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公告： 关于“别逗了笑话网”为主题的内容 XiaoYiGe.Cn
1、一对年过半百的夫妇在海上旅行时遇到了风暴，老妇人被卷下海去。营救的船只搜寻了好几天，仍是活不见人，死不见尸。船长只好将老头儿送上岸去并承诺一有发现就通知他。三星期后，老头儿收到轮船公司发来的一份电报：先生，我们深感悲痛地告知您，夫人的遗体在海底找到了。拖上甲板后发现她的臀部附着一只牡蛎，牡蛎壳内..
1、有一天，座机电话看到直板手机在做仰卧起坐，第二天座机电话又看到直板手机在做仰卧起坐，很好奇。于是，他问直板手机：你为什么总是做仰卧起坐啊，你想减肥吗？直板机答：我想变成翻盖手机。。。。又过了几天座机突然发现直板机在做引体向上，就问直板机，你怎么不做仰卧起坐了？直板机说现在流行滑盖的手机了2、1．诺..
1、让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！ 2、请问您贵姓？ 免贵姓梅。 梅女士您好... 把士去掉好吗？ 美女您好... 嗯，说吧，什么事？3、大冬天里，鸡和狗比赛谁不怕冷，决定脱衣服比。刚一脱完，狗就让鸡认输，鸡不解。狗说：瞧你那身鸡皮疙瘩！4、同事..
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。 小孩说：不行，我爸爸会不高兴的。 农夫：不要紧，他会原谅你的。 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：我想，我爸爸肯定生气了。 农夫说：别害怕。告诉我，你爸爸..
1、妻问夫：你说以后婚姻法如果要改，你希望改成一夫几妻制好夫表情严肃：无夫无妻制妻：啊！什么是无夫无妻制？夫：就是无夫妻制度。2、夫妻讨论家务分工妻：家务活儿应该男人干，现在男女平等。。。。夫：家务我干，你干嘛呀，不是平等嘛？妻：我负责生孩子啊。。。。夫：我天天侍候你，就为你给我生孩子啊？妻笑：养兵千..
1、神父的牙疼了一夜，他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙，对他说：圣诞节就到了，这回拔牙我不收您的钱，您就把我对您的效劳，当做我送给您的圣诞礼物吧。神父说：这也好，不过，请您千万不要对别人说！不然的话，其它人就会都不给我送圣诞礼物，而是要拔我的牙，那可怎么办！ 2、大夫，我拉稀！ 公元前2千年：..
1、不治身亡：为了节约资源，不要去治疗已经死亡的人。2、字斟句酌：打一个字就倒一杯酒，写一句话就喝上一口。3、好自为之：喜欢自己做自己写的事。4、运筹帷幄：在帐篷里玩筹码，赌博。5、孤枕难眠：两夫妻共用一个枕头不利于睡眠。6、屡见不鲜：到饭店吃饭经常见到不新鲜的菜。7、望尘莫及：看见灰尘多，就不要靠近。8、..
1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。3、妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，..
1、张柏芝：精神病(我要控制我自己．．．)2、张宇：龙王(雨一直下．．．)3、火风：登山队员(太阳出来我爬山坡．．．)4、水木年华：出家和尚(当所有一切都已看平淡．．．)5、孙悦：门神(祝你平安．．．)6、陈少华：结巴(走走走走走啊走，走到9月9．．．)7、黄品源：顺风耳(我听见海浪的声音,站在城市的最中央)8、高胜美：纵..
1、小孙带女友吃饭，吃完后，一算帐，78元，小孙打开钱包翻找着，女友不耐烦了，摸出一张一百的给了老板，老板跑到柜台找钱，女友对小强说：别找了。这话说得并不大声，却让老板听见了。老板忙说：谢谢啦。2、一日，孔子来找老子，说：我有一事来找你老先生商量：我本是山东人，你本是河南人。可是不料昨儿来了个高丽使者，..
1、马面：阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。 阎王：哦？ 马面：他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。 阎王：哦，忘了告诉你，他以前是炸油条的。 2、一日，四鬼无聊，打起赌来，要比划一下各自的变化能力。 翌日，大鬼最先来到了人间，他变成只羊，在路边吃草。谁知，碰见个道士。 道士望着羊..
1、手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！2、戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！3、如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。4、你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。5、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。6、蜗居告诉我..
1、大一早读结束上高数课，一哥们睡觉，到第二节课时被高数老师发现老师走到他面前问：同学，你怎么了？那哥们立马装病说：老师我有点儿晕老太笑咪咪地说：摊着英语书上高数您能不晕么～2、课堂上，刚睡了一觉的阿呆问同桌：快下课了吗？同桌答：快了。又问：英语老师怎么换人了？同桌：看清楚再说，这已经是数学课了。阿呆..
1、女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。我回了一句其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多2、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后是相敬如兵。3、压力锅说：闷烧可是个技术活。4、据查，莫文蔚被注册成臭豆腐食品商标，王小丫被注册成鸭肉食品商标，成龙则被一家企业注册成棺材商标..
1、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！2、圣诞老人问：今天是什么日子啊?小精灵说：今天是圣诞节啊!圣诞老人说：哦，糟糕，又要加班了。3、我擦亮阿拉丁的神灯，灯神说：我会满足你一个愿望。我说：请祝福正在看短信的人圣诞快乐！4、用中文对你说：..
1、大款新时尚：不再炫耀多少钱，而是几个政要朋友。不再炫耀多少车，而是几个司机。不再吹嘘多少项目，而是几个上市公司。吃饭不点菜，而是直接点厨子。找女人不找夜店女，而是拿摇控器找节目主持人或影星。穿衣不再问牌子，而是问哪国的裁缝。买住房不问别墅的面积，而是问别墅周围的面积。2、和老婆睡是职责所在，和二-..
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声唉最近好欠抽啊客厅里抽纸盒叹了口气说。2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见..
1、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说哈哈，终于可以去找鸭子了。2、几只虱子死死趴在猪耳朵上，任凭老母猪使劲晃头甩耳朵也不撒手，跳蚤问：哥们干嘛呢？虱子：今天中午吃红烧猪耳朵，有空过来啊！3、鼠先生拿着一束玫瑰花向鼠小姐求婚：请嫁给我吧！..
悟空和唐僧作非诚勿扰当男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。从美女谈理由：1、只有一根破棍没房没车。2、保镖职业危险。3、曾三打白骨精对女生有暴力倾向。4、曾坐五指山牢。唐僧上台灯全亮。众美女谈理由：1、有宝马。2、是高级公务员。3、跟皇上有关系后台硬。4、精通梵文等外语。5、发型时尚，和主持一样，也是光头！ ..
正在军训，一女生悄悄的对一男生说：“晚上去看电影吧？”那男生激动的连忙说：“好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：“是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：“管管你们班的纪律。”张教官看了看他：“好，好，好的。”~~..
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