1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句你又不是花钱买屁，当然没屁味了！
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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就这么嫁了吧
2025-01-03 08:17
1、今年伙计27了，家里催结婚。
没办法，跟单位一女同事商量，一起回家吃个饭，装我女朋友。
回到家当天，我妈那个高兴劲都别提了，直接就把祖传的金手镯给了女同事，第二天又去买了条金项链给她。
她现在正考虑要不要真的嫁给我...
2、陪二货朋友逛街，他突然喊一声：饿了！
然后直往商店冲，进去后就喊：老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩！
我一听，顿时愣了，忙问：干嘛要过期的？
这货淡淡的瞥了我一眼，说道：笨！这都不知道！过期的没有禽流感！
我擦，这是什么奇葩逻辑啊！
3、今天一刁钻****带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，
****尝了个樱桃说:这什么樱桃，屁味都没有！（估计她想压价，故意说的）
我还没回应呢，她儿子来一句你又不是花钱买屁，当然没屁味了！
我直接憋内伤了，这小正太敢情是来帮我的，顶他！
4、访友回家的火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女。
我问：真的吗，那她结婚了没有？
阿姨一愣：结婚了，为啥这么问？
我说：没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去。
听罢此言，对面的哥哥一口冰红茶没喷出来，从开封咳到了郑州。
5、婷婷是个孩子王，喜欢逗长得漂亮的小朋友玩。
一天，婷婷对着妈妈说：妈，要是以后我生的孩子很丑怎么办，我受不了这打击的呀！
结果，婷婷她妈回答道：没事，我和你爸也是这么过来的
这...好寒心...
6、课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句下课。
这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：起立！
路过一人家，看到门口晒的都是上好野菜
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我比他聪明多 了
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
你的话是什么意思呀
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
你站出来更占地方！
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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