搞笑
1、出师不利：今天上班第一天，坐交车挤了一个小时愣没挤上去。2、笨鸟先飞：早上的公交车肯定不挤，第二天我早晨五点半起床，顾不得洗脸就出发了。3、操之过急：到了车站，发现第一班车是六点半的，又苦等了一个小时。4、爱莫能助：结果第一班车，人还是很多，和老婆一起挤车，我被人流推上去，老婆却被挤下来了，眼看着老..
1、国师，朕今早上起来，发现传国玉玺竟少了一个角。玉玺乃一国之宝，象征江山社稷，国师，现在它碎了一个角，这说明了什么呢？ 国师：陛下，这说明您没拿稳。2、白蛇与许仙新婚之夜。白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女..
1、动物园里一小孩问妈妈：为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？妈妈：那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。小孩：万一它减肥了呢？2、一天，妈妈带丫丫去逛商店，女店员笑着对女孩说：小美女，你长得真漂亮啊！三岁的丫丫扬起小脸，摸了摸自己的头发说：我今天早上都忘了梳头了！3、明明看电视，在看到小鸡孵..
1、现在的女人真是太娇气了！下午和老婆一起出门锻炼，才走了不到五百米，她就嚷嚷着累得不行了。我只好从她背上下来自己走了。2、暑假期间，去寺庙玩。买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！3、一哥们今天发表心情：早上那个妹子，真心感谢你！！要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了4、刚才发现地上有只蟑螂，..
1.近日老公感冒许久不好，今日早上上班前，临出门我让老公带药，对老公说：药，药！老公回我：切克闹，漂亮的衣服来两套，充气娃娃，避孕套！我满脑子的黑线，老公啊，大早上的你要不要这么嗨啊！2. 好像终于知道了为什么哪吒他爹跟哪吒不和了。别人生个孩子，孩他爹忍十个月就够了，生个哪吒TMD老子得忍三年。老子能跟你和..
1、老板对人事主管说：为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。人事主管：可是我们总共只有六个人可以裁掉。老板：那你马上招四个人进来。2、一劫匪持枪闯进银行叫道：不许动！都给我举起手来！刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清3、小丽做中耳炎手术，好..
1、两个少年在一起憧憬有钱了怎么花。A君说：等有了钱我要盖一个很大的别墅，还要弄一个很大的游泳池B君说：别墅我要。游泳池我要两个。A君问：你要两个游泳池干什么？B君想了半天说：一个用来洗脚，另外一个.......用来洗脸。2、今天看到一帖：6:30果断起床！！！ 1L回复：发帖时间是8:40？为什么不是6:40？ 2L回复：开机..
1、中午吃饭，我和一群女同事们坐在一起。一女同事问我：这么多美女在你身边，你有什么感觉？我说：有种皇帝的感觉！女同事骄傲的说：这种感觉就对了！你不觉得我们每个人都漂亮得像贵妃么？！我笑了：嗯，杨贵妃！2、一天几个单身的朋友在讲收情书，一MM来了一句：自从我工作之后就收到很多情书。众人感叹：妹子，还是你的..
1、昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：妈穿这个有点显老，给你吧2、我到我朋友家，早上土豆泥，中午炒土豆。晚上炖土豆。吃了2天我都要吃吐了。我说哥们：咱能吃点别的吗，我都瘦5斤肉了。朋友说：好吧，明天吃水饺。终于等到开饭了，看到水饺直流口水。我用力一咬。尼玛，土豆馅的！3、翘课去逛街，居然碰见了我妈。在对..
1、一个人要不正经，连头疼都是偏的。2、只要给够加班费，当牛作马无所谓。3、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。4、您真是文如屈原，人如粽子。5、你这种说话方式，在修辞学里叫作扯。6、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。7、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难..
1、2012年天气预报：你将会遇到金钱雨、幸运风、友情雾、爱情露、健康霞、幸福云、顺利霜、美满雷、安全雹、开心闪、它们将伴你整一年。2、元旦到了，买辆奔驰送你，太贵；请你出国旅游，浪费；约你大吃一顿，伤胃；送你一枝玫瑰，误会；给你一个热吻，不对！发条短信祝你元旦快乐，实惠！3、为答谢朋友多年来关心，鄙人特..
1、妻子很胖，穿上新买的衣服，来到丈夫跟前：怎么样？丈夫：虽说是紧了点，但充分突出了线条之美。妻子很敏感：这么说是不合适？丈夫：哪里的话！弹性衣服就这样，只要自己不觉得难受就行。妻子：那你看着难受吗？丈夫：就是看着难受也得怪裁缝，这水平也太低了点。2、夏天，我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆..
1、病人：大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？大夫：你梦到什么梦啊？病人：我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！大夫：门上有什么？病人：有一个拉字2、某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。在病床边，朋友握起他的手：你还好吧？医生怎么说？同学说：Doctor.3..
1、小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：这是老师发给我的奖品。妈妈问小丽：为什么给你发奖？小丽说：因为老师问马有几条腿，我说有五条。可一匹马只有四条腿呀。妈妈说。小丽说我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。2、老师：这是什么字？学生：推门的推字。老师：错了，推门是提手旁，..
1、学生：到XX的卧铺还有吗？售票员：没有了。学生：硬座呢？售票员：也没有了。学生：站票还有吗？售票员：有，但不售学生票。学生：为什么？售票员：铁道部说了，今年不让一个学生站着回家...2、快大学毕业了，学生问教授：教授，大学毕业后，您建议我读点什么？ 教授只讲了4个字：招工广告。 3、早晨我吃不下饭，因为我..
1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：妈妈，我把它的妈妈也接来了！2、儿子刚上一年级，有一天忘了..
1、爸爸走进儿子的房间，夸奖道：干得好，儿子！窗户又干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？儿子：没有，爸爸，我用的是锤子。2、小学开学了，刚满6岁的儿子不肯到学校上学。妈妈向儿子解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后儿子终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？3、儿子上小学..
1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层..
1、这是我老公，我们正在谈离婚！2、桶哥：馒头呢 杨仪姐姐：洗衣机里呢3、汽车轧罗锅，死了也直（值）了。4、苗子：送你一个数字，大于1小于3！5、大鹏：您对我实行经济封锁，我得活着啊！我又不是太阳能的。6、苗子他妈：想当年我的身材也挺魔鬼的。苗子他爸：只看到魔鬼，没看到身材。7、蒋公子：我除了长得比较含蓄比较..
1、刚下火车时，一个男人拍了一位少妇的肩膀。少妇生气地说：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少妇怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子还在火车上。2、教授晚上把儿子放在婴儿车里推出去散步，路上遇见了一个老同学，他和人家神聊起来。两个多小时后，他自己回了家，一进家门还问妻子：儿子睡了吗？3、夫妻外出旅游妻子..
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