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公告： 关于“冷笑话”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！2、从前有只麋鹿，它..
1、平胸的女生不应该叫萝莉，该叫小红帽，因为她的奶奶被狼吃了。2、韭菜割了会变得更长更大，胡子刮了也会变得更粗更长，所以我想。。。3、老婆：都说男人用下体思考，看你这智商可不高啊！4、同事：赵兄，你放过牛没？我摇摇头同事：牛都不放过，太丧心病狂了！尼妹。。。5、胸小的好处：可男可女，可攻可受，可美可帅，..
1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。 2、人生中三条不成文的法则：1.2.3.3、卤---这是一瓶洗手液。 占---这是一瓶用完的洗手液。4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。。。5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表..
4、我这一生最接近芭蕾舞的时刻就是用脚摸拖鞋的时候。 5、鄙人喝热水的步骤：1：倒杯热水；2：尝一口；3：太烫了；4：放着凉会；5：忘了喝。。。6、很多词汇，在前面加个屁字，就耐人寻味，比如：眼保健操。7、我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。8、我：“不要斤斤计较一些小事，..
1、有一天姐姐头疼，我妈说有个老中医看的挺好的，我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧，就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上，中医哭笑不得的说：“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”2、有一户人家儿子上初中，他爸开完家长会后，独自将老师叫到一边，问：你是怎么教我娃的，为啥别的..
1、朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。喝了两个多小时，我看喝的差不多就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊”他还是一声不响的喝酒，我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”他还是不声不响的喝酒，我刚想继续劝他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去。。。”2、老王跟老刘住对门，老刘每天都等老婆出门后拿出望远..
1、变形金刚，打一歌手，然后这个歌手就被打死了。。。2、第一次当上首富的情景，现在还历历在目，那是在一个无人区。。。3、看到一句话：孕妇防辐射服就跟清兵身上的“勇”差不多，主要起个提示作用。4、今天风雨可真大啊，窗外都能看见付笛生和任静彼此守护着那份爱。5、如果你在葬礼上，突然手机响了，什么铃声最逆天？..
1、我没有酒精过敏，也就是说，一旦没有酒精就过敏。 2、刚才打麻将，我不按常理出牌，出了一对K。3、吃着吃着饭突然停电了，我连忙扒拉两口饭，灯又亮了，我惊呼：难道这就是传说中的扒拉拉能亮？！4、认识了八年的好朋友故意朝我开了一**，我捂着伤口向他道歉：对不起，都怪我没穿防弹衣。5、暗恋的女孩告诉我，如果我喜..
1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。 3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑..
1、什么东西一听就不好吃？屎。2、从前有个人他叫“木”，他是世界上最富有的人，什么都有。木有钱，木有老婆，木有情人，木有房子，木有车子，木有。。。3、从前有个人叫马良，他有一支神笔，画什么都会成真，只是有个代价，画一幅画就变丑一分，于是他不停的画金银财宝，人变得越来越丑了，以至于别人都认不出他了，于是..
1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。 3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就..
1、钱的力量是无穷的 ，因为有钱就不会穷。2、请问花是不是植物的******？如果是，那请问花蕊是什么！花蜜呢？3、公司年会，酒过三巡，领导出千元大奖，由剪刀石头布定输赢。十个人玩，剪刀石头布一直都出现，难分胜负。我急中生智，提议就出剪刀石头两种。大家都觉得有道理，于是陆续有人出了剪刀就被淘汰掉了，最终大奖被..
1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢？其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。“我在哪里？你是谁？！”3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二..
1、“真是老了，尾巴上多了许多人类的眼角纹啊。”一条鱼对着镜子哀叹道。 2、居然和竟然居然没什么太大的区别。3、林志颖，林志炫，林志玲。好像都有不老的法宝，我仔细想了想，当年的葵花宝典在林家保存过一段时间，可能就是这个缘故吧！4、小公鸡和它的朋友说：“我向我喜欢的小母鸡表白，好像成功了。”“哦？恭喜！你..
1、邻居总是对我指指点点，一次就算了每次都这样，真是让人很生气，俗话说不是社会适应你，而是你适应社会，都这么久了还不能适应我爱裸奔的习惯，你怎么在社会上立足啊。2、挂上扣扣，听闻“咳咳”。。。内心莫名激动！哦耶，几百年没人主动加我，不知道是哪位妹子被我迷倒了啊！！？ 打开一看！尼玛，被群主踢了！！！ 艹..
1、世道变了，我给喜欢的妹子发黄图想让她骂他流氓，结果她居然嫌弃我发旧图，说我能不能来点有新意的。2、A：“老婆说什么梦话让人伤心？”B：“我老公回来了，你赶紧走！”A：“还有比这更让人伤心的吗？”B：“我老公回来了，你们赶紧走！”A。。。3、A：“请问你是做什么工作的？”B：“我是搞绿化的。”A：“干得怎么..
1、火车上一个孩子哭了一晚上，原因是有人趁他妈妈不在抢了他的棒棒糖，唉现在的小孩真是娇生惯养，一点委屈都受不得。不过说实在棒棒糖确实好吃～～2、我看到损友在吃冰激凌损友见我走过去了，赶紧把整个冰激凌舔了一遍，问：你吃不？我拿过冰激凌在上面吐了口口水：你还吃不？ 3、哥们：欧巴！我：呦，你还会说韩语呢！哥..
1、“老板，这件衣服多少钱？”“给你最低价，179拿走。”“30块钱卖不卖？”老板过了好一会儿才说道：“你。。。缺德。。。”2、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。。。全车人都忍不住笑了。。。3、刚才收到一条短..
1、男怕入错行，的确！上个月有个人打劫农行就被抓了。 2、自动取款机很卑鄙，存钱时旧点的百元纱就不吞进去；取钱的时候，再旧再烂的百元纱它都能吐的出来。3、一旦溺水，别紧张，马上装死。这样水会以为你是具尸体，然后你就能浮上水面了。4、去年有个算命的，非说我2015年内一定脱单，说要不准他把头拧下来。。。结果现..
1、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。2、与其被动失眠，不如主动熬夜。3、有时候，你问的问题，对方一直在闪躲，那就是委婉的告诉你，真实的回答很残忍。4、有些生活不如意的人特别喜欢听崩溃论，似乎一切推倒重来了，他就又有了机会。。。5、最鄙视穷人的就是穷人，才舔了两口面包屑就瞧不起还在空腹的，斥其既无本领又无情趣领略..
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