雷人
1、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：继续吃，吃完到我办公室。经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。2、..
1、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：才不呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。2、某女对男同事说：我喜欢半裸的男人，充满力和美！男同事：我和你正好相反。女孩纳闷的问：为什么？你们男的不这么认为吗？男滴答：我们男人一般喜欢半裸的女人。3、男朋友的前女友最近在勾..
1、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg，遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了2、在地铁里等车，一哥们兴奋不已地向Pol.ice跑过去，我寻思他是不是捡到钱包了。他跑到Pol.ice面前激动地说：Pol.ice大哥，我刚刚在自动售货机里买了一瓶绿茶，中了再来一瓶，请问到..
1、一天，某高尔夫俱乐部的球迷打完一场很糟糕的球，匆匆离开会所，准备打道回府。在路上，警察拦住他，问：二十分钟前是你在第8洞开球的吗？是的。高尔夫球迷答道。你打了一个左曲线球，结果球不巧飞过树丛，飞出了球场，是吗？是啊，没错。你怎么知道的？警察严肃地说：你打出的球飞到高速公路上，砸穿了一位司机的挡风玻..
1、有一位小伙子提着一把香蕉挤公共汽车。这时，一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句：流氓。小伙子说道：你怎么连热的和凉的都分不清。2、单位组织出去玩，碰到外地的同事，他问：听说你们分公司有个人特胖？到底有多胖啊？怎么没见呢？我：旅游社非得要把他按团体收费。。。结果就没来！3、大哥家的狗丢..
1、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！2、公元1669年，牛顿在剑桥大学升为数学教授。当时学校资金紧张，包括牛顿在内的大部分教职工薪水..
1、全家去旅游，来到一处山水景点。儿子扶着桥栏看河水，爸爸对他说：中午了，我们吃饭吧。儿子却说：不，我等河水流完了再吃。2、一天，儿子跟爸爸在一起玩积木。突然，爸爸说：宝贝，爸爸去下厕所，你先跟妈妈玩好吗？儿子说：不行，让妈妈替你上厕所，你接着陪我玩！3、爸爸带儿子上街，路边的音响播放一首爱情歌曲，儿..
1、小王在报社当编辑，负责的版面中包含天气预报栏目，由于最近刊登的天气预报不是很准确，多次遭到读者的质问和谴责。小王问我有什么好办法，我说：好办，内容照旧，在结尾处写上：以当天实际天气为准。2、领导:今天的报纸怎么不见呢?秘书:还没送来呢。领导:这个邮局是怎么搞的!一点儿效率都不讲!秘书:就是嘛。领导:那我这..
1、农妇吵着要丈夫到集上给她买绒线帽，丈夫却只愿意给他买草帽，并解释说：买草帽最划算，你要是觉得过时了，不想戴了，还可以给咱家的羊当草料。2、一对夫妻为了方便带孩子，就把各自的工作时间错开。一天，妻子对丈夫说：孩子总是问我，人为什么有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什么会在水里。。。你带他的时侯，都问..
1、神农氏：多吃草药避蚊。2、后羿：用俺的射日弓，射下他们。3、周幽王：天天点火召集蚊子，累死它们。4、荆轲：到蚊子老窝，刺杀蚊老大。5、李斯：捉到的蚊子，全采用车裂之刑，让它们害怕，再也不敢吸人血。6、孟子：搬到一个没有蚊子的地方。7、关羽：将蚊子诱入低洼之处，放水淹死。8、张飞：大吼一声，震死蚊老大，吓..
1、农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁，要它耕田：我要它明白，生活中除了配种，还有别的。2、宴会上，一个客人对主人道：我觉得在宴会结束前先离开，是非常不礼貌的。主人：看来，我得叫人把你赶出去了！3、一个农夫在山坡上发现了一只猴子，把它抓住，用绳子在它脖子上做了一个套，并领着猴子去了派出..
1、这天，老板询问收款员货款的情况。 老板：让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？ 收款员：有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。老板：那么还有坏消息呢？收款员：钱还在大猩猩手里，我要不回来了。2、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边..
1、雪人最大的愿望就是能吃一次火锅。2、一个250碰到另一个250，会突然的自我。3、我喜欢把事情留在明天再做，不是因为我懒，是因为明天会更好。4、无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。5、女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。6、大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这..
1、有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：你为什么在哭？小琳：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。2、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实..
1、一位哲学老师在讲台上讲：快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。一学生发问：那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗？2、五十多岁的老教师在教小学生认识遗传学。他露出灿烂的笑容，指着脸上的酒窝问：你们认为我会遗传什么特质给我的孩子？一个学生叫道：皱纹！3、老师问学生：读书干什么？..
1、某日一煮卖猪下水的贩子摆摊，众人眼皮底下，眼看一只苍蝇一头扎进猪下水烫死了。小贩不慌不忙拣起把苍蝇吃了，一边还说：怎么还有个花椒在里面。2、顾客：我想知道这青菜新鲜吗？小贩：绝对新鲜！一个月前它们还是大便在马桶里呢。3、一妇女进时装店看衣服，老板让她试穿，她穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了..
1.一个恶棍横行乡里，他的仇家骂道：你哥哥中进士，与你有什么关系，你却如此横行霸道?恶棍答道：难道你没看见匾额上写着进士弟(第)吗?2.一个鬼托生的时候，阎王把他判为富人。鬼说：我不愿当富人，只求一生衣食不缺， 没有什么灾难是非，烧清香，喝苦茶，安稳闲适地过日子就行了。阎王说道：要银子倒可以再给你几万，这样..
1、老妈把QQ改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说：下次玩这个前先把QQ空间里自己照片删了好吗？2、妈妈：为什么给你介绍了这个工资高，工作又好的小伙子，你却不同意？女儿：他不是我喜欢的类型，..
1、不求考的全会，只愿蒙的全对！2、科学家名字加个前缀感觉碉堡了： 天雷真君富兰克林，电炽恶魂爱迪生，磁暴魔王特斯拉，屏蔽尊者法拉第， 万法归一麦克斯韦，不准道人海森堡，虐猫狂人薛定谔，波粒双形爱因斯坦，定量贤者普朗克，数理恶魔拉格朗日，函数尊者欧拉，时空跃迁笛卡尔，元力上人牛顿，百变郎君杜甫，四海含泪..
1、女儿要钱买糖吃，妈妈说：咱家没钱，要不把你爸爸卖了吧！女儿听了，就大哭了，说：人家都有爸爸，谁买我的爸爸啊？2、妈妈问儿子：宝贝，等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？儿子：这还用问，减肥呗。3、明明快25岁了，还没有女朋友。明明妈到处给他张罗对象，可他不在乎，全吹了。明明妈大骂：再这样下去，你会打一辈..
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