雷人
1、老师：周扒皮很吝啬，为了让农民叔叔多干活，晚上就扮成一只鸡学生齐声道：勾引农民叔叔2、在一个大风雪天，一位外聘的教授来到教室，发现里面只有一个人坐在里面。他等了一会儿，仍然没有其它学生来，于是他对那一个人讲了起来，讲完后正准备离开，那个听课的人叫住他，说：喂，你别走，该我上课了。3、某大学天气预报..
1、本人牙疼，去牙科医院补牙，我男友去交钱，问了一句：多少钱？那个收银的医生突然像发现了新大陆一样：小伙子，你这牙得好好整整了随后便叽里呱啦讲了一大堆，想不听都不行男友出来以后说：我就说了一句话啊，怎么就暴露了？2、一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话。我战战兢兢地问：大夫，有问题吗？她笑而不语，过..
1、程序说：电脑就是个Sb，啥都得我一步一步教它2、上联:云计算、云存储、云杀毒、云邮件、云播放器云里雾里；下联:谷歌云、微软云、苹果云、脸谱云、亚马逊云不知所云；横批:神马都是浮云！3、咚咚咚，主人刚想问是谁，门外接着传来了一声汇编咚咚咚，两个声音同时响起：谁？,C咚咚咚，谁？，C++咚咚咚，谁？，过了很久Jav..
1、不以发年终奖、不以加薪为目的的年终都是耍流氓2、生活把我们磨圆，是为了让我们能够滚的更远。。。3、大闹天宫前后的孙悟空，充分验证了：不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。4、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。5、周杰伦新专辑《!》和陈a奕迅的《?》有什么关系?6、意大利人发明了一种圆饼，厚度为a半径为z，于是..
1、父亲像亲人一样疼爱着我。2、这群刚长出羽翼的孩子。3、也许这种心情是茅盾的。(不是老舍的。)4、就拿我来说吧，我是伴随着苏联解体而生的，当然它的解体和我没有关系。5、在九千年前大诗人苏轼就曾经说过6、居里夫人在电闪雷鸣中奋力摄取雷元素。7、在我的再三盘问下，您才说出不太舒服三个字。8、12年寒窗苦读为的就是..
1、某剧组拍戏，找不着群演，拉来一批当地黑社会凑数。因是夏天戏，得光膀子，带头大哥异常彪悍，好生威武。他一脱衣服，副导演差点昏倒，但见大哥两臂皆是纹身，左胳膊：天生我材必有用！右胳膊：世上只有妈妈好！2、刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自..
1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。2、我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。3、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。4、餐桌再大又怎样？你最爱吃的不就那几样菜；屋子再大又怎样？你最需..
1、刚刚听到一个MM笑著对她朋友说：网上说用iPhone的男人可以嫁，因为他每天晚上必须回家充电。朋友十分鄙视的回了一句：才不能嫁呢！用这玩意的人那么多，他晚上到哪都可以充电。2、两情侣吵架，男的解释：我只是打了一个比方。。。女孩挖苦： 哎哟，你放过那些比方吧，别打他们了。。3、为了鼓励女朋友洗碗，告诉她洗的碗..
1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！ 没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...2、1.曹操抓了关羽，对其很好 - 2.关羽带刘备老婆去曹营 - 3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走 - 4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭 - 5.刘备见了阿斗就想摔死他 - 6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。 由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。3..
1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。3、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)4、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。5、和尚：我们师..
1、课堂上，老师讲到生物多样性！讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。2、两个学生聊天。A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。B：好样的。A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。B：好样的。A：你呢，..
1、狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？2、瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。3、蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。4、蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。5、蚯蚓：崇拜我的人尊称我为卧龙先生。6、狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊..
1、小时候的的三大偶像：雷锋、张海迪、小兵张嘎。简称雷迪嘎嘎。2、小学同学在晒孩子幼儿园的成绩，初中同学在晒宝宝，高中和大学同学在晒结婚，研究生在晒被子3、没钱的是狗，有钱的是猪，帅的是鸭，美的是鸡。世界之大，很难找到一个正常人。4、单位过节发什么？普通公司发奖金，文艺公司发奖金加礼品，2B公司发通知上班..
1、足球守门员对自己球队的队员们说：知道不，我在守门的时候常常想，如果球能变得像球门那么大，球门变得像球那么小，那该多好2、主任把一份材料递给局长看，局长问：这内容是真的吗？主任拍着胸膛大声说：肯定是真的！你怎么知道？主任斩钉截铁地说：因为是传真机传过来的呀！3、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁，女儿..
1、女儿的地理成绩一直很差，妈妈不解地问：你们班地理老师水平高吗？女儿回答道：不咋样！我问她从巴基斯坦到爱因斯坦有多远，她都答不上来。2、语文课上，都是在讲倒装句：颠倒原有语序，而语意不变的句子就叫做倒装句，下面谁能举个例子。一同学抢答道：肉夹馍。3、小孩母亲家教很严。一日，小孩又被骂了，他哭着说：妈..
1、一日晚去鱿鱼烧烤摊买烧烤，前面有几人排队，我也在排队等侯。这时有一老太婆抱一孩经过，孩子哭闹要吃鱿鱼，老太婆道：咱不吃那个，一股粑粑味。2、我问我娘，为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事？老娘拿一句话就把我打发了：废话，不劳而获是每个人的梦想~ 3、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。我问：你们这加工..
1、一女子欲改变性别，医生：目前只有男变女，不能女变男。女问：为什么？医生答：挖坑容易，栽树难，栽上了能活更难。2、一男同事新买了部手机，并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说：用什么套，不要用套，感觉多不好!男同事答：用套干净、安全嘛!3、本人女。今天会上，领导说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱..
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