1、神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:圣诞节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的圣诞礼物吧。
神父说:这也好,不过,请您千万不要对别人说!不然的话,其它人就会都不给我送圣诞礼物,而是要拔我的牙,那可怎么办!
2、大夫,我拉稀!
公元前2千年:把这个树根吃下去就好了。
公元前1千年:吃树根没用的,来我们祈祷吧!
公元1850年:祈祷是迷信,来喝了这药水
公元1940年:那种药水是骗人的,来吃这种药片吧!
公元1985年:那种药片疗效低,吃这种抗生素吧!
公元2千年:那种抗生素是人造的,来,把这个树根吃下去就好了!
3、一个孤独的汉子进了酒吧,没话找话和老板聊天:又要竞选总统啦
老板连忙制止说:别谈这个,谁在我的酒吧里也不能谈政治话题,太乏味了。
汉子换了个话题,又说:听说保罗二世
结果又被打断:别谈宗教,太乏味了。
那就说足球吧,最近巴黎 PSG 队屡败屡战
你千万别提这事,多少人就因为谈足球在我这里打将起来
汉子忍无可忍,憋了一口气,问道:那咱谈谈性话题?
老板高兴地回答说:好呀!
我Cao你大爷!
4、有个人刚坐上火车,车就开了。他的朋友给他打电话:你上车了没有?
这个人说:我上车了。
朋友继续问:那你走了没有?
此人回答:车走了我没走!
5、一个绅士看到家中的院子里有一堆垃圾,就责问仆人为什么没有清除掉,仆人说找不到车子。
主人的声音高了起来:你为什么不在垃圾旁边挖个坑,把垃圾埋掉?
仆人答道:可是挖出来的土堆到什么地方去呢?
主人大怒,骂道:你这个傻瓜,你把坑儿挖得大一些,不就一齐都装下了?
工作时要永远百分之百全力以赴,具体来说就是周一12%,周二23%,周三40%,周四20%,周五5%
记得那年暑假小姨子到我家玩,说姐夫你这MP3真好,后来临走时老婆把MP3送她了,第二年暑假小姨子来我家玩,说姐夫你这笔记本电脑真好玩,临走时老婆将电脑送她了,今年小姨子毕业参加工作了,请我和老婆吃饭,席问说姐夫你这人其实还不错,临走时我等着老婆发话了。..
同事实习完毕,办入职手续,录入的时候她跟我说,我身份证上是程以一,不是程一一。我开玩笑说,哈哈,那你妹妹是不是叫程蝶衣?她鄙夷的哼了一声:“我爹的智慧岂是你能揣测的。”填亲属关系的时候,我问,你妹到底叫啥?她板着个苦逼的脸,犹豫良久,嘴角抽搐,缓缓吐出三个字:“程以二。”程以二,乘以二。。。X1,X2。..
.小林对妻子说:“你老爱与隔壁小扬家比,他家装修了房屋,你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台电脑,你要我也买一台和他家一摸一样的电脑,你看这下可怎么办?” 这回小杨娶了一个年轻漂亮的姑娘 ,我也来一个?..
我初中的地理老师上课从来不用教学仪器,一天,校长去听课,于是老师拿了一个地球仪去教室。上课时老师问我们:今天我们教室多了一个什么东西?“多了个东西”老师;校长不是东西。那多了个球
上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文 。。。..
字体:[] [] [] [] 1、狐狸就对癞蛤蟆说:“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊,太损你的形象了。”癞蛤蟆:“去掉疙瘩,除了好看,还有什么好处吗?”狐狸:“当然有了,可以提高我的食欲啊!”2、孔雀不屑的看着企鹅:“头戴大黑帽,身穿燕尾服,你以为你是英国领导啊?” 企鹅大笑对孔雀说:“伸头露屁股,自以为很惹眼,你..
微信,红包大家都不陌生。我一哥们还不太会。我和哥们用微信聊,哥,红包有多少钱。回,十块一毛多。哥,给发个红包呀。回,不发就这么多钱。哥,没事发了都是自己先抢別人才能抢。回,不信。哥,不信你试试。回,行。而后哥们就发了一个,我知道他不信,不会发太多钱我就没抢,而后哥们就抢回去了。我一看是一分钱,就和他..
1、“欠了一屁股债,为什么不能用屁股还?”“美臀外卖?”2、富二代:"人生真的好迷茫。" 我:"你也会迷茫?" 富二代:"我什么都有了,怎么会不迷茫?" 3、A:女神就像方便面。B:用来泡的?A:图片仅供参考!B。。。4、“我喜欢买二手的东西,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”“说人话..
笑一个吧
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开心愚人小笑话...让你心情愉悦~`
2025-08-21 08:16
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神父说:这也好,不过,请您千万不要对别人说!不然的话,其它人就会都不给我送圣诞礼物,而是要拔我的牙,那可怎么办!
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