搞笑
1、学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？正方：能。反方：那你别比赛了，现在就去买吧。正方：2、有一次四级考试我做监考，当时我在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词..
1、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。2、在线可见的都是单身的，坐等人勾搭；离开、隐身的都是有事的，怕某些人打扰。至于不在线的，情况就比较复杂了3、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面。4、有一种凶猛的动物叫企鹅，它不仅是搅局者、掠食者，还是终结者。5、有件衣..
1、丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！2、丈夫下班回家，额上有一片殷红，妻子见了大发娇嗔：怎么会有口红！ 丈夫：不是口红，是血。驾车回家出了事，前额撞在方向盘上了。妻子笑笑说：算你运好。 3、老婆想用..
1、一个小学生在讲故事：猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又变成了老鼠有人问他，这个但是是什么意思？他想了想，答道：这是一种比猫大，而比老虎小的动物。2、语文课上老师问道：量词有时是不能随便省略的，哪位同学能举个例子？小强马上抢答：比如他给我一支枪，如果省略掉量词支，那我的命运就不一样了！3、语文课..
1、将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。2、他龙袍加身，他富可敌国。他权..
1、你们学校校风如何？很大。2、为什么程序员大多都单身呢？因为他们经常：找不到对象。3、生活就是：总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，Cao不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹。。。4、知道为什么假期那么短暂么？因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！5、hā hǎ h..
1、自从IT男说《那些年，我们一起下载过的女孩》后，涌现了工商系《那些年，我们一起经营过的女孩》，地质系《那些年，我们一起野战过的女孩》，化学系《那些年，我们一起实验过的女孩》，汽修系《那些年，我们一起修理过的女孩》等等...最喜欢的还是数学系《那些年，我们一起推导过的女孩》...2、对酒当歌，解析几何。三角..
1、香烟相亲回来，经过一番思考，终于下定决心嫁给火柴。热恋多年的打火机很不服，问：我时尚新潮，你高贵不凡，我们才是绝配啊！你为何选择土的掉渣的火柴呢？香烟说：因为你的爱只是一刹那，一旦我香消玉殒，你肯定会移情别恋，而火柴一辈子燃烧一次，只为我一根烟。。。2、跳棋女儿和象棋帅哥正热恋，跳棋妈妈坚决反对。..
1、女儿放学回到家就跟我说：妈妈，明天学校去秋游，我们班组织烧烤。老师说每人都带一样东西去。我问她：那你想带什么去呀？鸡翅？牛肉？还是香肠？小女儿眨巴眨眼说：带那些多累啊！我带餐巾纸去擦擦嘴就够了2、儿子考试成绩一直不好，这天成绩发下来，分数还是很低，他就对我说：爸爸，看来是我太笨了。我摇摇头说：怎么..
1、老师问：大家都知道叶公好龙的故事。大家知道这是什么时期的事？学生：侏罗纪时期。2、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。3、老师问：地上的香蕉皮是谁吃的。。。我：老师，香蕉我吃的，皮谁吃的不知道。。。4、一天，小溪遇到了大树。小溪讽刺的说：__________大树谦虚的说：__________ 某张试..
1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于哇了一声！2、易建联是我国的民族英雄，他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人，只拿钱，不进球。。。3、我有一段最长的恋爱史，贯穿我的一生，那就是自恋。。。4、从前，有个厕所，有一天，它被上了。从前，有张床铺，..
1、俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸡告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费。2、古人的雷语：夸父：干我们这一行风吹日晒，用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸！ 西施：..
1、失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2B青年：因为人家老公不同意。2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。嗨~汤圆，你什么时候来的？汤圆你是什么馅的？嗨，汤圆，元宵是你哥么？汤圆你长得真白呀。汤圆你怎么不说话？嘿，汤圆，你觉得冷吗？汤圆终于忍不下去了..
1、这世间，唯有时间与公交难挤。2、先上车者被踩，后上者踩其上。3、公交车的空间像海绵，挤挤总会有的。4、爱情像公交，苦苦等待却怎么也等不到；爱情像公交，有时就差一点，只能看着它远去；爱情像公交，追上了却发现挤不上。 5、不是看谁先上车，坐到最后的才是赢家。6、人世间最纠结的事情不是挤不上公交，而是到了站..
1、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。2、以前，养儿防老。如今，养老要防儿。3、独在异乡为异客，每逢佳节胖三斤。4、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。5、太斤斤计较的人适合卖菜，不适合恋爱。6、活鱼会逆流而上，死鱼则随波逐流。7、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径..
1、老师布置作业让学生用世世代代造句，并让家长签名。牛小明造的句子是：我们家世世代代都姓牛。他爸爸一看,提笔在后面批了几个字：情况属实。2、我一同学名叫吕品品。她小学时一次老师让她们写自己的名字在张空白纸上。小时候写字都特别认真。她一笔一划写的时候老师在那边喊：同学不要在纸上画格子！3、语文课，布置了一..
1、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。2、对于一个大学生来说，连起床这么艰难的事你都能做到，接下来的一天还有什么能难倒你。3、这学期唯一做到的就是把住宿费睡够本了。4、好紧张啊，还有半年要当学长了，可是学的不行，长的也不行...5、天子曰崩，诸侯曰薨，大夫曰卒，士曰不禄，庶人曰死，学生曰挂..
1、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。2、蚊子爸爸带小蚊子去看演出，结果小蚊子一个人哭着回来了，妈妈忙问：宝贝你哭什么啊，你爸爸呢，没和你一起去？小蚊子大哭道：爸爸去啦..
1、科长海边渡假回来，脸色晒的黝黑。今天，他回到单位，刚进办公室，小刘就奉迎的说：科长您渡假回来看起来更稳重了。小白：更显公仆本色了。这是美女小娜开口了：领导，您的牙比以前白多了。2、商铺开张，风水师：贵铺正东青龙位，通道货箱堆积，地气不畅，如龙困浅滩；兼之炉灶面南背北，南属火，二火相乘易生火光之灾。..
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