春节
01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？?我：炒野鸡！?媳妇：炖野兔！?老妈：清蒸鲤鱼！?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！?..
1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？同事B：问了啊。同事A：那你怎么回答的？同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。同学B：效果挺好的，不过我..
01、春运几天真是忙，蜗牛都能抓住大灰狼。为什么啊？笨，因为春运忙，没地方买票呗~大灰狼再跑也只能在原地溜达啊~哈哈~记得提前买票哦~02、春运时节，你在为远方亲人牵挂吗？你在日思夜想期盼着熟悉的身影吗？让我们一起为亲人、朋友祝愿。转发短信，让一份祝愿变成万份祝愿。祝他们顺利平安03、在外打工把家念，春节很快..
【春节就过完了】1、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。2、去年春节和老爸一起贴对联。。。一个福字被我贴歪了，我爸说歪福(wife)，这预示明年要娶媳妇了！好吧老爸，你赢了！3、老婆埋怨道：“今年春节又没挤上车，啥时侯咱才能回趟家啊！”老公委屈道：“那能怨俺？那火车门儿..
01、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。 小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!” “急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。 急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!” 02、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老..
【春节的气氛浓了起来】1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！这时一女同事说；我们又不会喝酒。领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。这时整个餐桌上热闹了！！！2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”小明道..
1、和你称兄道弟的老板，不是好老板！！！他让你不好意思请假，不好意思跳槽，不好意思提加薪，不好意思追讨拖欠工资。。。不说了。。。我兄弟刚说叫我今年春节值班呢。。。2、春节期间，展昭从京城回来，大倒苦水： 大人，这次回来，把我折腾得死去活来？包大人问：怎么个死法？展昭喝了口水道： 呼吸着京城的空气，差得呛..
1、对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。2、破五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。3、A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。4、快要春节了，洗..
1、最近公司好几个部门发现有老鼠。老总对秘书说：“你去买些老鼠药，每个部门发一些。”秘书：“好，我马上办！”突然，老总喊住秘书：“还是等过了春节再办这件事吧！”秘书不解：“为什么？”老总：“今年公司效益很不好，明天我就要宣布取消年终奖...我怕有些职工想不开啊！”2、元旦没有收到任何礼物？不要伤心不要难..
1、每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的，其实好怕真的给推走了~2、恋爱就像春晚，一年比一年热闹，又一年比一年无聊。3、春晚会看三遍有木有，所以经典段子都了然于心有木有，我骄傲！4、春节流行语：“过完年再说”开始登场。。。5、对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。6、春运，即“春节..
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