儿子
1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？我故作镇定反问道：你穿了吗？女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！好吧，我败了！2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。在这紧要关头，一张..
1、朋友有个三岁的儿子， 感冒生病的时候，夫妻两买了感冒药。这个年纪段的小孩挺难喂药的，根本就不吃，灌进去了自己会吐掉。朋友就急了， 两夫妻按着小孩，硬是把药灌进去了，看着他不准吐。这时，小男孩来了句杀伤力极强的话：你们两口子是不是要毒死我啊...2、小王跟媳妇吵架，媳妇一气之下拿着行李箱离家出走。小王随..
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。今天怎么这么快？儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！一..
1、今年伙计27了，家里催结婚。没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。她现在正考虑要不要真的嫁给我...2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡..
世界上没鬼？鬼说的话你信？儿子：“爸爸，爸爸，你说世界上到底有没有鬼啊”?爸爸：“傻孩子，当然是没有啦”。儿子：“可是我好怕怕啊”。爸爸：“快别乱想了，赶快把爸爸的头装回来，各回各的棺材睡觉去”。
1、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁啊？答：“爸爸妈妈”“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去”2、女儿在玩汤姆猫，对着它“啊”了十多秒，汤姆猫也张着大嘴啊了半天。我问：“这是什么意思？”女儿：“我在数汤姆猫长了几颗牙。”3、儿子考试没考好被老婆臭骂..
1、今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱：拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家，忘了带纸就蹲下，一边拉一边夸，今天的份量真正大，没几秒钟就拉了一大把。2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会，我说：看，萨马兰奇。正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时，儿子缓缓地说：妈妈，你说的就是五环旗吧？3、“爸爸，我感..
1、家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10的，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……2、小毛三岁了，有一次我跟她爸商量孩子的前途，我说以后学医吧，吃技术饭。小毛强烈抗议：“我不学1，1太少了，我要学2。”3、跟十岁的儿子一起看电视，一个恶..
1、母亲：“儿子，只要你好好学习，长大就可吃工资了！”儿子：“妈妈，工资好吃吗？我现在就想吃工资！”2、爸爸问儿子：“你长大了给我买个手机吧？”儿子：“好的爸爸。”爸爸：“买个苹果的”儿子：“给你买个草莓的吧，草莓的好吃。”爸爸：“。。。”3、家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？宝宝：不要！..
1、周五，正读一年级的女儿突然发烧，女儿哭哭啼啼抱怨自己病得不是时候，我以为她是惦记下午的课，就安慰她：“乖，别哭，不就上不了下午的两节课吗，爸爸帮你补。”谁知她哭声更大了：“你说的什么呀，我是说早不病晚不病，偏偏到周末我病了，这两天我只能躺在家里，不能出去玩了。”打针、吃药，忙活了两天，终于赶在周..
儿子刚上幼儿园，一天回到家直闹着要我给他买颜料。问原因原来是他同桌小美跟另一个班的小子骂架输了，让儿子帮忙明天给那小子点颜色看看。。。
上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”
1、吃晚饭的时候，隔壁桌有个小孩子边吃边唱：“我家住在黄土高坡，我爸爸是妈妈的表哥，他们还没结婚就开始偷偷摸摸，嘎吱嘎吱就有了我~哦吼哦吼吼~”2、“妈妈我是从那里来的？”“垃圾桶里捡的”“妈妈你以前是收破烂的吗？”3、老公带着儿子去参加同事的婚礼，儿子调皮，把同事的糖给顺走吃掉了，同事就逗他：“把糖还..
1、昨天晚上在路边看见一熊孩子，在跳绳，一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他：“小朋友，跳了几个啊？”他说：“有250了。”我说不错，厉害，就走了，走了两步听见他继续数：“260，270，280！”2、那天，儿子问我什么叫衬托？我告诉他，衬托就是通过一个事物反映另一种事物或现象。并举例说：比如一盆花，有其貌不扬..
1、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”2、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”女孩..
1、儿子八岁了，今天跟我说，妈你不要乱花钱，把钱攒起来干点正事吧。我说啥是正事？他说让我长大了娶媳妇吧。。。2、女儿快四岁了，前些天他妈问她报不报绘画跳舞之类的兴趣班，她说不报。过了一会，她给她妈说：“我爱看电视，给我报个看电视班吧！”3、周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。小屁孩直接说..
儿子指着作业本上老师批改的“阅”字，问我：“爸爸，阅是什么意思?”我：“阅，就是看过的意思”……今天，老师给我打电话老师：“林林爸爸，不要把自己的龌蹉事都告诉孩子”我一头雾水：“怎么了，老师?”老师：“林林今天在班里说，他爸爸阅女无数!”..
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