾：艾..
1、妻子对丈夫说：我想让儿子学点乐器。丈夫高兴地说：好啊，学什么乐器呢？妻子说：学钢琴吧。丈夫摇摇头，说：不行，买一架钢琴好几万呢！妻子想了想，说：那就学手风琴吧。丈夫连连摆手说：不行，手风琴也不便宜啊！胡琴。还有便宜的吗？丈夫问。妻子没好气地说：再便宜，就让他学吹口哨儿吧。 2、爸爸：儿子，你已经四..
1、天天上班努力干活，当有一天望着镜子里自己憔悴的容颜，突然领悟：原来不是我干活，是活干我！2、下大雪的时候，我们不打伞一直走，是不是就可以一路到白头？3、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。4、有大哥有二弟----你算老几？5、现在的女人白天非诚勿扰，晚上让子弹飞，于是就有了一堆肇事孤儿。 6、杯具：四级考..
1、张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了2、张无忌从武当山回到光明顶，发现韦一笑一个人在山下徘徊，惊问何故。韦一笑悲愤地说：那帮孙子商量着要炒农产品赚钱，在光明顶上囤了好多大蒜 3、郭靖..
本人一球迷，发现这足球场上的事儿，跟我们的婚姻生活有着诸多相似之处。今儿我给您列举几个：1、拼抢。我要步入婚姻殿堂，我们首先得找个对象，只要是自己心仪的，往往谁都不想错过。那咋办？只有使出浑身解数去追啦。这跟足球场上的拼抢是一个道理，人家拼抢为的是把球踢进门里，咱们拼抢为的是把人领进门里。2、过人。进..
1、老师讲完《大海》那篇课文后，看着下面的同学们问到；同学们有谁见过大海，请站起来，结果只有小明站了起来。老师；现在有请小明同学讲一下大海的样子。小明；圆圆的，黄黄的老师；停停停。小明，你说的是那个大海？我咋就没听说过哪？小明；老师，我说的是胖大海啊 。老师一听，直接气晕。。。2、某日老师把看完的考卷..
1、上小学时，老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读道：回家后我要帮妈妈洗衣服，妈妈说滚一边玩去。我说老师让我做的，我妈说就你们老师事儿多2、下课出来透气，看到班主任。老班：上课睡觉了？我：没啊。老班：没有？看你脸上那两道物理题！3、物理老师：现在的学生，连顺时针方向和..
1、二狗从县城买回来二斤茶叶，媳妇问他：这东西怎么吃？二狗：拿开水一冲就行了。第二天，二狗刚一回家，媳妇就对他说：你买那是什么草，一点也不好吃，一股怪味。二狗一看，媳妇将两斤茶叶都煮到了锅里，气得打了媳妇一耳光，媳妇跑到婆婆那里哭诉。婆婆喝了口茶，责怪道：难怪他打你，你怎么不放盐呢？2、刘老汉家新安了..
1、有个山里人买了块马蹄表，晚上睡觉放在床头桌子上。半夜醒来听到桌子上有铮、铮、铮的声音，以为是老鼠在活动，便悄悄从床下摸了一块砖头，使劲朝放表的地方砸去。响声立即停止了，他这才放心地睡了。天明醒来一看，发现表盖破了，表针也歪了，只是表壳还完整无损。他庆幸地说：亏得咱那一砖头砸得准，不然，连表壳也叫..
1、一对夫妇一起出去购物，几个小时之后，妻子发现丈夫不见了，她就打他的手机。你在哪儿？她尖叫道。他说：你还记得那家珠宝店吗？就是你看到了一条你喜欢的钻石项链的那家。但那时我钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？记得！她激动地大声说。哦，我就在隔壁的酒吧。2、丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢..
1、被烧死是最痛苦的一件事， 因为闻到烤肉的味道却不能吃。2、对一个姑娘说我卸了你，这句话的杀伤力远不如我卸了你的妆大。3、时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。4、以后别再指责我有错别字了，我这是防伪技术。5、她特别美丽，P得一手好S。6、不管做什么事，都要全力以赴、100%的付出！献血除外。7、蛟龙号潜航员在海底..
1、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。2、一个250碰到另一个250，会突然的自我。3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。6、大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这..
1、周未，一家三口逛公园。孩子：爸爸，这叫什么树啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么动物啊？爸爸：不知道。孩子：爸爸，这叫什么鸟啊？爸爸：不知道。被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：你就不要问了！爸爸：你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人！2、母亲节的时侯，我教女儿如何给妈妈说祝福的话。我..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
