1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
4、今年年会，同事A抽中了个二等奖。
同事A得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧？”
同事B羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”
同事C接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
同事D抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
5、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
6、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
7、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
8、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
9、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”
“阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
10、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。
11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
12、“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
“找女朋友了吗？”
“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”
“准备啥时候买房啊？”
“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”
“……”
13、大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。
今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。
媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
14、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！
紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
15、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”
“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”
我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
16、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....
17、过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。
4.不要，不要！
18、年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
19、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
20、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
21、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
22、两名Pol.ice做在警车里，一位老Police对一名新上岗的Pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？”
新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
23、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
24、张大伯在百货商场买了一双解放鞋，穿不了两天就露出了脚趾。
他拿着破鞋气冲冲地找售货员问：“解放鞋的质量怎么这样差？”
售货员翻着白眼说：“质量没问题呀，脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
25、一位客人在饭店点菜，点了一份王八，他想捉弄厨师，于是说道：“这王八做的真好吃。”
厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
26、新疆大盘鸡在全国各地都很有名气。一天一个外地人来新疆出差，想尝尝大盘鸡，但又忘了这道菜的名字，便招呼一女服务员过来问，“请问，你们这有没有那个什么……鸡？”
女服务员听了之后，俯身到他耳边，低声说道：“小声点，我就是”
27、
一个字：累。
二个字：消费。
三个字：大聚会。
四个字：胡吃海睡。
五个字：短信满天飞。
六个字：大家拜年贺岁。
七个字：鞭炮声震天欲碎。
八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
十一字：春节就是全民折腾运动会！
十二字：最麻烦的是从此还得长一岁！
十三字：就是看小笑话网都能长命百岁！
黑老大对小弟说：“最近在打黑，我们得跟条子搞好关系，明天你跑一趟，给他们局长送些龙井茶。”第二天小弟对老大说：“抓了两个，刚弄聋，什么时候送去？”
我：“昨晚做噩梦吓醒了！”老婆：“梦见啥了？”我：“鬼。”老婆：“哎呀，你交际面真广！”我：“……”
我对闺密说：“你说怪不？这几天痘痘都长在肚子和脖子上了。”闺密无良的看了我一眼，淡淡的道：“脸上没地儿长了呗！”
大巴车上，旁边妹纸打瞌睡，头一直点阿点阿，有躺阿呆肩膀的趋势。阿呆在仔细看过妹纸的容貌后，立即挺身坐起，用严厉的眼神告诉她：“妹纸，请自重！”
亮子和妹子去吃面条，妹子很威武地点了大碗的，亮子有些吃不下就点了小碗。面条上来啦，先上的小碗，亮子很自然地开吃了。阿姨端来了一大碗面条，淡淡的犹豫：“小伙子，你们俩吃反了吧？”妹子瞬间脸红了，亮子也脸红了。..
正正开车经过一座立交桥时，只顾看广告牌上身穿三点式的舒淇，没看广告牌下禁止直行的标志，结果一下立交桥就被交警开了罚单。正正咂咂嘴感叹道：“乖乖，人家明星身价就是高啊，看一眼就值200块呢！”
1、比尔盖茨：爱情比软件还难开发。 2、瓦特：我久久地盯着茶壶里滚动翻腾的沸水，终于明白了为什么爱情能使人疯狂，它的动力何在。 3、哥伦布：在爱情这个领域，我不断的发现新大陆。 4、居里夫人：不知道爱情有没有反射性，我先拿一个到实验室去做做实验。 5、诺贝尔：我对爱情不是很在行，所以在诺贝尔奖中没有设爱情奖..
病房里有两个病人，一个90多的婆婆，一个70多的婆婆。一天90多婆婆就跟70多的婆婆说：“小妹儿，我要是像你那么年轻，我肯定要出去多玩玩。”我的天，这让我这个20多的娃娃听了情何以堪啦。
1、男人要的是骚和风,女人要的是色和俗!男人骚在事业上的独领风骚!女人色在自己容颜的天姿国色!男人风在气质上的玉树临风,女人俗在自身的超凡脱俗。2、帅哥诚可贵，酷哥价更高，若有款哥在，前者都可抛；美女诚可贵，美妇价更高，若有富婆在，前者都可抛。3、什么是异性朋友?想说的不敢说,想做的不敢做;什么是红颜知己?想说..
笑一个吧
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关于春节趣事的27个段子
2024-06-05 08:09
1、同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。
2、同学A：春节家里好多营养品，补钙的、补锌的……应有尽有啊，我妈说吃这个可以增强记忆力。
同学A：效果怎么样？我让我妈也给我买点。
同学B：效果挺好的，不过我就是老忘记吃……
3、同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！
同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！
4、今年年会，同事A抽中了个二等奖。
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同事C接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”
同事D抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。”
5、春节和老婆出去逛庙会。
看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。
十块钱弄了三个圈让她玩。
老婆很开心，说要套个大娃娃回来。
然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……
店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：“妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么…… ”
6、春节在家，我逗小侄子：长大了娶媳妇了，媳妇儿对你不好咋整？
他特牛X的说了一句：我让她守寡！
7、邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱
他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里
晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了
他发现丢了钱之后说“幸好糖没掉”.......
8、曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。
9、“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”
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10、我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
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11、“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”
“女朋友的腿。”
12、“工作待遇怎么样啊？”
“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”
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14、等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”
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紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
15、过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”
“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”
“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”
我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
16、做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？
老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....
17、过年了，耳畔将又响起：
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“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
19、前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
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20、我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
21、一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
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新来的Pol.ice走出来认真的看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......”
23、说我跟我一从小玩到大的哥们，还有他对象吃饭，我对他对象说道，我俩是光屁股玩到大的。那女回了一句把我彻底雷倒了：光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股！！
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厨师想了想，说：“是啊，王八都爱吃。”
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八个字：探亲旅游纯粹受罪。
九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。
十个字：长假放纵后还是回原位。
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