搞笑
1、大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！2、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：这孩子画厕所做什么呢3、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂..
1、A：自从穿上我妻子设计的防盗服，我的钱包再也不会丢了。B：快给我画个样子，回去我也照着做二件。A：从外表看和你这身材衣服差不多，就是没缝兜。 2、妻子不让丈夫在屋内抽烟，将他逐出门外。朋友得知后，高兴地拉着他说：不必跟女人一般见识。以后要抽烟，就到我家去！你爱人不反对？她对我说，只有客人来了才让抽烟！..
瞧你那眼，长得跟ATM插卡口似的。瞧这智商，你IQ卡欠费了啊？你除了放P的时候带点连贯性，其它你干啥不打磕巴！！！你个普通青年，非要学人家文艺青年去看月食，结果被冻成个二逼青年回来了。。。这长相，从没见过长的这么有考古价值的，男人看了蛋疼，女人见了乳酸。长颈鹿都让你给恶心吐了。老娘变天鹅的时候，你还是个蛋..
1、老公：为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢？老婆：那是应该的，我妈把她的千金给了你，这2000元是每年的利息。老公：那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧？老婆：有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。2、老公：亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？老婆：因为熨斗的线太短了。3、..
1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。3、西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我。4、西游：出身不好，想成佛是有难度的；红楼：出身不好，想嫁人是有难度的；水..
1、女人如衣服。女朋友是风衣：飘忽不定，上下翻飞。妻子是内衣：贴身又贴心。小三是外套：外套要外穿，回到家里就得脱。情人是休闲装：外出娱乐休闲、消遣、或放松，就会套上休闲装。女秘书是西装：笔挺、锃亮，穿在身上，很有面子，有尊严。郑重提醒：衣服千万别乱穿。2、女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为杯具！..
1、男人爱不懂装懂，女人爱懂装不懂。2、什么叫浪漫？正着看是情调，反着看是调情。3、结婚对男人而言，永远都可以等；离婚对女人而言，永远都可以拖。4、婚姻就像打麻将，看见有人打出来就敢紧胡，别总想着自摸。5、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。6、和睦相处是风和日丽；怄气斗嘴是阴转小雨；大吵大..
1、天上根本没有馅饼，掉下来的可能是砖头。2、上当受骗与受教育程度和职业没有直接的联系。3、教你轻松赚钱的人他其实在轻松赚你的钱。4、骗子的口才远远超过演讲家。5、能算出彩票中奖号的人自己为什么没有中奖呢。6、上当受骗急于挽回损失的结果常常是再次上当受骗。7、免费的午餐总是比自费付出更大的代价。8、识破骗子..
1、Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长的漂亮，要搞定得用银子。2、Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。3、Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。4、Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会..
1、和老板一起喝酒时，一定要比他喝得少，但要装作比他醉得厉害，这样才能显示出他的酒量好；和老板一起吃饭时，一定要比他吃得多，这样才能看出来谁是饭桶。2、干同样的工作，别人都在休息的时候，你却在加班，说明你的IQ有问题；干同样的工作，别人都在加班，而你却在休息，说明你的EQ有问题。3、在同事面前你可以是演说..
昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了说了句谁吃她做的饭谁是狗。一会老丈人和小舅子来了，还没吃饭……我说你们吃吧有哥们请我喝酒。我望着老婆笑的那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～
一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。纸条上赫然写着：兹派XX同志于贵银行处提取人民币，然后是l后面N多个零元。落款是***C.P中央办公厅***。我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算了.(~估计保安也是很闲)。..
有只公海龟被公派出去跑供销，下了火车被一只母海龟盯上了，那母的是出来卖的，好几天没接到客户了，赚不到钱不说，自己也阴阳不调啊。看见一个还算帅的公海龟过来，就上去搭讪了。先生，要不要，1000元？一边说一边调动身上的所有敏感部位配合语气。操，你丫这是金B啊，欺侮我外地龟啊？遇见圈子里人了，母海龟没办法，自..
1.一辈子没结婚的大姑给她唯一的侄子，也就是我，买了笔记本，办了宽带，又第N次借给我那酗酒亲爹几千块钱。 年前去超市帮大姑家买点米面，突然，大姑说想喝点酸奶。来到乳制品柜台前，她拿起一盒酸奶看了看又放下，再拿起来又再放下，嘴里还嘀咕着，怎么这么贵啊我1米94的老爷们不好意思在超市里哭，借口说自己想上厕所，..
1、小胖和他哥去吃自助烤肉，正吃呢，他哥看着小胖幽幽的说一句：都20了阿 小胖当时也感慨：可不咋的，时间过的真快，我还老能想起来咱两个小时候的事呢。他哥说：我是说，你都吃20盘了啊! 2、中午，表弟来我家，我正好炖了一锅排骨，又往排骨汤里煮了一些手擀面。我拿起一只大碗对表弟说：你年轻，饭量大，我给你多盛点儿..
1、两个好友聊天。A：昨天借给了那个考古学家一万元。B：那你别指望还了，100年人家跟本不放到眼里。2、从前有个光棍，听说只要用美丽的羽毛把自己打扮起来就能吸引异性的注意。他照做了，从此以后，人们看到都会赞一句：好大的掸(胆)子。3、有个精神病人总觉得自己已经死了，大夫怎么跟他解释都没用。最后他问病人：您说，..
1、有媒体发文劝林书豪抓住机遇放弃美国国籍加入中国队一事，最牛网友评论如下：人家吃饭吃的好好的，你走过去说，来吃屎吧。2、1937年7月7日夜，卢沟桥的日本称有一名日军士兵于演习时失踪，要求进入宛平县城搜查，此为全面侵华导火索的七七事变...2012年2月，武汉的日本人河源啓一郎声称自己的自行车在城内丢失，机智勇敢..
1、小陈是个摄影师，每年都给大学生拍毕业照。这天，他和朋友聊天，朋友问他：现在大学生照相时，是不是还喊茄子？小陈说：早不喊了，比如今年给理工学院毕业生照相时，那群男生都喊娘子。朋友一听笑了，说：如果是女生占多数，该不会喊汉子吧？小陈连连摇头：女生多的学院有些喊银子，有些喊房子。2、结婚那夜，新娘笑着对..
1、儿子问：我数了好多遍，明明英语是28个字母，为啥说是26个呢。爸爸疑问道：你现在数下给我看看？他用手指数字母ABCD......到W就把达、不、了给算上了。2、爸爸：房间里好冷啊。儿子：你可以站到墙角去。爸爸：为什么啊儿子：因为墙角有90度。3、有个小孩了，考试只考了18分，然后他拿红笔添了一横，变成了78，然后又在7..
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