爆笑
1、冬天，单位门口。。。下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！2..
1、又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----2、成为一个顶尖设计师，曾经是无数人的梦想，而你我想应该是最完美的一个，论速度论新颖程度绝对属第一，一晚上就设计一张。好了别看了，快去晒被子吧！3、我认识的你是最美丽..
办公室里，各科老师都低头忙碌着。突然，咣当一声脆响，一只玻璃茶杯掉在地上，摔碎了。面对杯具，老师们各抒己见：1、语文老师：是突然发生的事情，不是忽然发生的事情。2、数学老师：高度1.1米，下落时间0.5秒，平均速度为22米/秒。3、英语老师：应该用break up而不是breakup！4、生物老师：杯子与地板碰撞的一刹那，得砸..
1、某高富帅更新微博：昨日晴，今日阴。屌丝问：这几天不都下雨吗？高富帅：明天介绍你认识雪。2、楼主：娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。我很苦恼，觉得这不是解决问题之道，请大家帮帮我！神级回复：如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝..
1、儿子：爸，我要出去跟朋友们玩儿。。。爸爸：你是在问我还是在告诉我？儿子：我。。我是在跟你要钱。。。2、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的。。。3、老爸坐在沙发上看报纸，看着看着扑哧一声，笑了起来，说道：现在的报纸上净胡说。我问：说啥了？老爸：说喝剩的..
1、父亲一直在老家务农，我想让他享几天清福，过年就把他接到城里。父亲来后的第二天，我便想打的带他在城里转转。我拦下一辆出租车，为了让父亲多看看风景，便安排他坐在前排的位置。父亲坐好后出租车司机提醒他说：大爷，请把你旁边的那个带子系到身上吧。父亲看了一眼旁边的安全带，又看了一眼司机，然后微笑着说：我看..
1、老婆总想知道自己和婆婆同时落水时，老公会先救哪个，老妈总是嘱咐儿子要与媳妇相亲相爱、百年好合。2、老婆会在夜里起来偷偷摸摸老公鞋垫下藏没藏钱，老妈有时会在夜里起来摸摸儿子的鞋垫潮不潮。3、老婆是把老公累得生病的人，老妈是给儿子生命的人。4、老婆经常问老公的工资涨没涨，老妈经常问儿子的工作累不累。5、..
1、啥是倒霉男人？陪老婆买菜碰见情人； 陪情人逛街碰见小姨子；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子看见；带小姐打的司机竟是内弟；和网友见面来的却是老婆。2、爆笑店名1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者3、老一代的男人像大型..
1、一个村里惟一的一头母牛死了，村民决定集资买一头母牛，给村里的公牛配对。村民们打听了母牛的价格，发现大多数地方的母牛价格都很贵，只有一个地方的母牛非常便宜。于是，他们把这头便宜的母牛买了回来，结果只要把公牛牵到母牛身边，母牛便把它踢跑。村民们觉得很奇怪，便问村长，村长详细的了解之后，说：这没什么奇..
1、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！2、奶奶不会用手机接电话，老妈就想了个办法，专..
1、如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。2、小时候梦想啥也不干，人家抢着给我塞钱。如今梦想终于实现了。我成了一饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感..
1、上课时，老师讲课渐入佳境，口沫横飞，不小心溅到第一排一个同学的脸上。同学正准备擦去，老师看到说：不要擦，这是知识的甘露。2、学生：老师，什么是教育附加税老师愤怒的一指门边，道：那两位在课堂上睡觉的就是教育附加睡。3、今早上升旗，我们副校长说：你们要把国旗当作你们的母亲看待。这时台下一哥们彪出一句：..
1、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。2、他姓李，他是个官二代，他是个富家子，他的父亲在天朝鼎鼎大名家喻户晓，他少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！他就是：哪吒。。。3、飞机上..
1、四个人两对情侣一起吃饭，男朋友夹了一块肉放到我碗里，随口说了一句：烫，小心点旁边的那个妹纸瞪了他男朋友一眼：看看人家还怕自己的媳妇儿烫到呢，你管都不管我！她男朋友来了一句：你的智商比她高2、清明节的时候一哥们说：希望我死后，后人能给我烧个女朋友。另一哥们说：你连女朋友都没有，哪来的后人。3、女：你..
1、作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师----如果我的课上也有人睡觉就好了。2、你不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你给我说对不起。3、女儿坑的都是干爹，儿子坑的都是亲爹，还是生女儿好。4、学妹以为所有学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面5、驴：我磨的是麦子，吃的是麸子，还要被人骂蠢驴，谁TM说..
1、小楼住，白又白，两只耳朵拎起来，割完动脉割静脉，一动不动真可爱。2、哥只是为了经验默默奋斗。你是个美女， 哥不会关心；你是个怪兽，哥绝不在意；你是个帅哥，哥毫不嫉妒；你是个丑女，哥也不会鄙视。你的情再怎么高尚，哥也不会赞美；你的道德如何沦丧，哥也不会唾弃。之前也是每天看贴无数，基本上不回贴。后来发..
1、我们这有一个很严的老师。一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。最后老师说：看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。2、某大学，一位建筑系的学生将自己的厚厚一沓毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。 学生看到，忙说：老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够..
1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。2、A：这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！B：好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！A：呃，先生对不起..
1、早上看到一MM穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？2、在超市门口，看到一送快递的大哥，刚把他的摩托车发动，不到3秒就听嘭的一声他人和车就倒地上了。只见他默默的爬了起来，掏出钥匙把车子前轮的锁打开。3、晚饭后，我教女儿对待别人一定要有礼貌。我对女儿说：首先要学会说谢谢..
1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话XXXXX。妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的..
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