雷人
1、爸爸：知道圣诞节的来历吗？小明：不知道爸爸：知道圣诞树的故事吗？小明：不知道爸爸：那圣诞老人你知道吗？小明：知道爸爸：他是干什么的？小明：他是给我送礼物的呀。2、吃什么最安全？有人答:吃亏最安全。韩国人听到了，说放-屁~，你来试试~。3、妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，..
1、严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？ 小偷回答，想过，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子过圣诞节了。 2、离婚案开庭，原告律师叫他的当事人站了出来，他用同情的口吻询问道：根据我所了解的情况来看，好几天..
村里人一般的日子不太会出门，只有在赶集的时候才到镇上买点什么或者卖点家里多余的东西。集市上很热闹，卖衣服，卖种子，算命，卖老鼠药的等等各个行当都有。 那日，我跟着姨父在集市里瞎逛。前面有很多人围着，我们挤进去一看。一个中年人向大家推销一个罐子。中年人穿着很是不凡，白衬衫，西装，还带着金丝眼睛，一看就..
1、今天凌晨三点多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开QQ空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了.... 2、小明的手机故障送修，维修人员检测后，确认是系统问题需要重装。小明拿着格式化后的手机回家，把备份通讯录重新输..
1、正吃饭时，儿子忽然问当领导的爸爸：爸，为什么要先乘除后加减？老师讲了半天，我还是理解不了。爸爸：这个就像上级文件规定，不理解没关系，只管执行就可以了。2、老孙家婆媳不合，经常吵架。老孙没办法，便给在外地工作的儿子写了一封信：儿子，咱家出了问题，据我仔细观察，主要是你老婆不份儿我老婆，为了家庭团结，..
1、现在非诚勿扰这些男嘉宾都是为了孟非来的。2、爱情是围城，总有人会出墙。3、真爱真的存在吗？当然存在，电视剧里多的是。4、男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪。5、男人不流氓，发育不正常。女人不风骚，档次不算高。春眠不觉晓，处处性骚扰。6、男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。..
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。2、1945年8月15日，东京向美苏投降。2012年8月15日，京东向苏美宣战。。。3、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。。。4、上大学其实就是：上学睡觉，下课撒尿，没事拍照，一问什么都不知道。跟旅游是一样的。5、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴..
1、有三个人在湖边钓鱼，湖里突然出来一个怪物，说：我是这里的湖怪，每一个到这里的人，我都可以帮他一个忙，你们有什么需要帮忙的吗？第一个人说：我的后背有伤，一直很痛，你能帮我解除痛苦吗？怪物摸了下他的后背，他就不痛了。第二个人说：我的视力很差，戴眼镜也几乎不起做用，你能帮我吗？怪物帮他摘下眼镜，他立刻..
1、胖子打篮球的时候比一般人多一种防守方式叫：乳防。2、抽是一种生活艺术；找抽是一种生活态度。有人就喜欢把手雷扔进公厕，引起公粪。3、如果没有那么多如果，但是总有那么多但是。4、向你致以我最诚挚的倦意。5、我这已经不仅仅是人生的低谷问题了，这是我人生的塔里木盆地。6、大一：兔子不吃窝边草，大二：好马不吃回..
1、一个准爸爸的朋友在QQ上发表状态：亲爱的宝宝，快出来吧，爸爸想你了。我评论道：你认识人家嘛，还想人家。结果那位准爸爸回复：我亲自把他送进去的，怎么不认识。2、无意间听见老婆教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，也不想想你妈怎么受得了。3、我爸经常嘱咐我结婚一定要生孩子，然后很..
1、跟我的生肖有关，俺看见稀奇的东西就想来一口。不错，哥的属相是狗。2、昨晚拿到一枚金牌，醒来睁眼一看，原来是个梦。今天仔细咬咬，看看是真是假。3、为了拼出好成绩，俺都费死劲了，终于拿到一块，看见它恨得牙根直痒痒。4、山寨验金师告诉我：用牙使劲咬，就能知道金牌含金量高不高，纯度够不够。5、记者照相非让俺..
1、辅导班老师，给学生布置了不少作业。末了他随口说：做错一题罚两题，做对两题奖励一题。全班同学都不淡定了2、化学老师因为大家成绩不好大怒：看看你们考的这分，真是让人上火！后面阴暗的角落接道：怕上火喝王老吉。3、大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁..
1、亲这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现亲这个字的主体承重结构是RMB的￥－－－难怪网购都的都是亲。2、苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。3、经常熬夜有三大弊端：第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，..
1、人生有四道题：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。2、生活是首歌：爱情是轻音乐，工作是交响乐，奋斗是摇滚乐，应酬是流行乐，朋友是通俗曲，事业是进行曲。3、给自己找茬是诊断，给自己找事是磨练，给自己剖析是知己，给自己嘲笑是激励！4、你可以不交友，但不能孤僻；你..
1、今天听到一小女孩唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱的：大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看2、今天在学校餐厅吃早餐，一男生蹲在凳子上吃。一个老师带着他的儿子从旁边走过，那小孩说：爸爸，那个哥哥怎么一边上厕所一边吃饭啊？3、儿子：爸爸，你告诉我的都是对的吗？爸爸：当然，你要相信爸爸。儿子：那为什么..
1、DOTA毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。2、笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。3、农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！4、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。5、赖床是对暑期最起码的尊重。6、蚊子在身边嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡...并不可怕，可怕的是嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡.........停了..7、这次考试，我要抄水平..
1、儿子：妈，我要考上大学了，这两只乌龟咋办？我都养了8年了。妈妈：考好了，放生；考得不好，一锅炖了。2、女儿：菜还没放盐吧，放多少？妈妈：一勺半。女儿：呀！妈，盐撒手上了。妈妈：把手放锅里涮一涮不就得了。3、妻子：考试前，你为什么总吓唬孩子？丈夫：我就是故意要他着急，不是说急中生智吗，一急，智力就开发..
1、师傅，为什么咱早上要敲钟啊？因为我们没养鸡。2、师傅，小强和她娘为什么不住庙里啊？大方丈怕影响不好。那我师娘为什么就能住庙里？我一个出家人，还在乎什么影响。3、师傅，你什么时候教我武功？佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着..
1、那天坐公交车，在拥挤、嘈杂的环境里，听到了一段爆笑对话。一年轻女子：你看你，踩到我的脚连个屁都不放。一男平和缓慢的说：踩到你的脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？顿时，车厢里一片哄笑。2、那次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店。我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着..
1、失恋苦三日，跳河毁一生。2、七夕怎么了？ 给它脸它就是七夕、不给它脸充其量就是个礼拜四。。。3、你啥血型？O型看你的腿就知道艹，那你啥血型？A型看你胸就知道4、小学时获得的优秀少先队员，是我一生中政治生涯的顶峰5、老师，作业什么的跟我在一起一个暑假了，有感情了，可以不交了么？6、别遗憾情人节了，工作是最..
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