微信分享
扫描二维码分享到微信或朋友圈
公告： 关于“幽默笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
一天，教授正在家忙着赶写学术报告。亲爱的，他对妻子说：我的铅笔放在哪儿了？不正夹在你的耳朵上吗？妻子回答到。没看到我忙得要命吗，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？教授有些生气了。
公共汽车上，一个胖女孩惊钱包被偷了整一车的乘客都装聋作哑不理不采女青年只得哀求：钱包里1000元钱全给你，只要把那证件还给我小偷默默的把证件塞到胖女孩手中，胖女孩忙说：谢谢，小偷小声答：不用谢，这是应该的
还记得有一次晚上，我躺在宿舍床上玩手机。突然，班里美女发过来一条消息做我男朋友吧，我当时就怒了对她说：我是那种人吗？你也不照照镜子，我下铺那么喜欢你，你对得起他吗？发完消息后我就把她删除拉黑加举报然后把手机还给了上铺。..
记得有一次买了猪蹄，买回来才发现有很多毛。于是用火烧，用刀刮，仍然还有很多没弄干净，灵机一动，拿出男友的剃须刀，三下五除二，轻轻松松搞定了！晚上吃着美味的猪蹄，分享着我去猪毛的妙招，然后然后，男友就成了前男友..
坐车听到一对母子对话，内容如下:儿子:麻麻，我在幼儿园老师夸我表现可好了，那你给我买玩具吧！麻麻:是嘛，那我打电话问问老师。儿子:算了，算了...我不买玩具了，你别给我老师打电话了。现在的孩子心眼儿真多，都快成精了！..
说一真事，一天同事和我说：你信不信我一到公园至少有10个女的追着我跑。我：不信。如果你能做到帮你买一包烟。到了公园，只见那二货抱起跳广场舞大妈的音响就跑唉，不说了买烟去了.
过安检，安检的妹子跟乘客说:请把杯子里的东西喝一口！大爷说:倒了可以吗？一个保安警惕的过来了，问咋回事。大爷说:不敢喝啊，刚倒满的开水，要不，你来一口！保安无语 。
路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了：老赵，你是不是老眼昏花了？看好了，你刚才拿我的车吃我的卒！！另一个微微一笑：不不不，这不是你的车，这是共享单车！
公司抽奖，我和一女同事抽到连着的电影票。她小我十岁，我觉得有代沟，于是回家把票给了小我八岁的表弟，还让他看她照片。表弟很喜欢，送我礼物还请我吃饭，吃完饭他去理了个发，然后买了一大堆零食到电影院。天地良心，我真的不知道女同事会把票送给清洁阿姨。..
很多中年男人都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：谁让你换台的，换回去！然后说：你根本没在看，他会中气十足地回一句：我在听！..
第一天老太太和老伴猜拳，老伴输了，老太太笑道：输的人罚洗碗第二天老太太和老伴猜拳，老伴赢了，老太太怒道：竟敢赢我，罚你洗碗第三天老太太问老伴：你爱我吗？老伴点头，老太太笑道：爱我就替我洗碗吧第四天老太太问老伴：你爱我吗？老伴摇头，老太太怒道：竟然不爱我，罚你洗碗第五天吃完饭，老太太看了老伴一眼，老伴..
儿子写日记 : 夜深了，妈妈在打麻将，爸爸在上网爸爸检查时，很不满意地说 : 日记源于生活，但要高于生活 ！孩子马上修改为 :夜深了，妈妈在赌钱，爸爸在网恋爸爸更不满了，愤怒地说 :一定要提倡正能量，以正面为主！孩子再修改为 :夜深了，妈妈在研究经济，爸爸在研究互联网+生活爸爸看后说，这还差不多，但深度不够，有待..
微信上摇到一个漂亮妹子，连续聊了好几天，相谈甚欢，很有一种相见恨晚的感觉。这天她和我要照片，说想看看我长什么样子。我把我们寝室六个人的合影发给她，并自信地对她说：里面最帅的那个人就是我！结果她猜了五次仍没猜对，恼羞成怒之下，这货忽然把我拉黑了怎么能这么没有耐心呢，马上就要猜到长什么样子了，怎么能放弃..
苦者问禅师：禅是什么？禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？禅师答：感觉如何？苦者咽了咽口水：饿！禅师：这就是馋！懂了吗？来，过来把账结了。
扫描二维码分享到微信或朋友圈