01、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
02、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
03、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
04、小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
05、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。
“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。
大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”
06、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
07、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”
老公：“在吃面包。”
老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
08、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”
09、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。
10、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
11、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。
望长城内外，大包小包。
大河上下，民工滔滔。
早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。
看人山人海，一票难求。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃。
唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
12、A：用一句话形容春运期间快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
13、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。
B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。
C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。
A,B：有这样的东西么？
C：有啊，春运火车票。
14、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
“春运期间机票不打折。”
“那火车。。。”
“买不到票”
“汽车也行。。。”
“雨雪雾霾，道路结冰”
“那，还是继续走吧。。。”
15、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
16、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
【春运是场全国性的运动会】
春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
1、付二贷就是有房贷有车贷。2、关谷：你和那个艾派德只比我高四公分！准确的说是4.65公分，四舍五入一下就是4.7公分，再入一下就是5公分，再入一下就是10公分，我整整比你高十公分！3、子乔：终极泳池派对，一大波美女正在接近。4、子乔：其实我具备贵族的所有气质，现在就差钱了。5、除了能做专家以外还能做什么？孽呀6、..
1、理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。 送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。2、顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？ 饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。3、顾..
1、室友买回一瓶大宝SOD蜜，得瑟道：整天在外面风吹日晒的，涂了点大宝，嘿！还真对得起咱这张脸。我忍不住问：你那脸对得起大宝吗？2、上高中的时候，一对情侣同学一个座在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，因为距离太远，他俩就把传纸条变成了扔纸条。一天，男的把一个纸条嗖的扔了过去，正好我们老师进来，直接..
1、钓鱼岛是中国的，苍阱倥才是世界的。2、收回钓鱼岛有奇招：全国人民一年不看ＡＶ，日本经济倒退10年，最终放弃钓鱼岛。。。3、既然女人是水做的，水又喜欢往低处流，那么男人长得矮点其实还是有好处的。4、我承认你是地道的美女，因为地道没有灯。5、一百个天才的创造力也比不上一个傻B的破坏力。6、不成熟男人的标志是..
1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？第一个人说：我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？怪物帮他摘下眼镜，他立刻..
我和爸爸吵架，他打了我一巴掌。我想问他“你吃饭了吗？”来缓和气氛。结果是，“爸爸，你还没吃饭吧？”后来我爸打得更多了。
1、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：现在是立体声了，比以前感觉好多了！2、高中课本里有鲁迅先生的一篇经典名作《狂人日记》，一次，学校一位年轻的女语文老师上课：同学们，今天我们将要学..
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1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。4、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴..
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春节春运期间的幽默搞笑笑话
2024-06-11 08:07
01、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
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02、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
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看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
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13、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。
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16、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
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参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
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