01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
?媳妇：炖野兔！
?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
?媳妇：“过完春节咱家就揭不开锅了！只在家里说大话有什么用？是骡子是马拉出去遛遛！”
?俺一脸苦逼：“咱遛不了哇！”
?媳妇毛了：“凭啥遛不了？你他妈缺胳膊少腿吗？”
?俺可怜兮兮，声音小的像蚊子似的：“鼻孔太小，穿不了绳子！”
?媳妇：“。。。。。。”
03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
?我虽然有心理准备，可没想到他是这样问我的：
?叔叔：“985还是211呀？”
?俺一愣：“叔叔可真神，我的确在酒吧。。。屋。。。干，2月11号刚上的班！你咋知道的呢？”
?叔叔：“啊。。。我蒙的。。。”
?俺：“不过，我们就叫酒吧，酒吧屋还是头一次听说！”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
?结账的时候！我非常自信地递过手机，让超市营业员扫码结账。
?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
?我说：“发小有一个孩子，过年去他家得给孩子压岁钱！吵完架，我就不用去他家，就可以省钱了！”
?媳妇一听笑了：“明年牛就不用这样了！”
?我问：“为什么？”
?媳妇：“我怀孕了！是双胞胎，明年春节孩子肯定出生了，他该得给孩子双份压岁钱了，我们赚了！”
06、大年初二，我跟女朋友下午约会，说来也巧，我们都没按约定时间到达！
?女朋友说：“我是坐公交车来的，你知道现在公交车人多，老人更多，车上挤得满满登登的，我善良啊！就得做好事儿啊 ！”
?我问：“你给老头老太太让座了？”
?女朋友摇摇头：“那倒没有！我故意坐过两站，这样因为我胖占地方，老太太老头就能少挤上来几个，免得受罪！”
?我盛赞女朋友：“你可真是个好心人！不过我也不逊于你！我来的时候在超市转了好几圈，也做了好事儿 ”
?女朋友：“你做什么好事了？”
?我：“这不过春节，我选完商品正好赶上超市提前关门！我考虑人多收银员也不容易，别因为我耽搁她们，让她们早点下班吧！ ”
?女朋友：“你肯定把商品放下了，啥也没买就出来了！”
?我一掀大衣：“错！我把商品藏大衣里面偷出来了！”
?女朋友：“啊。。。”
07、朋友全家搬到国外去了，临走送给我一只漂亮的鹦鹉。朋友对我说：“这只鹦鹉很会学话，我们结婚就有它，现在出国带不走它，送给你吧！”
?去年春节，朋友和媳妇回来探亲，我们好朋友们聚在一起，朋友跟媳妇当我们面秀恩爱。
?我当面拆穿他们：“你们是不是老吵架啊？”
?朋友一愣：“你怎么知道？”
?我说：“你送我的那只鹦鹉，有空就喊‘谁怕谁，谁怕谁，过来，过来，操**，你打我啊！真牛碰一下试试，我灭你全家----’”
08、瓜众：渣男贱女年年有，为啥狗年和猪年特别多呢？
?娱观：猪狗不如！
?瓜众：如何用一句话评价渣男贱女的撕逼大战？
?娱观：贱人就是矫情，阉人就是恶心！
?瓜众：出轨有风险，可他（她）们为啥乐此不疲呢？
?娱观：他（她）们都是高速子弹头列车，原来的低速轨道根本不能激情四射！
?瓜众：春节快到了，送渣男贱女们一副对联呗？
?娱观：额草，碰到心坎坎上了，张嘴就来呀！
?上联——为钱的婊是短腿的狈；
?下联——为B的渣是长腿的狼；
?横批——勾搭成奸
09、今天到了岳父家，岳父偷偷给我拽到一边，从头掏出100元钱给我说：“我看见你抽烟降档次了，这怎么能行呢？是不是忘带钱了，男子汉老爷们，这可不行啊！借你一百元。先花着！”
?我非常感动：“岳父！你借我钱，难道不怕我忘还你吗？”
?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
?这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
10、春节长假快到了，同事问我：“准备做什么？”
?我回答得干脆：“旅游！”
?同事：“和谁呢？”
?我说：“还没定！不过谁有缘和谁！”
?同事：“厉害！朋友多---那准备去哪呢？”
?我：“没定！不过赶上哪算哪！”
?同事：“什么？什么是赶上哪去哪啊？”
?我：“梦中和谁去哪，我哪知道啊？”
?同事：“梦游啊！”
11、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”
?我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”
?儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”
?我：“10.00元，比1000元多一点！”
某男子看同事将情人的来电显示改成10086后，多次成功脱险，心想自己也能效仿一下。一日晚上，情人来电，男子心想已经是10086了妻子不会起疑的，便当着妻子的面接了电话，正心中暗喜，妻子夺过电话狂骂了一顿电话里的情人。男子一脸诧异，妻子骂道：你娘的，你以为老娘这么傻啊？你一联通卡，10086给你打电话推销啥？你以为..
昨天和朋友去吃饭，完了准备结账，就开玩笑说，我们谁长得丑谁结账啊，服务员听了过来一看说，"哦，那你们AA吧"
一次女朋友买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了，女朋友问怎么不吃了？我说吃多了上火！女朋友来一句，有我在你还怕上火么？
旁边有个怀孕的女同事，午饭后摸着肚子例行胎教：宝贝宝贝呀，粑粑麻麻要给你买好多好多好东西哟，小衣服呀，小鞋子呀，小玩具呀。。。bulabulabula。。说着说着突然停了，我正纳闷怎么鸟，就听到她无比幽然但决绝的说：但你要是敢瞎闹腾提前出生，耽误了老娘双11抢货，我就特么毛都不给买。。。..
记得是30年前的时候，村里开会，讨论关于丧事从简的问题。村民们都积极发表意见。有人提出以后埋人不用棺材了；太浪费木材了。又有人说；立着埋好，不浪费土地。这时候有个岁数大的老头站起来说；如果立着埋就只埋下半身吧，也不用竖碑了，一看就知道是谁了。..
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着有张告示，上面说：“只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。”酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二，我们后院有一只河马牙痛了很久，你必须去帮它拔牙；第三，看到对面的公..
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！ 2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿..
和一同事出差，上火车发现别人坐了他的位，然后同事走过去说：大哥，我不认识字，麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。那位大哥说：兄弟，你这是站票，站哪都行。我勒个去，咱不带这么玩的。。。
唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：……………………2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：“风在吼，马在叫，老..
笑一个吧
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历届春节搞笑幽默笑话小段子
2024-06-05 08:04
01、马上过年了，不能不改善一下，否则显得对春节不够重视。于是老爸召开家庭会议：今年春节我们该怎么改善？
?我：炒野鸡！
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?老妈：清蒸鲤鱼！
?老爸：所有提议通过，大家都想吃野味，充分体现了对饮食的理解和追求提升了一个档次，明天开始我们分头行动，李子两口子上山逮野鸡和野兔，我和你妈去湖边钓鱼！
?媳妇：爸，提啥高啊！还不是因为咱家穷！
02、俺失业了，猫在家里不出门。
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03、春节后，初次上女朋友家，她爸是个中学教师，特别注重文凭。
?我虽然有心理准备，可没想到他是这样问我的：
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?叔叔：“啊。。。我蒙的。。。”
?俺：“不过，我们就叫酒吧，酒吧屋还是头一次听说！”
?叔叔黑着脸离开了。。。。。
04、春节扫支付宝，得到了两毛钱红包，我特别兴奋，这是我第一次看到支付宝存钱。于是我来到超市，美滋滋地在超市溜达一圈儿又一圈。。。
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?营业员瞪大眼睛！看我啥也没拿 ，问我：“你买什么了呀？我没看见什么呀 ！”
?我给了营业员一个有力的反击：“难道我买个两毛钱塑料袋不行吗？”
05、每逢过年之前我都跟发小吵一架，等过完年后我们就和好了！
?媳妇不解:“你们都多大了，还玩小孩家家，吵吵闹闹，至于吗？”
?我说：“发小有一个孩子，过年去他家得给孩子压岁钱！吵完架，我就不用去他家，就可以省钱了！”
?媳妇一听笑了：“明年牛就不用这样了！”
?我问：“为什么？”
?媳妇：“我怀孕了！是双胞胎，明年春节孩子肯定出生了，他该得给孩子双份压岁钱了，我们赚了！”
06、大年初二，我跟女朋友下午约会，说来也巧，我们都没按约定时间到达！
?女朋友说：“我是坐公交车来的，你知道现在公交车人多，老人更多，车上挤得满满登登的，我善良啊！就得做好事儿啊 ！”
?我问：“你给老头老太太让座了？”
?女朋友摇摇头：“那倒没有！我故意坐过两站，这样因为我胖占地方，老太太老头就能少挤上来几个，免得受罪！”
?我盛赞女朋友：“你可真是个好心人！不过我也不逊于你！我来的时候在超市转了好几圈，也做了好事儿 ”
?女朋友：“你做什么好事了？”
?我：“这不过春节，我选完商品正好赶上超市提前关门！我考虑人多收银员也不容易，别因为我耽搁她们，让她们早点下班吧！ ”
?女朋友：“你肯定把商品放下了，啥也没买就出来了！”
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?岳父十分慷慨：“马上快过年了，你去年春节给我五百红包，今年连这一百元，你直接给我六百红包就行了！”
?这哪是借我钱，这分明在提醒我过年给他红包啊！
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?同事：“和谁呢？”
?我说：“还没定！不过谁有缘和谁！”
?同事：“厉害！朋友多---那准备去哪呢？”
?我：“没定！不过赶上哪算哪！”
?同事：“什么？什么是赶上哪去哪啊？”
?我：“梦中和谁去哪，我哪知道啊？”
?同事：“梦游啊！”
11、要过春节了，儿子盘算着，向我要红包：“爸爸今年怎么也得给我准备500元！”
?我一听就不高兴了，怎么要这么多啊！勉强答应：“可以！但是500太少了，我给你一千多一点！”
?儿子激动坏了：“那你说说，一千多一点是多少呢？”
?我：“10.00元，比1000元多一点！”
有钱和没钱一样。
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