搞笑
1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过后来呢？后来车缓缓驶入了开封府。2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好..
1、某人找一个电器行的修理收音机。老板说：这么差劲的收音机，谁卖给你的？他说：就是你呀，你忘了，去年老板：哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。2、半年前，单位小食堂承包给了个人，时间不长，就老有人因为饭菜难吃去找老板告状。但听说食堂承包人是老板朋友的儿子，所以老板每次都打哈哈：多多理解吧，食堂饭..
1、哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的风火轮。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。2、取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。师弟们问：那咱作啥生意啊。悟空说：要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉..
1、办公室里的两个同事杠上了。刚才干啥去了？慌里慌张的。还能去哪，解手了呗。听听，听听，解手！俗，俗不可耐！啥叫素质低？啥叫没文化？你就是例子。那该咋说？咋说？说去洗手间，上卫生间！要委婉一点，含蓄一点，别总是直来直去的，多不雅啊！嗯，你哥我知道了，不过，我得跟你说件事有话快说。我在超市休息区碰见你..
1、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：你们班的刘老师来了没有？学生看到后，大家边笑边说：天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。2、一同学晚自习睡觉被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问他有什么不服的，答曰：我在梦这次模拟考试的题呢..
1、今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。2、从前有个冰淇淋去应聘面试，考官问他：你在学校里什么科目学得最好啊？ 冰淇淋想了半天，冷汗直流，小声答道：化，化学3、最近设计了个财富方案，在花园里放石磨，旁边放食..
1、剁砍下的肉块外形不佳，会影响到在卖肉行业的发展。写出的文字不优美，会影响着一篇稿子的未来。2、顾客要一斤，你不能割二斤，也不能割半斤，同样，人家要求多少字，写的太多，太少都会被退稿。3、卖肉不能卖注水肉，写文章同样不能废话连篇。4、卖肉要卖新鲜肉，文章当然要新有新意。5、一个好的卖肉铺位，常常生意兴..
1、男对女说：做女人多好啊，矮了叫小巧玲珑，胖了叫丰满，不化妆叫清水芙蓉，俺羡慕得不得了。女对男说：当男人多好啊，矮了称精华浓缩，胖了称魁梧，丑了说成不花心，俺哪敢跟你比啊！2、坐办公室的对跑业务的说：跑业务多好啊，东南西北任逍遥，浪漫潇洒。跑业务的对坐办公室的说：坐办公室多好啊，冬暖夏凉，俺哪敢跟你..
1、儿子看见电视广告好多吃的，对我说：爸爸我想进电视里面去。我：进去干嘛？儿子：我进去拿好吃的。我：好啊那你进去吧。儿子弱弱的说：不敢进去。我奇怪的问：为啥？儿子答：我进去了你要调台我就出不来了。2、今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的..
1、耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的2、打酱油版：你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。3、威胁版：你不要不识抬举，今儿这个儿童..
1、孩子成绩落后于其他同学该如何提高？孩子对学习的兴趣要如何激发？教导读物琳琅满目到底哪本最可靠？学校老师良莠不齐对孩子有何影响？校外辅导班鱼龙混杂家长又该如何选择？无痛人流，从根源上免除您的烦恼。2、一次次的擦肩而过，一声声的真切呼唤，得不到你的任何回应。堆积在我心里的，是怨恨，抑或是无奈？望着你的..
1、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。2、我长这么高，老实说我很自卑，每次自卑时我就安慰自己，还好我胖，不显个儿。3、最讲信用的男人非灰太狼莫属。不论上一集被轰去何方，下一集如他所说，他一定会回来的。4、我国当代四大壁画：刻章、办证、开锁、助考。5、乡村爱情F4：谢广坤，王老七，刘能，赵四。6、物价涨得..
1、虽然从年龄上说你超龄了，但你一直保持着一颗童心，智力接近或赶超儿童水平，经严格筛选，你已成功入选全国十佳留守儿童，谨表祝贺！2、和儿童在一起，会使人变得单纯，变得年轻，变得富有爱心，富有灵感。难怪我变了，原来是因为和你在一起。3、唐伯虎画了一幅图，旖旎迷人；徐悲鸿画了一幅图，奔放迷人；毕加索画了一..
1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：人都到齐了么？秘书：到齐了。老总大手一挥上菜！2、车间主任检查员工生产任务完成情况。A说：主任，我今天的工作已经完成了一半。B说：我今天的工作有一半没做。主任一听，不禁眉头紧锁，说：你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。于是，主任决定：对A进..
1、猪：俺要找个胖嘟嘟的，睡觉打呼的，打针不哭的，有事没事，总是围前围后叫俺猪美人儿的。2、狗：俺要找个忠诚可靠的，抬腿撒尿的，说话汪汪乱叫的，俺要心情不好就叼着骨头急得连蹦带跳的！3、鸡：俺要找个会下蛋的，模样好看的，看俺挨欺负就主动参战的，俺心情好说点大话也不说俺装蒜的！4、猴：俺要找个心眼儿好的，..
1、晚上完回到家后，我问老婆热水器里有热水没有，想洗个热水澡。老婆回答说有。于是我就找了换洗的衣服，钻进洗澡间，调好水刚洗了没一会儿，发现水的温度越来越高。起初我以为是调水温的开关出了问题，又朝着相反的方向调了调，水温还是一点儿也没有降下来。我冲着外面喊道：老婆，水温咋降不下来了？是不是水龙头开关坏..
1、避免衣衫不整、蓬头垢面---维护品牌形象。2、定期检查老公手机、邮箱、公文包----注意市场变化。3、如果不会做菜，不会洗衣，不会请立刻开始自修----产品功能增值。4、定期与老公谈心，上、下班，电话或短信问候----维护客户关系。5、老公情绪不佳，应耐心劝解----客户深度沟通。6、老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适..
1、年轻人在酒吧聊天，A问B：你恋爱这么长时间，有何感受？B：她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。2、恋爱中的姑娘问男朋友：你每月挣多少钱？男朋友：我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。姑娘：那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：宝贝，你最大的愿望是什么..
1、父亲问在风景区当保安的儿子:听说你们那里的山很高，你说说看，到底有多高？儿子想了下说：有次，我们组织打篮球，篮球从山上滚到了山沟，经理特地派了两个保安，打着背包、带着干粮下山去检篮球了。2、一老人住院，数次病危。到了深夜大家实在困乏都睡着了。第二日晨护士醒来大叫：妈呀,睡过头忘换点滴瓶了！大夫也大叫..
1、同事被提拔为经理后沾沾自喜，逢人就吹嘘。一位朋友不屑地说：屁大个官，还真当回事儿了，现在连买馒头的都有经理。同事不信，便打电话到馒头铺：请你们店里的经理接电话。接电话的人问：请问你找白面馒头经理，还是找杂粮馒头经理？2、漂亮的女秘书太爱臭美了，经常会因为化妆忘记很多事情。老板语重心长地说：这些文件..
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