搞笑
1、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了2、灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡，喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。3、如果一个女人的微博是V级别的，消费是LV级别的，休闲是高档KTV级别的，唱歌是chanelV级别的，开车是豪华SUV级别的，哎呦V，试问哪个男人不当你是VIP。4、唯有时间的深度..
1.军官正在对新战士进行考试：假如在一个漆黑的夜晚，你正在站岗放哨时，突然有人多背后把你紧紧抱住，你该说什么？一个战士答道：亲爱的，放开我。2.新兵训练回来，班长就问小王打靶打的怎么样。十发子弹，只中一环。小王不好意思地说。嗨，比我才多一环！3.一军人和小姐跳贴面舞，小姐问：兵哥！你下面是什么？老在我腿上..
1.一只乌鸭口渴得要命，好不容易看到一个装有半瓶水的玻璃瓶，由于水少瓶子也小，看来用乌鸭喝水的老办法是不行了。这时一只鹦鹉向乌鸭飞了过来，对乌鸭说道：我有一个好办法，主人家的小孩子经常在我面前讲司马光砸缸的故事，你只要把瓶子叼到半空，然后让它从空中落下，等瓶子摔碎了，你就能喝到水了。乌鸭果真照做，结..
1、动物过冬跳蚤：俺有被子盖，觉得每年冬天都是暖冬。真冷了，俺做做跳高，活动一下身体，马上就暖和了。牛：俺穿着特大号翻毛皮衣，超级耐寒，说实话，俺根本不知道什么叫冷，这不是吹牛。企鹅：俺虽穿西服，但保暖性能超过市场上任何款式的羽绒服，不服你来南极和俺比比!2、小白兔请小老虎到家里吃饭。第一道菜，小白兔..
1、信鸽：迷你快递公司，航空快递，安全(不怕坠机)、速度快、传送距离远、保密性能好，欢迎选用。2、企鹅：暖冬牌羽绒服，真皮翻毛西服款型，时尚黑白色，经南极地区长期低温下试用，抗寒防水效果超好。3、变色龙：随机应变牌迷彩服，采用纯天然真皮材料，变色快，隐身效果好，特种部队专供。4、萤火虫：夜明珠牌闪光灯，生..
1、课堂上，同学们听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，一同学问：你确定？老师说：确定。他问：那鱼呢？老师：你出去！2、自习课上读书的时候和同学说到马苛思。我说：为什么他留这么长的胡子不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？同学答：之所以留这么长的胡子就是怕滴到衣服上。3、课上，老师讲到诗意这个词，要学生..
一个女人到消协投诉她他丈夫在征婚启事上做虚假广告：同志，我投诉我丈夫，他在征婚启事上做虚假广告，并隐瞒主要事实。他说他的个头过得去，事实上当我见到他的时候，他也确实过得去，能从板凳底下过得去。他说他各种体育运动都精通。也确实精通，每天晚上上床的时候用扁担撑竿跳才能上去，从枕头上迈过去的情景好像110米..
1、那些未复习的科目，就好似一个个等待宠幸的妃子，明知道经过考试前那一夜的覆雨翻云它们就会被永久地打入冷宫，但她们依然在朕的面前搔首弄姿：复习我吧复习我吧.....难得的是朕仍能够坐怀不乱地爱着我的皇后电脑！2、今天特舒服的待在宿舍里玩了一下午游戏，一边在幸灾乐祸别的班还未结课，一边纳闷宿舍的人都去哪了等..
1、有个人去看病，对医生说：我腿发炎了。医生：给我看看。他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：我敢打赌，你这条腿是全城最脏的。这人马上回应道：大夫你输了，你看我另一条腿！2、精神病院走廊，A病人对着一个抱着鸭子的病人说：老兄你怎么带着这么瘦的狗出来散步呢？抱鸭病人说：你神经病啊？看清楚点这是鸭子不是..
1、世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch，无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally。2、男人选择长远，女人选择眼前；男人选择开心，女人选择..
1、一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一Pol.ice过来说：这么不文明，要是所有的人都像你样话音刚落，一捡破烂的老汉答道：那我就发财了。2、姑娘，您戴的是假发吗？是的。可是商店的人对我说这假发谁也看不出来。我也没看出来，是你假发上的商标告诉我的。3、有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。两人喝酒喝到微醺..
1、误人俗语1.一个巴掌拍不响：中庸之道。2.天下乌鸦一般黑：晕轮效应。3.苍蝇不叮无缝蛋：以偏概全。4.机会面前人人平等：不可能。5.人挪活树挪死：不见得。6.有则改之，无则加勉：杀人不见血。7.我过的桥比你走过的路还多：论资排辈。8.老乡见老乡，两眼泪汪汪：杀熟更甚。9.各扫门前雪：世风日下。2、时间就像乳沟，挤一..
1、纸上得来终觉浅，恳请老师画重点；天若有情天亦老，范围一定要画小；天涯何处无芳草，别说整本书都考；绝知此事要躬行，老师请念师生情；春眠不觉晓，挂科得补考；安能摧眉折腰事权贵，题出难了我不会；南朝四百八十寺，大题少让写点字；桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸；谁知盘中餐，代表整个班！2、现在向我们走来的是..
1、毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天装好自己的便便带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了化验室，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊？只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出！这时，..
1、老婆：老公，吃饭了。老公：咦，摆这么多碗干吗啊？老婆：一会你就知道了。老公尝了口菜：哇，怎么这么咸？老婆：今晚失误了，盐放多了。碗里都是白开水，在第一个碗里洗洗，第二个碗里涮涮，第三个碗里泡泡，就可以吃了。老公：2、老婆最近动不动就发脾气，老公不温不火地唱起来：风在吼，马在叫，老婆在咆哮，老婆在咆..
1、大四了，一天一个人在宿舍看Mao片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步2、大学女生向学校提出抗议：为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？教务处的回答使她们满意地离去：男生要送你们回来，当然要晚半个小时。3、晚上路过卖旧书的..
1、A：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。B：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。A：那为什么啊？B：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。2、妈妈：你爸怎么还不回来啊？女儿：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那..
1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚，随便应了句 恩然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我：。。。。。。。2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！骑公马的骑手得意的对失败者说：你知道你为什么会输吗..
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