1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
4、今年年会，同事A抽中了个二等奖。
同事A得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
同事B羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
同事C接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
同事D抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
5、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
6、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
7、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
8、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
9、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”
“阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
10、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
12、“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
13、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。
今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
14、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
15、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”
“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”
我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
16、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....
17、过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。
4.不要，不要！
18、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
19、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
20、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
21、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
22、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
23、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
24、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。
他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”
售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
25、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
26、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”
27、
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一字：春节就是全民折腾运动会！
十二字：最麻烦的是从此还得长一岁！
十三字：就是看小笑话网都能长命百岁！
题目: 三十年后的我班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一..
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~..
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。..
去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”..
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”..
A：“怎么让老婆不出轨。”B：“不让她冼头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”A：“那TM我得出轨！！！”
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”..
尊敬的老婆大人：过去的一年中，我在您的直接领导下，在岳父岳母的英明指导下，在大小姨子的集体关怀下，遵照您的指示，按照您的部署，兢兢业业、恪尽职守，摸爬滚打、积极进取，各项家庭工作均取得显著成效。据统计，至去年底，咱家的银行存款、股票市值、固定资产三项指标分别比前年增长了18%，19%，20%的超额完成了去年..
媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！..
最近发现有些脱发，于是我问老妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈安慰道：“不用，你爸年轻时也这样，掉段时间就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，发现老妈说的好有道理。。。
笑一个吧
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关于春节趣事的27个段子
2024-06-05 08:09
1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
4、今年年会，同事A抽中了个二等奖。
同事A得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
同事B羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
同事C接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
同事D抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
5、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
6、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
7、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
8、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
9、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”
“阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
10、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
12、“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
13、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。
今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
14、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
15、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”
“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”
我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
16、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....
17、过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。
4.不要，不要！
18、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
19、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
20、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
21、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
22、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
23、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
24、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。
他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”
售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
25、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
26、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”
27、
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
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