1、今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。
2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会,我说:看,萨马兰奇。正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?
3、“爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。”“那语文得多用点功了,数学呢?”“5分。”
4、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
5、我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”他不敢违命,但始终逃不过命运。他妈说“这是什么?”“蚂蚁”“这蚂蚁怎么这么大?”“哦,是白蚁。”“那绿色的是什么?”(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”
我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
过年,从亲戚家吃完饭,和表哥一起走回家。路上,开过一辆摩托车,上面还有两个美女,开得不是很快,由于那两个女的长得不错,我就一直盯着她们看。没想到,车上的美女居然朝我挥挥手,打了个招呼,碰到这种情况哥们我哪有不回应之理,于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来,很纳闷地对我说:我同学,你挥什么手啊?..
刚大保健完,在大厅抽烟。想起结婚前老婆唯一一个弟对我说的话:如果以后让我发现你做了对不起我姐的事,我一定砍死你。而现在…… 突然一个声音打断了我的沉思“姐夫,结账。咱们快回吧!”
邻居家大姨的儿子29了,和他女朋友谈了一两年还没结婚。 一次闲谈我问大姨:“你儿子都29了,啥时候结婚,俺还等着吃喜糖呢。” 大姨回答:“我也着急呀,就等她女朋友离婚啦!” 当时我就凌乱了……
今天够倒霉的,考驾照科目三,教官在车上的副驾驶,我刚刚一起步眼看红灯了,一脚刹车闷死,结果是教官正在用他那铁水杯喝水,满嘴的血啊,………
有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!
追一女孩,结果遭遇情敌竞争:我请她吃肯德基,情敌请她吃金钱豹;我带她打车出去玩,情敌开宝马接她;我排一夜队给她买一Iphone4,情敌网上给她订购一SII;最后我终于扛不住打算放弃了,没想到情敌已经把她甩了!悲剧啊悲剧!怎么步步都比人差这么大一截!!!..
婚姻要是爱情的坟墓,那还有这么多人争先恐后的去坟墓睡,纯属有病,要是小三来了,就大大方方的把位置让给她,然后狠狠的埋了他们!本文由网友阳咩咩供稿
一美女半夜1点多打车回家,司机见漂亮一路调侃,此女有些烦了,司机突然又问到:妹子今年多大啊,此女回答48岁!司机说不像啊,看着也就18左右!此女回答:是啊,我死的时候是18岁。司机一脚刹车,开门狂跑……
想到一个对付跳广场舞大妈的好办法,带上音响用同样的音量放同样的歌,但是错开拍子。
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2025-01-12 08:17
1、今天上厕所,听到一小朋友在那里边拉边唱:拉拉拉,拉拉拉,我是蹲坑的小行家,忘了带纸就蹲下,一边拉一边夸,今天的份量真正大,没几秒钟就拉了一大把。
2、儿子幼儿园时和我一起看奥运会,我说:看,萨马兰奇。
正奇怪儿子为什么不问我哪个白头发老爷爷是时,儿子缓缓地说:妈妈,你说的就是五环旗吧?
3、“爸爸,我感觉我偏科太严重了,我语文考了50分。”
“那语文得多用点功了,数学呢?”
“5分。”
4、快三岁的女儿非要“自已的事情自己做”,这不在洗手间洗了洗手,非要把擦手的毛巾也洗洗。
蘸一下水,把毛巾里的水拧到马桶里。。。
我在边上看着好笑,就说:“宝贝,你怎么不把毛巾丢马桶里洗洗呢!?”
然后。。。然后。。。毛巾就在马桶里了。。。
5、我有一个小表弟,吃饭总是掉米粒。
他妈想了一个好主意,“你掉米粒就去写字!”
他不敢违命,但始终逃不过命运。
他妈说“这是什么?”
“蚂蚁”
“这蚂蚁怎么这么大?”
“哦,是白蚁。”
“那绿色的是什么?”
(青菜)这二货瞥了一眼 说“是蚂蚱。”
空姐:先生麻烦您把手机调到飞行模式!
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何必要装羊
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我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。
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………
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