我穿裤衩了哦

2024-12-24 08:05

1、电梯里若干人,我和三岁女儿都穿裙子。

突然女儿问我:妈妈你穿裤衩了吗?

我故作镇定反问道:你穿了吗?

女儿利落的掀起自己裙子大声说:你看我穿裤衩了!

好吧,我败了!

2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手,老师就叫她站起来回答问题。

她答一半后,发现自己的思路错了,答不下去了,就吞吞吐吐起来。

在这紧要关头,一张纸条飞到了她的面前,她似乎感觉到,终于有英雄救美了。

她眼睛向纸条一瞟,上面写道:你死定了!

3、本人平常屁较多,一次和领导开车出去,忍不住又放了几个。

因为怕形象不好,放的是已经开启静音模式的屁。

过了会,领导问什么味道这么臭?

我淡定的回答:这边空气是不好,上次我开过来也闻到这股味道。

听完,领导果断把车窗关上了!

4、女儿与她堂弟只差一岁,两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。

终于有一天,女儿忍不住了,她很有气势的对我说:妈,我要把我弟弟卖掉!

我故意逗她说:卖了弟弟做什么?

女儿:我卖了他去换两包QQ糖!

可怜的弟弟,原来你在姐姐心中只值两包QQ糖

5、一天两父子讨论谁像谁的问题!

儿子说:为什么要说儿子像爸爸,不说爸爸像儿子呢?

爸爸说:你想啊,是先有爸爸还是先有儿子?

儿子说:肯定是先有儿子啊!

爸爸:??

儿子说:是妈妈先生了我,你才成为爸爸的嘛!

多聪明的儿子!

6、小王想调动工作,便请厂长去喝酒。

酒过三巡之后,小王拿出申请报告和笔递给厂长。

喝得醉醺醺的厂长接过笔,在申请报告上重重地签上了两字:好酒。


你也是这么说的

18小时前

前几天去医院做检查,需要验血,在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻,那妻子害怕,头一直埋在男人怀里,男人轻拍着她的头说:别怕,还没进去呢,放轻松,不会疼的。妻子抬起头说:恋爱的时候你也是这么说的。

给你们出个歇后语猜猜,猜对的人等会可以休息半小时

18小时前

大一军训的时候,中场休息,教官跟我们开玩笑。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人等会可以休息半小时。他的题目是:胸罩(打一食物)。。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉。结果我们40多个同学们在太阳下操练,眼看着他一个人在树荫里坐了半个小时!..

因祸得福

18小时前

什么叫因祸得福?高二时追一同班女生,给她写了一封两万多字的情书,不料她犯二,不但拒绝我,还将情书到处传扬宣读,我羞愧之余,老师学校还天天找我麻烦。然而,从此整个学校都知道我知识渊博,才华横溢……后来,我不单做了校报主编,还收到了校花的情书……..

他说的是直径

18小时前

三人结伴外出找小姐!甲说:“我的12厘米”乙说:“我的16厘米”丙说:“我的6厘米”妓女说:“那我要最短的。”一会,妓--女像发疯了一样跑出来,吼道:“我x他先人,那个王八蛋说的是直径!”

谢谢你们呀

18小时前

公司宴请客户,酒后去找小姐,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂,销售总监接过电话淡定地说:“嫂子你听我说,大哥昨晚喝多了,我们不让他走,他说老婆在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒驾。我们找了好多关系才改成嫖娼,不然的话要关6个月,还要重考驾照!”客户老婆改口说“..

作死的节奏

18小时前

老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看,都不敢站起来,只有一个勇敢的站了起来,老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着!

别把我头发吹乱

18小时前

有一天,小猪佩奇哭着对妈妈说:“小朋友都说我长得像吹风机。”猪妈妈心疼地说:“乖,下次说话时离妈妈远一点,别把我头发吹乱了。”

大学生没几个学习的,都在干啥呢?

18小时前

1、学长:“你是大一的吧?”学姐听完窃喜,以为在夸自己年轻:“你怎么知道?”学长:“看你皮肤啊!”学姐听完更高兴了,心想:没想到我皮肤这么好!她摆摆手说:“其实我是大三的。”学长沉吟道:“看你皮肤,还以为你刚军训完。”2、室友感叹:长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!我:哪两个?他:一个孙悟..

我和虽然的区别

18小时前

虽然是个富二代,我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车,我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅,我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐,我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!!!

过桥的喝孟婆汤

18小时前

孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。

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