雷人
1、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡2、立志打造了一颗四海为家的心，却改变不了一个乡愁的胃。3、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换！4、在我小的时候，曾以为金钱是世界上最重要的东西。现在我长大了，才知道的确如此。5、岁月是把杀猪刀，有的人刀枪不入，有的人却被千刀万剐。6、现代..
亲爱的霍碧小姐：近来一切可好？记得在第一季度结账后的第二天，我们相遇了。你那时穿着一件成本不高但无形资产巨大的粉蓝色裙子，迈着收支平衡的步伐在新登记的初夏显得那样灿烂！那一刻，我忽然明白了，你不就是我日夜搜寻的贷方？我相信这绝对不是简单的或有事项，我们的姻缘在前生的账簿中就已经记载了。于是，我在心里..
1、原始森林里，一只虎宝宝远远的看到一位野生动物专家拿着放大镜，对着一堆它们的粪便趴在地上认真的观察。虎宝宝妈虎妈妈说：他们真够可怜的，为了证明我们的存在，都累成那样儿了。虎妈妈说：我这不也是可怜他，才给他留下了一堆粪便，让他发表一篇论文吧。2、月黑风高，码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕..
1、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：你才多大，懂这么多！儿子蔑视地看了他一眼：你懂什么，我在给..
1、不打不相识，预祝天下谁人不识君。2、不想接我的电话就直说，别老是让人家移动帮你说对不起。3、看把你能耐的，110不跟着120一起来，都弄不走你。4、普通痔疮手术：《菊与刀》；文艺痔疮手术：《菊花、古剑和酒》；二B痔疮手术：《菊花残》5、这是一首断背山之歌：我看见一座座山／一座座山川／一座座山川／相恋6、姑娘..
1、数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！2、数学这东西。才是三分天注定。七分靠打拼。剩下140分就真的没办法了。3、我的被子病了，我要在床上照顾它，不能去上课了！4、几个同学一块去拉面..
1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭；第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝；第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺；第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。2、一个男人在妇产科房楼道..
1、本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：我觉得我的晚年生活一定很悲惨。我好奇地问为什么呀?他说：别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!.....2、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：先生，下次再买吧。不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。还是不成，..
2010年度十大网络流行语：1、最无耻：一个非常艰难的决定。2、最炫耀：我爸是李刚。3、最主流：给力。4、最佳美术：神马都是浮云。5、最佳汉语语法：我勒个去。6、最佳修辞：杯具。7、最感同身受：蛋疼。8、最文明：你妹。9、最废话：你懂的。10、最简洁有力：擦。。。2010年年度最给力个性签名：1、予人方便，不如予人方便..
1、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！2、潘长江上厕所，回来后胸口湿了。朋友：上厕所怎么胸口湿了？老潘怒：我在小便池，旁边一个大傻个撒着尿猛然转身朝向我，大叫哇！这不是潘长江吗？3、麻雀与鸵鸟恋爱了，一天麻雀要对鸵鸟说句心..
1、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！2、吃饭吃到橡胶轮胎不要奇怪，因为汽车代替了牛马3、有本事的谁请都没空，没本事的请谁都没空；4、笑一笑，十年少，关键还是自己找笑料；愁一愁，白了头，见到困难别发愁。5、你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！6、现在的古装片吧，古的方面不行，装倒..
1、深夜，蒙面劫匪在街上拦截一位衣冠楚楚的男子，用枪顶着那个人说：把你的钱给我！那人勃然大怒，回答：你怎么可以这样做，我是国会议员！蒙面：是吗，把我的钱给我！2、单位决定让王主任退居二线，做个单位的顾问，王主任大为不快，他找到人事部长说：本人虽年高体弱，但主持全面工作的时间尚短，还需要积累一些工作经验..
市委书记没打招呼就到了一个乡镇，走进镇党委办公室，里面只坐着一位新来的办事员。市委书记问道：你们镇长上哪儿去了？办事员愣了一下，翻出一个本子，看了看：请问你怎么称呼？我是市委书记。办事员又看了看本子，说道：我们镇长下基层去了。市委书记注意到办事员刚才的动作，问道：你们领导去哪儿都登记啊，这是个好作风..
1、科长坐在办公室里，跷着二郎腿，抽着烟圈儿。忽然来了一个人。为了表示自己没有闲着，他马上拿起桌上的电话筒，大声说：同志啊，我没有空，这点小事，你们独立思考自行解决吧。如果实在不能解决再来找我！科长放下电话问来人：有什么事？来人彬彬有礼地说：我是电信局派来的修理工，据报告，这部电话机已坏了两天了。2、..
开车的人最经常去的地方，除了停车场，就是加油站了。加油站就像一个驾驶员的舞台，其角色总有区别，有着各自鲜明的特点。 1、加油只加一点点，绝对不超过20块钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。2、加油停错位置，..
1、小李为朋友演奏钢琴。小李：我弹得怎么样？ 朋友：你应该上电视里弹奏。小李：有那么好吗？朋友：如果你在电视里，我就可以马上把它关掉。2、甲：这东西日本很少见吗？我家多的吃不完。有空请您来做客。 乙：谢谢！ 甲：我曾想过各种办法处理它们，可居然忘了用日本人。3、老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢..
1、一位娱乐界的明星旅客：我要紧急出口座位。员工：不好意思，已经没了。旅客：调换一下。员工：没法调换。旅客：你知道我是谁吗？员工：今天阴天，您又戴着墨镜，我认不出来。旅客愤愤摘下墨镜。员工仔细看了半天后：对不起，不认识。。。您还是戴上吧。2、出纳小丽最近在办公桌的玻璃下面压了张全家福照片。那天，会计过..
1、报社到学校招聘记者，面试那天，应聘者纷纷打来电话，说保安不让进大楼，希望报社能派人下去接一下。考官答复，如果这都对付不了的话，还是别做记者了。番各显神通之后，大部分同学都进来了。后来，翻墙进来的成了狗仔队；讲理进来的成了评论员；软磨硬泡进来的去跑采访了；撒泼打滚进来的都提拔成了主编；硬打进来的，..
1、一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：你怎么了？为什么上课睡觉？同学说：我难受老师关切的说：是不是生病了？同学淡定的说：困的难受。2、大四时，一次自习完下楼，以为走在我前面是的舍友，就偷偷的跑上去朝他屁股上狠踹一脚，大喊：你竟然跑来上自习了。结果那人揉揉屁股可怜巴巴的看了看我，道：大哥，我大一的，..
1、语文课上，老师问：谁能解释下班师回朝是什么意思？小明马上答道：是指打了败仗。老师满脸疑惑，问道：你为什么这样说？小明：都搬着尸体回去了，不是打败了是什么。老师。。。2、一小学生问自然老师：老师，电灯为什么要用两根电线？老师向他解释道：一根电线让电进来，而另一根电线还要让电回去。小学生听后高兴地说：..
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