01、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
急坏了的小张说：“这比流水席还享受!!!”
02、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
03、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
04、小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
05、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。
“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。
大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”
06、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
07、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”
老公：“在吃面包。”
老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
08、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”
09、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。
10、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
11、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。
望长城内外，大包小包。
大河上下，民工滔滔。
早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。
看人山人海，一票难求。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
昔秦皇汉武，见此遁逃。
唐宗宋祖，更是没招！
一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
12、A：用一句话形容春运期间快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
13、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。
B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。
C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。
A,B：有这样的东西么？
C：有啊，春运火车票。
14、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
“春运期间机票不打折。”
“那火车。。。”
“买不到票”
“汽车也行。。。”
“雨雪雾霾，道路结冰”
“那，还是继续走吧。。。”
15、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
16、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
【春运是场全国性的运动会】
春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”..
那天，我就跟好友去了休闲中心拔火罐。趴在按摩床上，我问技师：第一次，会痛吗？技师：蛮痛的。谁知二货好友贱贱的来了句：那。。。会流血吗？技师脸红了。。。
学霸：“你阅读面太窄了。”学渣：“可我腰围宽啊！”学霸：“我脸还大呢。”学渣：“那咱两半斤八两，谁也别说谁。”学霸。。。
考完高数，一学渣对我说：“今天学霸给我的答案，我看她把8给写得躺倒了，我写的时候扶正了！”扶你妹啊扶，人家那是无穷大啊！！！
到物流园区，去常去的店里买了瓶机油，觉得颜色和平时的不太一样，担心是假货就去找老板理论。老板很真诚的告诉我：“以前卖给你的都是假的，今天是3.15，为了过好这节，特意卖给你一瓶真的！”真是个有良心的商家啊！..
1、一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”2、丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：“有什么新情节？”妻子回答道：“女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控吸毒进了监狱，公公的房子被人..
老公：“七夕你想要啥礼物呀？”老婆：“没有。”老公：“有没有什么衣服鞋子包包需要的呢？”老婆再曰：“没有。”老公再次提醒：“有没有什么比较破旧的东西需要更换的呢？”老婆思考了一会说：“老公！”
开导女人是最难的事情，你说让她离开渣男，她说舍不得这段感情，你说那就睁一只眼闭一只眼，继续在一起，她说心里难受。。。反正无论你什么立场，女人都能找到理由反驳你，永远处在自相矛盾中。所以不要跟女人讲道理，直接骂她更有效。当然，骂也是骂不醒的。她最后会告诉你：“其实他对我还是挺好的”。..
1、妻子十分在乎自己在丈夫心中的地位，她每天都要问丈夫同一个问题：“你到底有多爱我？”丈夫总是回答：“爱你比海深。”一天晚上，妻子又问丈夫同样的问题，并且说：“不准说爱你比海深！”。丈夫想了想，说：“你是我心中的太阳。”妻子听了很高兴，笑着走开了，可过了一会儿，她又凶巴巴地回来问丈夫：“你给我说清楚..
现在网上有些年轻女孩真是没法儿说——卖弄姿色，轻浮招摇，疯癫妖冶，毫无廉耻，。。。令人着迷。
笑一个吧
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春节春运期间的幽默搞笑笑话
2024-06-11 08:07
01、春运列车运行中,大量旅客需要上厕所,厕所供不应求,生意火爆。
小王费了九牛二虎之力,终于来到厕所门口,前面一位旅客如厕半天不见出来,急坏了小,“里面的,你能不能快点!”
“急什么,你以为是流水席啊!”里面传来不快之言。
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02、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。
我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”
看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼。
03、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”
我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”
04、小两口新婚刚一年,临近春节要回家过年。男的父母在农村,女的父母在城市。在回谁家过年问题上,小夫妻较起劲来。
夫说:“母亲含辛茹苦送我上了大学,现在我成家立业了,第一年要回我家过,让老人家高兴高兴。”
妻说:“我是独生女儿,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”俩人互不相让。眼看就到春节,夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说:“你等着,等我回来再说!”
妻也不甘示弱回敬说:“你也等着,过节后再跟你算账!”
夫妻俩各自出发。结果,夫到了妻家,妻到了夫家。
05、春运伊始,大批学生客流带着行李返乡过年。在某车站站台列车放行的人流中,一个大学生正顶着寒风用力推着一个沉重纸箱子,擦着地面滑跑过来。
“悠着点,当心冒烟了!”乘警见状,温馨提示道。
大学生边推边说∶“它没冒烟,我倒冒烟了!”
06、同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
07、老公春节前被朋友约出去吃饭，两个半小时后接到老婆电话：“你在干什么？”
老公：“在吃面包。”
老婆：“你真行，刚吃完饭又吃面包。”
老公：“不是啊，路上堵车，我还没到饭店呢……”
08、本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”，现在发现我错了，应该是“没有！站票都没有！”
09、铁道部：站着把钱挣了——乘客们都站着，就把钱挣了。
10、曼桢道：“世钧。”她的声音也在颤抖。世钧没作声，等着她说下去，自己根本哽住了没法开口。曼桢半晌方道：“世钧，我们回不去了。”——以上出自张爱玲小说《半生缘》。我猜，这小说写的是春运的事儿。
11、春节又到，中华大地，有钱飞机，没钱站票。
望长城内外，大包小包。
大河上下，民工滔滔。
早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。
看人山人海，一票难求。
车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。
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一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
12、A：用一句话形容春运期间快递的速度！
B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
13、A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。
B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。
C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。
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14、“悟空，为师实在走不动了，不如搭飞机。。。”
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“买不到票”
“汽车也行。。。”
“雨雪雾霾，道路结冰”
“那，还是继续走吧。。。”
15、刚才吃完饭坐客厅看电视，突然外面鞭炮齐鸣，我说难道因为要过年了？
这时朋友来了句：那是人家在庆祝抢到回家的车票了。
16、春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”
【春运是场全国性的运动会】
春运，即“春节运动会”的简称，也可以叫“春运会”，是一场全国性的“运动会”。
举办方：铁道部、交通运输部。
比赛项目：排队买票、站立候车、坐地撑、抢椅子、负重暴走等。
参赛运动员：学生代表队，农民工代表队，探亲家庭代表队，旅行团代表队等队员。
“春运会”分两批次举行，能否顺利进入跑道，取决于末尾淘汰制。节前一批次，待运动员们的耐力和爆发力得到充分地锻炼和发挥后，在家休整数日，于春节过后参加第二批次的返程运动，作为“春运会”的考评成绩。
从近几年“春运会”看，排队买票项目一直由黄牛党黑哨暗箱操作，负重暴走一直由农民工代表队折桂，站立候车由学生代表队保持领先。
自来水公司负责人说：“先生，这个月的水费是150万元。”
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我们是金刚葫芦娃
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