1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
夫问：我要有外遇了怎么办?妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的!丈夫感动地说：你真好!妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛!
一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理。。。他走上前去，质问：“为何不遵守..
和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
曾听到一个说法：“和妹子相处，要点就是： 若她涉世未深，就带她看尽人间繁华； 若她心已沧桑，就带她坐旋转木马。” 神回复：和男人相处，要点就是：若他情窦初开，你就宽衣解带；若他阅人无数，你就灶边炉台…
1、晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”2、“老公，你知道今天是什么日子吗？”我去咋会突然问这..
笑一个吧
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诱惑之后制服
2025-01-03 08:13
1、我去洗澡，老婆在卧室哄两岁女儿睡觉。
洗完刚进卧室，老婆邀功似的和我说刚刚和女儿联合打死了一个蚊子，
我很激动，女儿成长得也太快了吧！追问她们是如何联合杀蚊子的？
二货答:我让小宝诱惑并稳住蚊子，之后我再弄死它！
2、下课铃一响，儿子就从教室里飞奔出来。
今天怎么这么快？
儿子气喘吁吁地说：别问了，赶快走！
一脸茫然，又问：你这么慌张干什么，出什么事了？
儿子一边拉着我往外走，一边小声地说：
没有，快走吧。今天老师忘留作业了，等他想起来就晚了。
3、说个大学时候的，暑假放完回学校，大包小包的在火车站等公交。
准备好一块钱硬币，等了老半天终于给我挤了上去，
当我准备投币时才发现尼玛坐了两年的公交突然变成空调车了。
而我只有一个硬币，可怜巴巴的看着司机说到:师傅，我只有一个硬币了。
高潮来了，司机楞了一下，悠悠的吼到:一个也投进去啊，你还想白坐？？
4、家人围着6岁的儿子问他的理想，儿子说他想当医生。
外婆说医生好，社会地位高。
奶奶说待遇也不错。
爷爷说除了工资还有其他的收入呢！
外公说更重要的是以后找对象方便。我听后，满意地问儿子为什么想当医生。
他说：不是说医生可以治病救人吗？ 呵呵呵，好讽刺~
5、一男同学问女同学：女生都喜欢什么样的男生啊？
女同学：喜欢幽默的男生！
男同学：哈哈哈！那我岂不是妻妾成群？
女同学：长得幽默不算幽默！
6、一天，脚趾头被砸了一下，去医院，大夫说：你去做个脑电图吧。
本人极为不解：我是脚趾头砸了，又不是头被砸，做啥脑电图啊？
大夫看了我一眼，话重心肠地对我说：你的脑子要是反应灵敏，怎么会被砸呢？？
不愧是叫兽级医生！！
打电话给老爸问他脚有多大
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“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在狠狠地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”
你的话是什么意思呀
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老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了!”“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”
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一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”..
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和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”
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1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、老公：老婆你昨晚打呼噜了？老婆：胡说，我睡觉从来不打呼噜！老公：那隔壁老李对我说，我昨晚上打呼噜吵得他一晚没睡好，老婆：他说的是你打..
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