【春节的气氛浓了起来】
1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。
这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！
这时一女同事说；我们又不会喝酒。
领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。
这时整个餐桌上热闹了！！！
2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”
小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”
3、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”
我高兴极了问：“近吗？”
“近”
“够大吗？”
“大到令人窒息”
“卧槽什么运啊？”
“春运”
。。。
4、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道。。。所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
5、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
6、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
7、A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站。。。
8、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！
500变10000超划算！
博一博，单车变摩托！
拼一拼，如花变冰冰！
赌一赌，摩托变陆虎！
诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！
玩的就是诚信，赌的就是透明。
9、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。
因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。
有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。
做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。
临走再塞个万儿八千的红包给他。
请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。
赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。
10、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2015年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：
一等奖：宝马一台，真车
二等奖：120平米住房一套（自选位置）
三等奖：现金10万元。
纪念奖：手机一部，苹果6
鼓励奖：100元
请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！
温馨提示：如刮不出，请用刀刮。
刮奖区：█████
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。
老师：“怎么样毁掉一部经典小说？”小明：“把它拍成电视。”老师：“那怎么样毁掉一部好的电视呢？”小明：“给它来次翻拍。”热烈的掌声啊！
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。4、向你致以我最诚挚的倦意。5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回..
1、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。满怀欣喜地打开一看，尼玛。。。日历。2、友情提醒：坐地铁或者公交车的时候，不要把西瓜放在地上，否则它就会在车厢里一直滚，一直滚从车头滚到车尾。这还不算尴尬，最尴尬的是你在后面像个鸭子似的直叫瓜！瓜！..
1、一天，电视与遥控器聊天。电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控器：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控器：？？？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控器：2 、今天吃完饭，胃疼。同学叫我一起去买东西，我说：不去了，我觉得我有点恶心。同学说：是吗？我早就觉..
下午在图书馆看书，一个小萝莉就坐在我对面，时不时瞄我一眼。这样持续了一两个小时，我忍不住问她：小朋友，你为什么一直看着我啊？小萝莉怯生生的指了指图书管理员：妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走，我觉得你最有可能偷走妈妈的书。..
最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，昨天和她一起去逛街。她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。
1、二货女友去ATM机取钱，密码错了三次，卡被吞了，打电话给我说了情况。我很淡定的说：“没事，拿******可以取回来。”三分钟后，她哭哭啼啼的打电话给我说：“你个骗子，******也被吞了！”2、昨日喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事？那哥们幽幽的说：“你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”..
1、丈夫在电话里告诉妻子：我们家的门被小偷撬了。妻子急问：钱和存折丢了吗？丈夫说：没有。妻子说：不会吧？丈夫说：我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？2、妻子：哎，快到站了，有零钱吗？ 丈夫大惑不解：你忘性真大。自打和你认识起，我口袋里就从来没有整张的！3、老爸，世界很多矛盾吗？这个当然了。..
小区里的流浪猫今晚没有出现，儿子坐在猫每天出现的凉亭里等着。我说:你这是刻舟求猫，守株待猫，不行的。儿子不听，叫我买了一根火腿肠吃了起来。那只猫突然不知道从什么地方出来了。
笑一个吧
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春节的气氛浓了起来 春节精彩段子
2024-06-13 08:04
【春节的气氛浓了起来】
1、年终公司聚餐，因领导在场大家都放不开。
这时领导说；大家放开点，只管开怀畅饮！
这时一女同事说；我们又不会喝酒。
领导笑着说：没事，女的只管开怀，男的只管畅饮。。。
这时整个餐桌上热闹了！！！
2、第一次看到小明家的门神都不禁要问：“为什么右边的拿着一个90，左边的拿着一个5000？”
小明道：“右边的是我，我妈说了，每门功课没有90，就不要进门。左边的是我爸，我妈说了，每个月不交5000不能进屋！”
3、最近左眼皮直跳，感觉会行大运，于是回家前找了个算命先生帮我看看。
先生掐指一算，点头啧啧说到：“你最近确实会行一次大运”
我高兴极了问：“近吗？”
“近”
“够大吗？”
“大到令人窒息”
“卧槽什么运啊？”
“春运”
。。。
4、春节亲戚见面，寒暄最多的一句话：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”
其实人家都只是随口问问，不是真心想知道。。。所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
5、春节三件事：早饭吃什么，午饭上哪吃，晚饭去哪喝。
6、两个老外在中国过春节吃饺子，一个说：“我真傻，第一次吃饺子还剥皮了。”
另一个说：“你还好，我以为是吐核的。”
7、A：回家的火车票买到了吗？
B：买到了
A：软卧、硬卧、软座?
B：硬站。。。
8、凡是春节前给我卡里存500元的人，满40个我随机抽取一个人奖励10000元！比福彩更诚信，比体彩更透明！
500变10000超划算！
博一博，单车变摩托！
拼一拼，如花变冰冰！
赌一赌，摩托变陆虎！
诚信第一！绝不作弊！！联系我，向我索取卡号！！！
玩的就是诚信，赌的就是透明。
9、过年了，如果你身边有做销售工作的，请多给他一点帮助。
因为今年市场萧条，放假回家时，吃饭聚会就不要让他请客了，你请他吧。
有时间多陪陪他，约他吃饭，喝酒各种消费时你来买单吧，不要跟他提钱了。
做销售的压力已经很大，请理解他、包容他、打牌也故意输给他。
临走再塞个万儿八千的红包给他。
请紧密陪伴他、生活是相互扶持的。
赠人玫瑰，手有余香，以后老天会回赠你的。
10、再过几天就过年了，为了答谢长期以来陪我聊天的好友，凡是在2015年里陪我聊过的、说过话的好友们都有机会获得：
一等奖：宝马一台，真车
二等奖：120平米住房一套（自选位置）
三等奖：现金10万元。
纪念奖：手机一部，苹果6
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请用硬币或小刀刮开屏幕黑色验证码获取奖品！
温馨提示：如刮不出，请用刀刮。
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讨厌小白兔一样的女生。
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难道这是反转吗？
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