1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：你得快点，数完了还得换我。
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：一二一，一二一，一，一，一二一
2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：公孙先生，展某有一问不知当不当讲
公孙策：展护卫但说无妨。
展昭：您是不是刚亲了包大人？
公孙策：擦。。。
3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：唷，不错嘛，屌爆了！
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：快把我下面变回来！
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：唷，不错嘛，真是屌爆了！
砰又一声响...灯神消失了...
昨天在食堂吃饭，碰见自己仰慕已久的女神，我端着餐盘过去，对着女神说，你吃红烧肉吗？女神说不吃，我起身把她碗里的红烧肉夹走了，今天在食堂又碰见啦，我问女神，你吃土豆吗？女神赶紧说吃，我二话没说把自己碗里的土豆给了她，顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员：“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么？”小明：“我要一个b套餐就好了”服务员：“先生您是打包还是带走？”小明：“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到：“Ok一个逼在这里吃！
英语老师是个美女，奈何在瞌睡面前神马都是浮云，有天东窗事发了，英语老师大怒，拍着我的桌子大吼，你是不是看到我就想睡！你们说我该怎么回答？
刚才去饭馆吃饭忘带钱，跟老板说打白条下次一起给，老板很嚣张就是不同意，我一气之下打电话叫了十几个弟兄来，才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒，老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说：“早晨喝杯咖啡，会让你一天精神百倍，犹如年轻十岁一样！” 老婆听后，愤怒的骂道：“是吗？那记得以后跟我睡觉前，你一定要先喝上一杯！”
1、周末，我和老婆一起去菜市场买菜，回来时，老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币，非要我下车子去捡，看到车筐里的菜塞得满满的，来往车辆又很多，我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边，走过去把一毛钱捡了起来，我取笑她爱占小便宜，老婆却喜滋滋地对我说：“你可别小看这一毛钱，这一毛钱有三分是天注定的，其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀，我走上前说老妹反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹纸一脸囧像说我变态不同意，我说，那行你跳吧，我去楼下等你，一会再整也一样。于是我把她救了！ 传递社会正能量，我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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逗死人的爆笑加恶搞冷笑话....
2026-02-23 08:19
1、一位商人和一位士兵同住一间旅馆。
一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。
士兵便说了：没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。
商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。
对军人说：你得快点，数完了还得换我。
于是，士兵进去了，商人听到里面数着：一二一，一二一，一，一，一二一
2、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。
展昭第一次看见时，神色古怪。问道：公孙先生，展某有一问不知当不当讲
公孙策：展护卫但说无妨。
展昭：您是不是刚亲了包大人？
公孙策：擦。。。
3、帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：唷，不错嘛，屌爆了！
砰一声响，下面就爆了。
帅哥急了：快把我下面变回来！
灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：唷，不错嘛，真是屌爆了！
砰又一声响...灯神消失了...
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