爆笑
1、诺基亚是刘德华，没有明显缺点，而且一直很努力；摩托罗拉是黄秋生，有经典，但是总出烂片；三星是吴镇宇，最近的产品总那么一点邪气；索爱是林志玲，相对于内涵，我更欣赏她的胸型；西门子是张国荣，是传奇，但是他已经OVER；HTC是郭富城，他总是想证明自己，可是每次都一样。2、最近考查干部，名单中有你。大家普遍对..
1、有个东西，左看像电灯，右看也像电灯，和电灯没什么两样。但它就是不会亮，這是啥东西呢？它是坏电灯。2、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。3、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。4、孩子，人傻不能复生。6、今天我请你吃大餐，一定要到呀，菜都是特意为你点的，符..
据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~刘产 赖月京（还是个男的）范剑 姬从良 范统夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）庞光 杜琦燕 魏生津矫厚根 沈京兵 杜子腾排名第一的：史珍香
1、有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美~~2、我抱着砖就没法抱着你，而我放下砖就没法养你，你能理解我吗？不好意思，我不会把未来交给一个搬砖的。嘟嘟嘟嘟。。。他放下被挂掉的电话，无奈的摇了摇头，然后把手上的金砖放进了保险柜。3、二货男友有事，要外出一周，都出门了又退回来。一脸依..
1、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。2、很久没去店里看看了，今天突发奇想去店里逛了逛。有个新来的服务员竟然叫我老板娘，真是讨厌啦，人家才不娘呢！3、我长这么大，还弟一次听别人说我没文化呢！劳资唐唐本课生，哪也是有比页正的，气死我了！！！4、人无远虑必有近忧，..
儿子翻看影集，好奇地问母亲：妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。傻孩子，那是你爸爸。是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？
一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来，十分关切的问：「咋了小祖宗！」我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。」奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？你爷爷打的对啊！」我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。」..
某市民在ATM机取400元吐出4000元，银行叫市民还钱。 之后银行收到这位市民一封回信，内容如下：1、请在我规定的时间到我家来取，时间是早上7点到8点，晚上7点到9点，其他时间我要上班和休息。2、到我家后请在过道口取号，然后在楼梯间蹲着等待叫号，请在我家门口黄线外等待。3、请提供你的有效证件，在我奶奶那里领取申请表..
1、一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色；而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。2、他为何放下了手机拿出了书本儿？他为何转过身背起了单词，滔滔不绝得他为何戛然而止？..
1、辞职后，我在说说里发表了这么一段话：我出来了，离开了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，让一切都美好起来，让生活幸福起来。某损友竟把自己的昵称改成民警回复了我的说说：小X啊！身为教官，你这么想我很欣慰，希望你出狱后洗心革面，好好做人2、小明经常逃课，但这天他去上课了。老师看到他来了，很惊讶地说..
1、火车上，对铺的大叔无聊地玩导航，一直您已严重超速您有意思吗。。。2、本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：这款羊毛衫质量特别好，不起静电。我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了嘀嘀声。售货员一脸黑线：买个衣服不用这么..
1、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。2、我爱你其实是句省略句，它的完整版本是：我爱你的钱。3、为什么儿媳妇不招婆婆喜欢，而孙媳妇却招奶奶喜欢？敌人的敌人就是朋友。4、成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会；摘下，温柔面对家人。5、风光的背后不是沧桑，就是肮脏。6、有钱要懂得假装，没钱要懂得包装。..
1、冬天要走了，心里总有些依依不舍。我把手伸进棉袄口袋里，静静地感受着冬天的余温，直到有人喊抓小偷。2、人是铁，饭是钢，减肥的人是不嗅钢！3、哥虽然不怎么样，但这手白开水烧得还是很香的!4、飞机：肚子吃不饱，飞起来没精神。。。5、风往哪个方向吹，草就要往哪个方向倒。年轻的时候，我也曾经以为自己是风。可是最..
1、一哥们早上上班迟到，正赶上领导在他部门开早会。。。领导说快过年了也不罚你了，给大家表演个节目吧。他竟然唱了首《无所谓》。领导顿时一脸黑线。。。2、家里的废纸箱子堆成山了，没人来收。今儿我整了一车准备送废品站，临出门我爸说：路上吆喝着点儿，顺便收几家。3、同学聚会，感慨万千。一女生哭诉：今年都24了，..
1、先生，请问您现在方便吗？不方便。那你就别占着厕所了好吗？2、八戒说：师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。悟空：哦？什么科室？二逼猴科！(儿鼻喉科)3、皇后站在魔镜面前，问道：魔镜魔镜，快告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人。白雪公主。啊？皇后怒火中烧，怒道：这小丫头片子才TM多大啊就成..
1、丈夫又是一夜未归，妻子再也无法容忍了。清早，丈夫推门进来，妻子用门后一根早已准备好的木棍将他打昏过去。一小时后他醒来时，妻子抱歉地说：亲爱的，对不起，我忘了你上夜班。2、大丈夫要懂得节制！看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，..
1、爸爸带儿子到公园玩。看到很多小孩儿吃冰激凌，儿子说：吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。爸爸觉得儿子很懂事，高兴地说：今天你表现很好！爸爸要奖励你，想吃什么？儿子马上说：冰激凌。2、儿子总说她长大了要上清华大学。我说那你现在就要好好学习，要不到时考不上怎么办？她说：那我就上清华大学幼儿园。3、美术课上，..
1、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！2、一百万请你代言好么？不！两百万？不！！一千万？？这不是钱的问题，这是名誉问题好吗！！！！王力宏愤怒地对宏基派来的代表说道。3、小明和朋友..
1、在我国横行着一种卡，它既不能用来坐公交，也不能用来打电话，更不能用来购物，它只会坑害千万青少年，它就是答题卡！2、少年强则唐国强，少年立则张国立。。。3、有紫薇的聪明才智，却得装成愚昧无知的小燕子；有皇后的勃勃野心，却只能像容嬷嬷般任人驱使。拿着小太监的薪水，却想着自己为什么没有个皇阿玛！4、女人嫁..
1、我有个严肃的问题向大家请教: 我女朋友最近在欺骗我，她总是晚上和别人出去，晚才坐出租回来，又不开到门口。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。有一天晚上她出门，我骑着摩托车藏在街边拐角等着看谁来接她。结果我发现摩托车漏油，请问下，这车我刚买了一年，这个漏油问题保修吗？2、美女同学小琳找她的唇膏，把书包翻了..
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