爆笑
1、青牛精炫有后台太上老君是我的主人。我在几年前来下界占山为王，凭着官方关系，很快在当地站稳了脚跟。咱能耐大得很，上通天庭，下联黑道，明里做生意，暗里兼黑吃。孙猴子打不过要去告御状，我根本不怕：告诉你我是有后台的，而且很硬。就算我把你师父吃了，我在天上也一天的牢都不用坐。结果，孙猴子一个跟头翻到三十..
1、跑龙套这事，如果干得好，就叫友情演出；造谣这事，如果干得好，就叫炒作。睡觉这事，如果干得好，就叫盗梦空间；欺负下属这事，如果干得好，就叫魄力。拍马P这事，如果干得好就叫赞扬。父亲这事，如果干的好，就叫李刚；媒婆牵线这事，如果干得好，就叫非诚勿扰。。。2、2011年最新老公制度：不对老婆耍酷，不让老婆吃..
1、香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。2、我差点和一个女孩儿结婚了，只因为她妈妈让她转到别的幼儿园了。3、坐公交车，上车以后，一不小心踩了个男人的脚。我大叫一声哎哟，对方很配合的说了一声对不起。4、坐在电影院里，等..
1、如果我的人生是一个网页，你就是那弹出来的广告。2、惊喜是个双黄蛋，绝望就是双黄莲。3、百思不得其姐，但求无愧于兄。4、我会补，一天三顿大红薯；我很酷，三年一条牛仔裤。5、在物价飞涨的时代，我的工资以不变应万变。6、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄。7、钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。8、..
结婚仪式彩排时，新郎悄悄地走到牧师身旁，然后递给他个红包：瞧见没？100美元！你要是能把婚礼誓词改一改，这个就归你了。誓词里不是有一段话是说我发誓我会爱她，决不会背叛她，始终如一地忠诚于她吗？你只要到时候把这段删掉，就OK了！怎么样？新郎把钱塞给了牧师，然后满意地走开了。婚礼当天，新郎要致誓词了，牧师盯..
1、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：猪。2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地告诉我：学校下周要..
1、女人平胸的十大好处:①一个人比较安全；②负重少；③下楼梯因没东西挡着看得见梯级；④穿T恤不扭曲上面的图案，穿衬衣不会把扣子撑开；⑤洗澡时候少用一点沐浴露；⑥便于挤公车；⑦不用担心进电梯被电梯门夹到；⑧升职后别人一定认为你是靠实力的； ⑨可以嘲笑胸大的女人是奶妈。2、为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三..
1、毛毛虫去医院整容，把全身的毛脱光了，它看着自己光滑的肌肤很是满意，于是去向恋人求婚，恋人一脚把它踢下树，大声的说：死蚯蚓，休想爬到树上来勾引我！2、蜈蚣和蜗牛周末要去游泳。蜈蚣对蜗牛说：老兄，你走得太慢了，咱啥时候能到河边呀？蜗牛：那你先走吧，只怕等我到了你还没脱完鞋呢！3、屎壳郎一家去郊外野餐，..
1、领导带一行官员视察某养猪场，养猪场老板设宴款待，花了5000块。送走领导后，会计问场长：这个怎么报销啊？场长答：和过去一样，记在猪饲料账上。2、某国发生了一起严重车祸，受伤者竟全是高官。车祸后，记者急切地向医生问道：请问总统有救吗？医生摇摇头。记者又问医生：那副总统有救吗？医生也摇摇头。记者再问：那部..
1、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：床真宽啦，可以睡三个人。老公立即接口：只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。老婆说：恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。2、一位小学教师对她的男朋友说：你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。男朋友问：是吗？你..
1、一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？ 2、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工作。一天，他对上幼儿园的女儿说：我发现你妈妈太老了，我给你换一个年轻漂亮的好不好？女儿不..
1、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增长，我将给各位开一张千元支票作为奖励。大家热烈鼓掌。老板接着说：如果明年继续这样，我就在那些支票上签字！2、某部门员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很生气，办公室主任忙解释：他们那桌是人养的！3、经理：..
1、一对情侣，男的问女的：你想吃点什么？女的答：随便。男的又问：那你喝点什么？女的又答：随便。于是那个男的回头对我说：老板给我来一斤饺子一瓶啤酒。之后他又指着他女朋友跟我说：她的你随便！2、下午的时候店里来了一对情侣看起来好像在闹矛盾一样。男的进来说：老板！来两碗面条。那个女的说：我要吃菜。那个男的接..
1、考试结束后，A：考得如何？B：一团糟。A：踢球那么好，为什么考试就不行呢？B：踢球有人配合呀。2、教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧 ！一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。3、..
1、一天，雄狮遇见了孔雀姑娘：你的美丽羽毛如果像我一样长在脖子上不更漂亮吗？ 孔雀姑娘：不，不，您见过谁把裙子当围巾用吗？ 狮子大怒：你是在笑话我没穿裤子？！2、山羊站在老虎背上表演走钢丝。老虎感觉到山羊在它的背上发抖，便笑道：我平时吃惯了牛肉，不会伤害你的。山羊说：你要是想换换口味，该怎么办？3、老鼠..
1、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。2、韩剧是人类进步的滑梯。3、鲁迅，原姓周，又名周迅4、暗恋虽然很难受，却是恋爱里面最省钱的一种。5、当初惊艳，是因为我没有见过世面。6、女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？7、爹不养，妈不养，口..
1、闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。2、一日我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个好友打电话：小..
1、公孙策：大人，状纸你都看了吗？包拯：公孙先生今天如此关心本府接的状子，本府真是开心啊！公孙策：大人，你要是看完了就给学生，茅房里没手纸了~~~2、包拯：公孙先生，吃吃这个怎么样？公孙吃了起来，心里还在想：大人今天真好~包拯：味道怎么样？公孙策：挺好吃的大人~~~包拯：太好了！过期两天了，本府还以为坏了呢..
1、金钱和道德是情敌，所以一旦有了钱，就常常变坏。2、友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。 3、有女人时上边烦，没女人时下边烦！4、饭卡放到打卡机里没反应，食堂大师傅小声说：你搓搓再插~我搓了搓再插，果然有反应了5、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！6、春天，你在后山种..
1、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：他为什么喜欢你呢？妹妹说：他觉得我漂亮、温柔。妈妈又问：那你为什么喜欢他呢？妹妹说：我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。2、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲..
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