1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？
我故作镇定反问道：你穿了吗？
女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
好吧，我败了！
2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！
3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。
听完，领导果断把车窗关上了！
4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：妈，我要把我弟弟卖掉！
我故意逗她说：卖了弟弟做什么？
女儿：我卖了他去换两包QQ糖！
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？
爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？
儿子说：肯定是先有儿子啊！
爸爸：？？
儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！
多聪明的儿子！
6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。
哥有轻微厌食症，嫂子听人说每天少喝点啤酒开胃。所以嫂子经常买啤酒让哥哥喝。渐渐的，有了酒瘾。嫂子气急败坏的骂哥哥：你要是在喝酒，我和你离婚！哥哥委屈的摸摸自己的啤酒肚。弱弱的说：你把人家肚子搞大了，就不要我了。人家用小拳拳锤你……要不是满屋子人笑弯了腰，这恩爱指不定秀到时候。..
很多年以前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来 坐着看…………多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，她弟弟问我说：想娶我姐吗？我点了点头，我正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来 坐着想……..
1、男：我爱你！女：我不喜欢这句！男：那你喜欢什么？女：你就不能想想！什么都问我有意思吗？2、美女同事问我：你说究竟什么是教养呢？我说：这话要是说起来可就长了，简单说吧，让别人舒服就是教养。看着她若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解。3、今天在街上，一漂亮妹子突然跑来问我，请问：你有车吗？我瞬间就怒..
北冥有鱼，其名为鲲。鲲之大，一锅炖不下。分两锅，一锅剔骨剥肉，取葱姜蒜大火煸炒，味香起锅，另起一锅，加水大火烧开，下鱼骨，转中小火慢炖，汤色纯白便可关火，几滴香油。
一对情侣嘿咻完以后，男的问：“你觉得如何？”女孩羞答答的说：“我只能用一个英国人和一个美国人来形容。”男的不解。女孩红着脸说：“理查德.泰森。”
1、本人身在异乡被骗，无法回家，求好心人跟我组建一个温馨的家。 2、说实话，我不在乎多少女的对我说：卧艹。因为每当你说一句“卧艹”的时候，我就在心里默默为你铺好一张床。。。3、现在的段子也是够了，满满的都是壕壕壕高高高富富富帅帅帅！你们就不能说些和我无关的东西吗？4、我不管有谁睡过你，我也不管你被睡过多..
“她生气了，夺门而出。他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。”
在野外遇到老虎千万不要慌张，更不能逃跑，你应该真诚地看着它说：“我现在心情很差，喝了不少酒，我嫂子不是个好东西，她背着我哥和别人有一腿。”老虎很聪明的，它的祖先吃过这种人的亏，所以它知道这种人很可怕，心想多一事不如少一事，然后就默默地走开了。..
老师说，他一般买桶装泡面吧，觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；泡的面不够熟，所以一定要煮过；方便面的调料一定不能放，因为那里面有很多防腐剂。可是这样，面不就没味道了？所以他一定会再自己炒几个菜。所以呢，这样做，你对得起泡面吗？..
昨晚在酒吧，一位美女过来问我是一个人吗？我立马就火了，我不是一个人难道是一头驴啊？然后她就问我要电话，我果断拒绝了，好几千块钱的电话能给你？她说跟我要电话号码，我说我这号码都用好多年了也不能给你啊！然后她就走了。我发现她真是有病啊，就差抢了是不是？见面就喊我，要电话不给完了还要电话号码，我号码里面还..
笑一个吧
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我穿裤衩了哦
2024-12-24 08:05
1、电梯里若干人，我和三岁女儿都穿裙子。
突然女儿问我：妈妈你穿裤衩了吗？
我故作镇定反问道：你穿了吗？
女儿利落的掀起自己裙子大声说：你看我穿裤衩了！
好吧，我败了！
2、一美女在老师提问时踊跃地举起了手，老师就叫她站起来回答问题。
她答一半后，发现自己的思路错了，答不下去了，就吞吞吐吐起来。
在这紧要关头，一张纸条飞到了她的面前，她似乎感觉到，终于有英雄救美了。
她眼睛向纸条一瞟，上面写道：你死定了！
3、本人平常屁较多，一次和领导开车出去，忍不住又放了几个。
因为怕形象不好，放的是已经开启静音模式的屁。
过了会，领导问什么味道这么臭？
我淡定的回答：这边空气是不好，上次我开过来也闻到这股味道。
听完，领导果断把车窗关上了！
4、女儿与她堂弟只差一岁，两人在3、4岁的时候斗得特别厉害。
终于有一天，女儿忍不住了，她很有气势的对我说：妈，我要把我弟弟卖掉！
我故意逗她说：卖了弟弟做什么？
女儿：我卖了他去换两包QQ糖！
可怜的弟弟，原来你在姐姐心中只值两包QQ糖
5、一天两父子讨论谁像谁的问题！
儿子说：为什么要说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子呢？
爸爸说：你想啊，是先有爸爸还是先有儿子？
儿子说：肯定是先有儿子啊！
爸爸：？？
儿子说：是妈妈先生了我，你才成为爸爸的嘛！
多聪明的儿子！
6、小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。
喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两字：好酒。
跟你说最近有逼空行情
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