搞笑
1、大象VS鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去NBA打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅2、天鹅VS乌鸦天鹅：我父母不同意我..
1、近日，有动物居然到森林游行，原来，是猢狲们集体抗议树木成长过程中拔苗助长，致使根部不稳固，容易倒，影响猢狲的名誉。2、青蛙最近闹离婚，起因是母青蛙生下一个癞蛤蟆，公青蛙大怒，母青蛙坦言曾经整容，公青蛙不信，私下做了亲子鉴定，引发感情信任危机。最后，有关部门责令整容医院：以后整容手术不能超过身体面积..
1、一天，老婆驾车外出，没一会儿就回来了，老公问：杂啦，车坏了？老婆支支吾吾的说：恩，发动机进水了。老公纳闷道：发动机怎么会进水？车在那儿，我看看去。老婆这才怯怯的说了实情：我不小心开到水塘子里去了。2、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说:噢！真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样！老公拿起鞋盒说：这..
1、问：孙悟空最不喜欢什么粥？答：金菇粥。2、问：沙僧担子里究竟挑的什么？答：打怪装备吧......3、问：请教各位，为什么每次打完篮球，头会痛啊？答：楼主你名字叫做篮球吧！4、问：保时捷911是不是暗示911事件的？答：那奔驰500意思就是说车的前排坐了两个250吧。5、问：美国人尿憋急了会变成什么？答：姜国人。..
1、堂下来个告状的，县太爷马上升堂。何事告状？老爷，我丢了一头牛。什么时侯丢的？明天丢的。县令一听就火了，一拍惊堂木：混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊！衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：大胆，这头牛一定是你偷的！衙役吓坏了，又解带子又敞怀：老爷，小的不敢，不信您搜。2、一个新任县令上任，乡下每个里..
1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语张飞碰见李逵---几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！2、优酷和土豆的段子：1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，..
一、女人的妙喻1.农民：女人像种子，播的种子不好，收的庄稼也不会好；2.厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没味道；3.演员：女人像编剧，悲剧喜剧全由她一手造成；4.船员：女人像大海，能载舟也能覆舟；5.商人：女人像貔貅，只有投入，不会产出；6.官员：女人像罂粟，看着美丽，沾上就玩儿完；7.军人：女人像枪，能自杀也能..
日历：三八节来了，俺唯一能做到的就是给妇女姐妹放半天假，把特别的爱送给特别的她们。证书：俺这一天，最感到骄傲与自豪的就是能把三八红旗手这一崇高的荣誉授予每位表现突出的妇女同志，数量有限，发完为止。银行卡：俺今天决定大放血，妇女同志就不用刷锅、刷碗了，带着俺到最商场、超市等最想去的地方潇洒走一回，使劲..
1、女人的内心像一颗话梅。细细地品，有那么复杂的滋味。咬开核，里面藏着一个五味俱全的苦仁。2、爱情不是车轮，转一圈还会回来，爱情是车胎，气漏光了，只能再充新的。3、男人和兔子一样，对窝边草都是有感情的：就算自己不吃，也不想让别人吃。4、不为日子皱眉头，你只为吻你才低头。5、赞一个美女有很多方法，比较简洁..
1、脑和胸不可兼得2、我觉得问题儿童研究中心就应该把你当课题研究了。3、好好一个适龄女孩,别弄得跟外贸尾单似的。4、二百五的脑袋加林黛玉的心就是你。5、上班路上拦,下了班家门口堵,不接你电话你就改写信你丫够古典的呀。6、情义千斤，不敌胸脯四两！7、有的人有A面有B面,有的人有S面有B面8、摆着一张鼠标垫脸给谁看呢?9..
1、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。2、爱情使男人变得孩子气，使女人加速进入更年期。3、女人就好似鸡蛋，外边很硬，再往里有点清纯，最后还是很黄。。。4、男人永远无法了解女人，就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。女人永远无法了解男人，就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的..
1、甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。2、某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通村长说：我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！3、一天，一个来自农村滴暴..
1、顾客：这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。店主：物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。2、顾客：喂，服务员，近视眼镜多少钱一副？服务员：那里不写着吗？顾客：我眼近视，看不清楚。服务员：买一副不就看得清楚啦！3、一天上午，有个提着一只皮箱的男人，在闹市对着天空张望良久。过路的人也好奇..
1、计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。2、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说：以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃..
1、最悲惨的亲戚：大爷；2、最最悲惨的亲戚：二大爷；3、最假的话：下面我说两句；3、最神秘的地区：局部地区；4、最神秘的人：我是谁；5、最神秘的部门：有关部门；6、最具特色的文字：被；7、最神秘的买房方式：内部认购；8、最残忍的交易：舍不得孩子套不着狼；9、最好的逃避责任的话：我是打酱油的；10、最久远的一段历..
1、松鼠姑娘开了一家美容院生意非常火爆，一天她被邀请参加森林电视台的现代生意经栏目做嘉宾。主持人：您好松鼠姑娘，可以问一下你的生意秘诀吗？松鼠姑娘：我感觉要想做好生意，营销和广告效应很重要，现在我就有10名营销顾问。主持人：可以谈谈具体怎么操作的吗？松鼠姑娘：可以呀，我上午安排五名癞蛤蟆走进美容院，下..
1、一位海军将军率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？ 等了一会儿，见没人回答，便大为光火：怎么回事？另一艘到哪去了？笨蛋！ 陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：报告长官！舰舰在您 您脚下！ 2、某个新兵每天早操迟到，军官非常..
1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：你到底有多爱我？丈夫总是回答：爱你比海深。一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：不准说爱你比海深！。丈夫想了想，说：你是我心中的太阳。妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：你给我说清楚，我这个太阳会不会..
1、学会了使用电脑：能熟练地开关机，特别擅长玩网络游戏。2、学会了多门外语：明白吃饭该用米西米西、骂人应该用pig、同哥们道别该说打死你大娘（俄语）。3、学会了做饭：泡方便面的技术在寝室湛称一流。4、学会了管理：低年级的同学都挺服我。5、学会了体贴关心人：尤其关心漂亮的学妹。6、学会了尊老爱幼：遇到教授喊帅..
1、有三条虫子排成一列前进 第一只虫子说 我后面有两只虫子 第二只虫子说 我前面有一只虫子，后面也有一只虫子 第三只虫子说 我前面没有虫子，我后面也没有虫子 请问 第三只虫子为什么这样说？ PS：学历越高，越猜不对！因为第三只虫子是瞎子。2、趣味数字脑筋急转弯1到10这十个数字是很好的朋友，他们住在一起，有一天他们..
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