搞笑
1、一天下班回家，看见墙上的日历都变成红色的了，就问三岁的儿子：宝贝，你怎么把日历都涂成红色的啦？儿子回答说：妈妈，你不是对我说过，日历变成红色的日子，就不用去幼儿园了吗？！2、夏天上街，妈妈为女儿撑开小花伞，女儿问：撑伞干什么？妈妈说：挡住太阳光，别把脸晒黑了。女儿问妈妈：那小花伞的脸不怕晒黑吗？3..
1、买家：掌柜的，这个手机有红色吗？ 卖家：没有的，厂家没有出过。 买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。2、买家：听说你们那边刮台风了。 卖家：是的，前几天特别厉害。 买家：有多..
1、新书上市抢先看，狄仁杰巧断焚尸案，赵氏孤儿青蜂侠，非1非2飞子弹。2、平时都是我偷着看别人的书，这边是我自己买的，随书还附赠蜀山剑谱呢。3、河盗(赵本山)：告诉你们一个好消息，我们是抢劫的。4、大家看看它，鱼儿离不开水，你们离不开船，如果不交钱，你们下水，鱼上船。拿钱；给你三秒钟时间：3.7.9.......5、老..
1、我的摄影师朋友说敏捷的观察力和捕捉力是这个行业最重要的。 那天中午，正在午睡。他轻手轻脚、探头探脑地来到我的床前，猛地一掀被子，举起相机大喊：请不请晚饭？不请，我可按快门了啊！！！ 2、近老有人问我：吃大蒜到底防不防甲流啊？废话！当然防了。你吃了大蒜，别人不愿接近你，流感病毒当然就近不了身了，笨。3..
1、一个新兵负责把守军事基地的入口。他接到的指示很简单，除了有特别的通行证，任何车辆不准入内。 这天早上有一辆军车要求进入基地，新兵尽忠职守上前请司机出示通行证。 司机说：这是威勒将军的坐驾。对不起，新兵说，没有通行证，我不能放你们进去。 将军不耐烦地对司机说：不要管他，开过去。不许动！新兵说，强行闯关..
1、一偏僻的小山村里来了一辆摩托车，村民们从未见过这么奇怪的家伙，他们围着它观察着、抚摸着、议论着。这时村里最有见识的人来了，他围着摩托车转了好长一段时间，最后弯下腰，用手抓住排气管说：这家伙是个公的！2、甲：我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。过..
1、库克来到中国后，想了解一下中国人使用iPhone4S的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iPhone，感到很欣慰。他问一个正在用iPhone看电影的小姑娘：你觉得这个手机用起来怎么样啊？小姑娘笑着说：稍等，手机没电了我换块电池库克惊了，竟然还是双卡双待！2、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大..
1、我想回学校扫扫墓，那里埋葬了我十几年的青春！2、只要胆子大，清明九天假；只要够牛逼，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。3、清明节到了！啊！每逢佳节倍思亲啊。4、老师，清明节我要给祖先扫墓，你布置这么多作业什么意思？祖先要是生气了你担待的起吗。5、愚人节告白算什么，清明节告白..
1、手术刀：不轻易开口，但只要开口，绝对是吃荤不吃素。2、担架：架子不大，但很受人抬举。3、煎药机：不怕吃苦，能经受水与火的考验。4、创可贴：敢于撕破脸皮做表面文章，最贴近病人。5、绷带：只要有人出封口费，乐意层层承包，一包到底。6、针灸：出生以来就喜欢走穴，既治病，又赚钱。7、B超：人心隔肚皮，唯有俺能看..
1、食堂歌：《菊花台》版 ：你的双手，柔弱的颤抖，仅有的几片肉， 落入人手。队太漫长，挤成了两行，是谁在队尾冰冷的绝望。我紧靠近，刷饭卡的窗，剩下的几个菜，被风吹凉，梦在厨房，化成一缕香，随风飘向窗外操场...2、英语单词《因为爱情》版：因为单词，不会轻易背上，所以英语还是初中的模样；因为词汇量，基本不生..
1、儿子拿着爸爸的文件问：爸爸，啥叫整体抓紧，局部放松？爸爸说：打个比方，你看你妈，天天要减肥，这就是整体抓紧。但是你妈妈又非要去隆胸，这就是局部放松。2、姐姐买了条裙子，老妈说：拿过来，让我试试看能穿上不。结果腰太紧，费了半天劲才勉强穿上。姐姐在边上心疼的说：妈，你把我的新裙子都撑大了！老妈：不就是..
1、青蛙：贵为王子，因被贬为蛙，落井中，期公主而不遇，卒为蛙而终，时人常叹息之。2、白马：系出名门，其先世知名者众，周穆王时有兄弟八人助穆王，时称八骏，唐太宗时则有六骏，历代名贤辈出，深孚众望，一时如河马、海马等皆攀附之。白马少年英俊，常陪王子左右，尊宠过于常人。暮年多识地理，人谓老马识途。后伏枥而卒..
1、计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示没有响应，怎么办？女的说：马上结束任务。男的：对，我也是这样想的。2、大刘城里打工回来后，大开眼界地对青梅竹马的小凤说..
1、面试。你什么学历？剑桥硕士懂外语吗？懂，上学时一直用的英语。有工作经历吗？在世界五百强企业待过。你期望月薪是多少？一万美元。面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。2、正在上班的小李突然有急事要外出，可又不想请假，那样会被扣全勤奖。于是向老陈请教。老陈笑笑，道：你外出前，把电脑打开，关..
1、一个私企老板不小心掉到厂子附近的井里了，在那儿大喊大叫。他妻子说：再坚持一会儿，我去厂里叫工人来救你。老板说：慢着，现在几点了？妻子：十一点半老板：我再坚持半不时，等十二点了你再去叫。。。2、酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。老板惊问：画刀是什么意思？回答道：我要用这把刀来杀杀..
1、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：放心吧，这飞机根本就飞不起来。2、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学..
1、一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：城里人异味(化妆品)太大，再说圈养的不如散养的好吃。2、一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。鲨鱼爸爸道：我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又..
1、风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无瑕！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！2、有个问题把我难住了，我想只有你才能帮我，问：堵来过道的猪屎这句话是什么意思？一定要反复推敲，知道了告诉我。3、关羽去赴真武大帝宴会，门口被龟、蛇二将拦住。关羽问何故，龟将说..
1、老师：用一就造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：？2、语文课上，老师让同学们根据范文，用大声、小声和无声造句。小华第一个举手：每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上..
在谢广坤山货店开业庆典仪式上，春风满面的谢广坤发表了热情洋溢的讲话，台下心生醋意的刘能也不甘寂寞，见缝插针和谢广坤斗起了嘴上功夫，惹出了一场别开生面的舌战闹剧。谢广坤：山货几时有？往我店里走。不知各位顾客，都买了货没有？刘能：人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此店货不全，请到别处看。谢广坤：春天不洗澡，蚊..
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