搞笑
1、考试不作弊，放TMD屁；考试不翻书，简直是头猪；作弊不要慌，逮到就要装；抢饭不积极，智商有问题；上课不放屁，肠道有问题；2、人之初，性本善，不交作业是好汉；老师来了怎么办，拿起菜刀跟他干；打不赢怎么办，下楼去请奥特曼；3、书包最重的人是我，作业最多的人是我，起得最早的人是我，睡得最晚的人是我，最辛苦的..
1、明星：明明是星星，多得数不清。2、走红：经常走红地毯的人，你一定是个走红的人。3、粉丝：为了你所崇拜的人，即使粉身碎骨，你也不会有丝毫的怨言。4、露点：就露那么一点点，通常是非常重要的那么一点点。5、选秀：古时候，男人选秀才，女人选秀女。现在嘛，无论男女，秀一下罢了。6、炒作：就像炒菜，一定要注意火候..
1、农民：女人像土地，如果你播下的是假种子，你就一定不会有收获。2、商人：女人像利润，只要有投入就会有收获，但也有血本无归的时候。3、拳击手：女人像对手，你不打倒她，她就会把你打倒。4、厨师：女人像盐，多了很咸，没有就没了味道。5、船员：女人像大海，她能载舟也能覆舟。6、演员：女人像编剧，悲剧还是喜剧都是..
1、夫对夹说：你隆胸啦？2、曰对日说：你吃的什么减肥药？3、干对亏说：闪住腰啦？4、真对直说：你这美容也做的太过分了吧，都截肢了。5、哥对可说：独生子女就是好，没有人跟你争家产。6、村对树说：第三者插足了还那么淡定，佩服。7、袭对龙说：你知道什么叫时尚不？就是把衣服当裤子穿。8、女对好说：妹子，你边上的男人..
1、天天增长的，除了年龄，还有股龄。2、沉醉于股票指南的最大好处是：找不着北。3、英雄一笑为红颜，股民一笑为赚钱。4、大股东犹如大烧饼，小股民恰似饼上的芝麻粒。5、天生我材必有用，买股买到神经痛。6、牛市几时有，自己抬头瞅。7、股市有变一声吼，该出手时就出手。8、天高任鸟飞，股市凭人抄。9、股市的最大悲哀是..
1、小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。我的比你的方便的多。小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。2、某人在酒店里搂着年轻美貌的侍女亲吻，他太太进来看见后嚷道：天啊，我万万没有想到！ 他立即含笑对太太说..
1.某人外号醉鬼，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，醉鬼其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：我早就说过不喝了，谁又在倒？女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待醉鬼走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，醉鬼闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：我说过不喝了不喝了，谁又开..
1、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。2、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。3、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！4、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。5、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。6、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。7、胖子的座右铭是：在哪..
1、最体面的理由：生命在于运动，关节在于活动，多做家务对身体有好处。2、最蛮横的理由：俺就是喜欢做家务，你要把俺怎么着?3、最娱乐的理由：自从做了家务，俺吃饭口口香，身体倍儿棒，腰不疼了，眼不花了，整个人精神多了。4、最不沾边的理由：听说俺小区里酷爱做家务的那个家伙买彩票中了头奖，俺也要做家务，俺也要中..
1、老婆：亲爱的，你没看到我在厕所里新买的刷子吗？老公：当然看到了，不过我还是习惯用卫生纸。2、老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的？老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫。老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的？老公：同上。3、老公：我的审美观点和别人不..
1、A：你说咱们得穷到多大岁数？B：那得看咱们能活多久了。2、人为什么活着？2.爱情是什么？3.钱到底是不是万能的？以上问题第一个是属于没有答案的。第二个是属于有很多答案的。第三个则是明明有一个明确答案，但是有些人偏偏不相信。3、小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能..
1、一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。老公忘了忘窗外，道：不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。2、老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？老婆，现在..
1、麻将与婚恋青梅竹马是天胡自由恋爱是地胡媒妁之言是平胡一见钟情是炸弹暗恋不过是单吊2、软件术语与婚姻：试用版就是谈恋爱注册版就是结婚了标准版就是生儿育女专业版就是老夫老妻升级版就是婚外恋！盗版就是偷情！限次版就是一夜情！加密版防出轨！..
1、和同事在一家小餐馆吃饭。吃得正开心的时候，进来一男子，高声问：你这有卫生间吗？服务员说：有。那男的特兴奋地说：太好了，就在这吃了。2、一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快..
1、老师问一同学：你的作业本怎么变成这样了？同学说：掉水里了。老师问：怎么会掉水里呢？他低着头说：上厕所的时候不小心老师：掉在厕所的水里了？同学说：掉进大便池里了。于是老师带着一副哭腔仰天长啸，然后伸出食指比划着说：我是蘸着口水一页一页翻的啊！2、老师：为什么泰弋尔的名字后面写着1861∽1941？学生：那是..
医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:你好，修电视吗？院长：是啊。接待员: 你得先交开机费50元院长: 怎么还没修就要先交钱 ？接待员: 我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费！院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50..
1、我是军火商，拉的全是抢。2、只有你在后面默默支持我3、加奶！不加油。4、脾气大，车技差。5、小心，最害怕“肉夹馍”。6、保护新手，人人有责。7、事故多发车辆，请绕行。8、菜鸟启航，路线不定。9、奥特曼？哦，特慢。10、你还追啊？我到家了。11、别吻我，老公在里面。12、距离产生美。13、移动障碍物，请绕行。14、..
1、复旦大学：女生数量庞大质量高，黑丝美腿无处不见，男生艺术气息浓厚，宿舍环境优越，不断网不断电，阿姨善解人意，视你为亲儿子亲闺女，学长爱护学妹，学姐照顾学弟，无人不和睦，无处不和谐，一派美好景象，欢迎学弟学妹报考复旦大学上海视觉艺术学院，welcome～我们在这里等着你哦～2、北京大学：北大地广人稀，自习..
1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的QQ 于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗？哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。就在大家都..
1.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」 乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」 这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，..
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