搞笑
1、$对S说：在俺们国家，有钱没钱看领带。2、￥对Y说：在俺们国家，有钱没钱看裤带。3、a对@说：别跟我装大尾巴狼行不？4、Z对N说：孩子他爹，老趴着睡觉，多累呀？5、D对P说：姐们儿，咱这体形，还是照半身像吧！6、I对T说：哥们儿，扛个杆儿去哪呀？7、V对X说：两口子有话好好说行不，顶啥牛哇？8、I对H说：两口子也太懒..
学生最想和老师说的话，就是无法说出口。。。1、别拿我的忍耐当作您拖堂的赌本！2、别没事老瞪我。再瞪，我收费！3、您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水！4、您生气了啊？生的是氢气还是氧气，是氮气？那自己蹲墙角爆炸去！5、您的眼神再锋利，也过不了我的防火墙，不甩！！！6、没有充足的睡眠，您让我如何通宵闯关？7..
1、小明的名字几十年里N次出现在各种故事中，小明除了生气没收到版权费，生气大家没创意，老要用他的名字才能写出故事，也生气没得该有的尊重！小明说他诞生到现在已几十岁了，希望大家尊重点，叫他老明．另外他朋友小强也请他转告大家，从他主演唐伯虎点秋香到现在已经19岁了，请大家叫他大强!2、小明做梦发短信：枯藤老树..
1、蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？蜜蜂：老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了整体上市的这一天，我是激动啊！2、老狼多次半道打劫袋鼠，终于被..
1、海底捞针固然不易，但总好过水中捞月。2、大起大悲看清自己，大起大落看清朋友。3、过于光滑的地面固然不会磨损你的鞋子，但你也会因为缺少前进的摩擦力而走得异常缓慢。4、知识给人重量，成就给人光彩，别天天看上去那么光彩，从来不再乎自己的重量。5、身体是自己的，别懒；钞票是消费的，别攒；假期是休闲的，别忙。6..
1、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。2、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到..
1、丝瓜在菜市场遇到黄瓜，不解地问：大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，啥意思？太老土了吧。黄瓜说：要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜看得见。2、苦瓜遇到茄子，惊奇地问：你的皮肤真好，咋保养的。茄子自豪地说：我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省..
1、人：俺的偶像是大，人家一根扁担闯天下，居然做大做强了。2、大：俺的偶像是爽，人家虽然身上有很多错，但人家心态很好，非常乐观。3、爽：俺的偶像是一，人家虽然是光棍一条，但人家无论躺着还是站着都是一。4、一：俺的偶像是鑫，人家无论到哪个单位应聘，三金都有，真令人羡慕。5、鑫：俺的偶像是妙，人家从小到大，..
1、做人有三碗面最难吃： 人面、场面、情面。2、简而言之：坏人就是白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。3、别跟姐说白头偕老，姐要的是永远黑发飘飘。4、省油的灯绝不是好灯。5、人生如戏，挫折，是剧情发展需要。6、跟自己说声对不起，我还没能把你嫁出去。。。7、他神出鬼没身世离奇，无数大案要案皆是他勇挑大梁，江湖..
1、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你快点还我吧。2、晚上算账时居然多出了50块钱，算了三遍还是算不对。我自言自语地说：算个账也让人这么挠头，弄钱、弄账的事真麻烦。一旁的儿子忙说：妈妈，给我吧，我不嫌麻烦。3、上语文课时。老师站在讲台上，说：小明，如果能穿越时空，你想做什么？ 小明说：如果能穿..
1、妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。妻子对丈夫说：快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。丈夫依旧低头看着报纸：哦，是吗？看来小伙子还没把那姑娘骗到手。2、一对小夫妻新婚不久。妻子向丈夫埋怨：爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。丈夫说：妈..
1、看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！2、彼得想买一个钟，他环视了一下商店里墙上的钟说：老板，你店里挂着的钟，怎么所指的时间都不一样？老板回答说：如果时间都是一样，你怎能区别哪一个是准确的..
1、男人的六块腹肌就像是一张EXCEL表格，很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。2、上不去的是成绩下不去的是体重3、少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。4、我什么都有了，金钱、地位、美女结果被我老婆发现了。5、女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。6..
1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：你得快点，数完了还得换我。于是，士兵进去了，商人听到里面..
1、女朋友爱面子，中午她表哥来了，我陪着说会儿话。表哥看起来很朴实，我随口问他：你做什么工作？一旁的女友抢着说：种花的。我又问：种什么花呀？只听表哥很直率地回答：种棉花的。2、今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么..
1、病人：另外两个医生的诊断结果都跟你的不一样。外科医生：我知道，但是尸体解剖将证明我是对的。2、患者说：大夫，我最近越晚越有精神，像只夜猫子；常常吃个不停，像只饿狼；走路时疑神疑鬼，总是要回头看看有没有人跟踪，像只狐狸。你说我得了什么病，能治得好吗？大夫说：你还是到兽医那里去看看吧。3、医生对病人进..
1、某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。2、听说新来的小刘也爱唱两句秦腔，我找机会和小刘交流。当我问小刘为啥热爱秦腔艺术时，小刘红着脸说：在家里老婆冲我吼，在单位领导冲我吼，只有在唱秦..
1、爷爷：小明啊，你试卷上的成绩怎么只有50分？小明：爷爷，这是作文测试，总分才60分。爷爷：哎!没想到啊没想到，现在连学校里也开始短斤缺两了。2、一位上了年纪、两鬓斑白、满脸皱纹的夫人，在公开场合总想把自己说得年轻一些。有一次，她对一个新结交的朋友说：你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁了。哎哟哟。这位朋..
1、儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？父亲：锁钱包里啦！2、爸爸电话里说他不回家吃饭了。为啥不回来吃饭？爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。3、对门老吵架，女怀疑男有外遇，断断续续好几个晚上。今早电梯进来一赤膊纹身壮汉，径直走向此男：你是X？以后再在外面瞎搞，弄死..
1、一中年男在菜市场问卖鱼的：你这鱼新鲜吗？鱼贩说：看这活蹦乱跳的，你说新鲜不新鲜？该男说：这可不好说，我老婆也活蹦乱跳的，我就觉得不新鲜。2、生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：唉！想当年我也是一朵花。丈夫听了笑着说：现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。3..
扫描二维码分享到微信或朋友圈
