1、今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。
2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会,我说:看,萨马兰奇。正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?
3、“爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。”“那语文得多用点功了,数学呢?”“5分。”
4、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
5、我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”他不敢违命,但始终逃不过命运。他妈说“这是什么?”“蚂蚁”“这蚂蚁怎么这么大?”“哦,是白蚁。”“那绿色的是什么?”(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”
话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
一个人突然联系你了,正常,他在找备胎;突然不联系你了,也正常,你只是个备胎;有一天又联系你了,更正常,你是一个好备胎;接着又不联系你了,依然正常,有比你好的备胎出现了。。
记得,去年愚人节。女朋友的闺蜜向我表白。我:啊!真的?!……可今天是愚人节!女友闺蜜:哎!你居然不相信我对你的感情!我:不,我的意思是,你明天再表白吧,要不我女友不信……
一老太太跋山涉水来到部队,看望她的孙子,警卫问:“她找谁?”老太说:“找xx,”警卫打完电话说:“xx三天前说她他奶奶过世,回家奔丧去了,奔丧去了,去了。。”
男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你!女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前!说着,他端起了手枪。女:请等一下,我去问问妈妈。男:嘿嘿,我就知道这招管用。女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。男:……..
谈恋爱最终目的是什么?是为了和相爱的人结婚后白头到老。既然如此,那在恋爱过程中,为什么要纠结于情感细节呢?浪漫、会说好话、发誓爱你,这种事情只是让你一时高兴而已,对长久的生活毫无用处。选男人首先清楚自己要什么。好男人最重要的品质,是忠诚、责任和善良..
一男唉声叹气地对朋友说:“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。
一个记者问包拯最难忘的经历是什么?包拯痛苦地回答:有一次,我不小心掉到了煤矿井里。记者:发生了什么值得你难忘的事吗?包拯:尼玛,我掉井里才发现,我居然能和周围的煤合体!
1、真真:“妈,咱家的女仆是夜光眼吧?” 妈妈:“你怎么知道的?” 真真:“昨晚在黑乎乎的厨房里,女仆对爸爸说: ‘你没刮胡子!’” 2、一天,儿子问妈妈:“‘食****也’什么意思?” 妈妈一听“性”字连忙问:“这话谁说的??那么不文明!” “孔子啊!”儿子很委屈的说。 “孔子,谁家的孩子,那么不文明,以后不..
“有哪些技术含量不高但却高薪的职业?”“房东!”
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2025-01-12 08:17
1、今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。
2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会,我说:看,萨马兰奇。
正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?
3、“爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。”
“那语文得多用点功了,数学呢?”
“5分。”
4、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。
蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。
我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”
然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
5、我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。
他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”
他不敢违命,但始终逃不过命运。
他妈说“这是什么?”
“蚂蚁”
“这蚂蚁怎么这么大?”
“哦,是白蚁。”
“那绿色的是什么?”
(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”
空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
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