1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句你又不是花钱买屁，当然没屁味了！
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
前阵子出去旅游，看到景区有卖毛衣针的，想着我小时候老妈特别爱织毛衣，于是买了几副给快递回去了～今天突然想起来这个事，给老妈发了视频，问她快递收到没有？我妈哈哈大笑，手里拿着一串羊肉串边吃边说:闺女，你说说你买的啥玩意，一点不实用。这个签子那么粗，穿肉太费劲了！我细细一看，天啊！我妈居然把毛衣针当成签..
。。
1、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里，开心的迎上去，结果人家女孩抱着花，拍了照片就放回去了。。。只听那男的说：宝贝儿，买花的钱我们可以去吃大餐了，还不耽误你晒照片。2、一男生在桥上向一女生求婚，女生说：“下辈子，下辈子我一定嫁你。”于是，男生做了一个令人感动的事，他抱着女生从桥上跳了下去！..
早上上班等公交，一抬头一辆1路缓缓驶来，一妹纸在约50米外招手狂奔我踏上前门，翻遍口袋也找不到一块钱。司机大哥终于不耐烦了。要么就快上来，要么就下去！这时妹纸从我身后箭步上车。我默默的转身下车，拿出公交卡，继续等我的20路。哥只能帮你这么多啊~~..
我：“你相亲的女孩怎么样？”哥们：“像是青春怀旧电影里走出的女主角。”我：“哇，清纯又美丽？”哥们：“打过胎。”
1、我说我感冒好几天，嗓子都咳哑了。闺蜜说哑就哑呗，反正你也没有男朋友，又不用叫。我。。。2、一哥们给我讲起他的初恋。他文诌诌地说：“用一句话来说，就是刚刚开始就已经结束了。”我脱口就来句：“你早泄这么严重啊？！”3、兄弟爱上一姑娘，他妈妈嫌弃女孩家穷，不许交往，哥们终日郁郁寡欢，我看在眼里对他说：别..
1、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？..
1、女：你太没有男人味儿了。男：那是因为你最有男人味儿了。2、男青年满面羞忸地问：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？女友不假思索地回答：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明。3、女：你和我说话怎么老嚼着糖？男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆？4、女人：恋爱的条件是什么？..
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笑一个吧
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就这么嫁了吧
2025-01-03 08:17
1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
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我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
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一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜
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