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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、教堂里，牧师看到一对对夫妻都来参加主日礼拜，并在那里小声私语，他便说：按照很早以前的方式，请男人座左边，女人座右边。。然后夫妻都分开座了。捐款时，牧师宣布：请一家之主上前来把钱放在前面的捐款箱里来。男人们立刻站了起来，然后跨过走道去向他们的妻子要钱。2、一大早，牧师来到教堂，就发现院子里有一头骡子..
1、一名售货员便走上前询问：先生，有什么需要我帮忙的吗？ 嗯，那人说到，我想买半棵高丽菜，行吗？ 真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。 没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。 经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，咳，而这一位先生..
1、牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒说：教徒们，上帝看到外面漂亮的汽车，然后再看到这个篮子里面的捐款，他老人家恐怕会对你们有看法的。只见教徒们纷纷又捐出来了更多的钱。2、皇宫里着了大火，连伙食供应出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去..
1、张总在办公室下载了苍径空，按下CTRL+C后就回家了。晚上躺在床上，按下CTRL+V继续观看。旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴！！2、这年头，女孩们都在争做小腰精，谁还稀罕小腹婆啊！3、婚姻就像吃饭，你点的肯定都是你爱吃的，可等菜上了桌，你还是忍不住先看看别人的盘子4、女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；..
1、幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩大声笑道：哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋! 2、早些年，在外地的叔叔回家带了个相机到我家咔嚓咔嚓的拍，我特别有兴趣也想拍几张，终于叔叔吧相机给我，让我拍了。半个月后，叔叔邮寄了寥寥几..
1、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了2、蒜你狠，豆你玩，姜你军，苹什么？油他去！ 铜心协力，铝创新高，金金有味，锌锌向荣，锂直气壮，稀已为常。。。棉藏刀，煤超疯，砖芯纸制 ，房不胜防。。 。 喵..
1、卖火柴的小女孩点燃了最后一根火柴。火光渐亮闪烁，墙壁上隐隐约约显示出一个图案来：拆！2、智慧和钱哪个更重要？当然是智慧！----不过不赚钱的智慧不是好的智慧。 3、社会就是一条船，每个人都要做好落水的准备。4、城里人想着多吃菜，农村人想着多吃肉。城里人休闲去农村，农村人休闲去城里。城里人花钱去出汗，农村..
1、孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？妈妈：当然喽，亲爱的。孩子：礼物也是上帝发的？妈妈：那还用说。孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？2、一天，爸爸教儿子手字，儿子说：这是什么字？爸爸提示道：你平常用什么开门？儿子：脚字！3、一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当..
1、有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。是怎么回事？老板问司机。没什么，先生，我只是换了个档。老板转对身旁的朋友耳语说：看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档..
题目: 三十年后的我班上的一女生小美写道：今天的天气不错，我带着我的小孩到大安森林公园去玩，我们开着老公买给我的劳司莱斯，手指上有着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一..
和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部位说：“我怎么不会啊？”我笑着说：“那东西只有男人才有。”女友好奇地问：“那是什么东西？”我淡定说：“哦，你说这个呀……喉结~..
冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水， 问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水， 打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面 吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地 说：“这里不是山西面馆！ ”我忙堆笑 说：“不好意思，进错店了。”说完走了出 来，感觉没有刚才那么渴了。..
去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没给汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞的继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！ ”小姐脸红的正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢瓢瓢，瓢你妹个蛋啊瓢？你不会喊勺子埃”..
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶快逃吧，快！ ”..
告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你两岁大的儿子”..
媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，或转职为女道女官，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊！..
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男 子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！ ”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”..
1、对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！2、A：这种事，她怎么都不脸红呢？B：她啥时侯有过脸。3、不想结婚因为没钱，不想结婚是因为有钱。 4、我能想到的最恐怖的事，就是和你一起慢慢变老。5、如果改变情感扩展名，可能会导致婚姻不可用。确实要更改吗？ 6、一望无际，一马平川。说的就是你那张大脸。7、常..
就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！ ”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！ ”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……..
高中时候我们的厕所是有门的，带弹簧，可以自己回位，但是只能往里开，不能往外开。 好多人都有个习惯，开厕所门用脚踹。 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀，或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前，不假思索，抬脚..
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