01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
?媳妇：炖野兔！
?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
?媳妇：“过完春节咱家就揭不开锅了！只在家里说大话有什么用？是骡子是马拉出去遛遛！”
?俺一脸苦逼：“咱遛不了哇！”
?媳妇毛了：“凭啥遛不了？你他妈缺胳膊少腿吗？”
?俺可怜兮兮，声音小的像蚊子似的：“鼻孔太小，穿不了绳子！”
?媳妇：“。。。。。。”
03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
?我虽然有心理准备，可没想到他是这样问我的：
?叔叔：“985还是211呀？”
?俺一愣：“叔叔可真神，我的确在酒吧。。。屋。。。干，2月11号刚上的班！你咋知道的呢？”
?叔叔：“啊。。。我蒙的。。。”
?俺：“不过，我们就叫酒吧，酒吧屋还是头一次听说！”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候！我非常自信地递过手机，让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
?我说：“发小有一个孩子，过年去他家得给孩子压岁钱！吵完架，我就不用去他家，就可以省钱了！”
?媳妇一听笑了：“明年牛就不用这样了！”
?我问：“为什么？”
?媳妇：“我怀孕了！是双胞胎，明年春节孩子肯定出生了，他该得给孩子双份压岁钱了，我们赚了！”
06、大年初二，我跟女朋友下午约会，说来也巧，我们都没按约定时间到达！
?女朋友说：“我是坐公交车来的，你知道现在公交车人多，老人更多，车上挤得满满登登的，我善良啊！就得做好事儿啊 ！”
?我问：“你给老头老太太让座了？”
?女朋友摇摇头：“那倒没有！我故意坐过两站，这样因为我胖占地方，老太太老头就能少挤上来几个，免得受罪！”
?我盛赞女朋友：“你可真是个好心人！不过我也不逊于你！我来的时候在超市转了好几圈，也做了好事儿 ”
?女朋友：“你做什么好事了？”
?我：“这不过春节，我选完商品正好赶上超市提前关门！我考虑人多收银员也不容易，别因为我耽搁她们，让她们早点下班吧！ ”
?女朋友：“你肯定把商品放下了，啥也没买就出来了！”
?我一掀大衣：“错！我把商品藏大衣里面偷出来了！”
?女朋友：“啊。。。”
07、朋友全家搬到国外去了，临走送给我一只漂亮的鹦鹉。朋友对我说：“这只鹦鹉很会学话，我们结婚就有它，现在出国带不走它，送给你吧！”
?去年春节，朋友和媳妇回来探亲，我们好朋友们聚在一起，朋友跟媳妇当我们面秀恩爱。
?我当面拆穿他们：“你们是不是老吵架啊？”
?朋友一愣：“你怎么知道？”
?我说：“你送我的那只鹦鹉，有空就喊‘谁怕谁，谁怕谁，过来，过来，操**，你打我啊！真牛碰一下试试，我灭你全家----’”
08、瓜众：渣男贱女年年有，为啥狗年和猪年特别多呢？
?娱观：猪狗不如！
?瓜众：如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战？
?娱观：贱人就是矫情，阉人就是恶心！
?瓜众：出轨有风险，可他（她）们为啥乐此不疲呢？
?娱观：他（她）们都是高速子弹头列车，原来的低速轨道根本不能激情四射！
?瓜众：春节快到了，送渣男贱女们一副对联呗？
?娱观：额草，碰到心坎坎上了，张嘴就来呀！
?上联——为钱的婊是短腿的狈；
?下联——为B的渣是长腿的狼；
?横批——勾搭成奸
09、今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，从头掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”
?我非常感动：“岳父！你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”
?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
?这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
10、春节长假快到了，同事问我：“准备做什么？”
?我回答得干脆：“旅游！”
?同事：“和谁呢？”
?我说：“还没定！不过谁有缘和谁！”
?同事：“厉害！朋友多---那准备去哪呢？”
?我：“没定！不过赶上哪算哪！”
?同事：“什么？什么是赶上哪去哪啊？”
?我：“梦中和谁去哪，我哪知道啊？”
?同事：“梦游啊！”
11、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”
?我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”
?儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”
?我：“10.00元，比1000元多一点！”
前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察叔叔，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务！
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！..
舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…一直不喝，然后舅妈就说：是不是兄弟，是兄弟就干了它。舅舅忽然站起来说，好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了…!!!
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。..
今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟不上别的医院再看看了？..
今天中午跟女朋友去逛街，到了大润发下公交车的时候 咯咯格格 我想逗一下女朋友，然后下车的时候我蹭一下子就跑下了公交车，然后躲在了公交站牌后面，女朋友以为我在她后面跟着，刚下车就挽起了后面男生的胳膊，高潮是那个男生竟然说：大姐你牵错人了…..
1、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”2、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱..
1、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”2、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板说：这是限亮版。3、你有那种明知道是错的还是会去做的事吗？考试！！！！！！4、如何形容一个菜鸟停车入位？我就蹭蹭，我不进去。5、9点半是一个非常适合起床的时间，谈不上赖床，也不算早起。洗漱完毕，吃个简单早饭，也才十点。..
几个二货合资开公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”一听就知道炫酷叼霸天！兴高采烈地从工商局拿回执照一看，一个个全傻眼了……只见执照上大大地写着：“能力有限公司”。
笑一个吧
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历届春节搞笑幽默笑话小段子
2024-06-05 08:04
01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
?媳妇：炖野兔！
?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
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03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
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?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候！我非常自信地递过手机，让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
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06、大年初二，我跟女朋友下午约会，说来也巧，我们都没按约定时间到达！
?女朋友说：“我是坐公交车来的，你知道现在公交车人多，老人更多，车上挤得满满登登的，我善良啊！就得做好事儿啊 ！”
?我问：“你给老头老太太让座了？”
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?女朋友：“你做什么好事了？”
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09、今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，从头掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”
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?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
?这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
10、春节长假快到了，同事问我：“准备做什么？”
?我回答得干脆：“旅游！”
?同事：“和谁呢？”
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?同事：“厉害！朋友多---那准备去哪呢？”
?我：“没定！不过赶上哪算哪！”
?同事：“什么？什么是赶上哪去哪啊？”
?我：“梦中和谁去哪，我哪知道啊？”
?同事：“梦游啊！”
11、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”
?我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”
?儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”
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有钱和没钱一样。
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