1、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:妈妈,我把它的妈妈也接来了!
2、儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:跟妈妈说再见。
立刻,全班几十个学生齐声喊:妈妈再见!
3、爸爸:吃饭的时候你的脚不要乱动。
儿子:你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了鸡眼?
4、3岁的女儿说自己会造句了,我就让她用年轻造一个句子,她马上造了一句:妈妈减肥,一年轻了好多斤。
5、为表达对儿子的一片热望,我给他取名卓越。7年了,这名字一直没什么问题。前天夜里看电视,电视里正播着一则广告,广告词是挑战极限,追求卓越。儿子突然问我:爸爸,他们为什么要追求我?
6、小朋友联欢,大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首,结果,小孩急得快要哭出来:我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?
昨天在食堂吃饭,碰见自己仰慕已久的女神,我端着餐盘过去,对着女神说,你吃红烧肉吗?女神说不吃,我起身把她碗里的红烧肉夹走了,今天在食堂又碰见啦,我问女神,你吃土豆吗?女神赶紧说吃,我二话没说把自己碗里的土豆给了她,顺便夹走了她碗里的红烧肉.....独留女神在那里凌乱。..
一天晚上和两朋友去k完歌回家。他们是一对情侣。在我面前各种秀各种恩爱……我气不过去。装喝多了跑他们中间牵着他们手唱到。左手一只鸡。右手一只鸭。然后他们两唱。中间牵着一个胖娃娃呀………老子真是醉了
服务员:“先生您好我们这里有a套餐和b套餐请 问您要什么?”小明:“我要一个b套餐就好了”服务员:“先生您是打包还是带走?”小明:“恩。。我到这里吃”服务员向厨房喊到:“Ok一个逼在这里吃!
英语老师是个美女,奈何在瞌睡面前神马都是浮云,有天东窗事发了,英语老师大怒,拍着我的桌子大吼,你是不是看到我就想睡!你们说我该怎么回答?
刚才去饭馆吃饭忘带钱,跟老板说打白条下次一起给,老板很嚣张就是不同意,我一气之下打电话叫了十几个弟兄来,才勉强把饭钱结了……
夫妻俩早晨刚刚睡醒,老婆准备去做点早餐。 丈夫对老婆说:“早晨喝杯咖啡,会让你一天精神百倍,犹如年轻十岁一样!” 老婆听后,愤怒的骂道:“是吗?那记得以后跟我睡觉前,你一定要先喝上一杯!”
1、周末,我和老婆一起去菜市场买菜,回来时,老婆说看到马路上有一个一毛钱的硬币,非要我下车子去捡,看到车筐里的菜塞得满满的,来往车辆又很多,我便不同意。老婆只好自己把车子停在路边,走过去把一毛钱捡了起来,我取笑她爱占小便宜,老婆却喜滋滋地对我说:“你可别小看这一毛钱,这一毛钱有三分是天注定的,其余七..
凌晨在楼顶遇到有个妹纸要跳楼自杀,我走上前说老妹反正你也要死了,死之前让我舒服舒服吧,妹纸一脸囧像说我变态不同意,我说,那行你跳吧,我去楼下等你,一会再整也一样。于是我把她救了! 传递社会正能量,我的名字叫雷疯。..
笑一个吧
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经典儿童小笑话..让你狂笑不止!!
2025-12-30 08:24
1、7岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说:快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。
儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫:妈妈,我把它的妈妈也接来了!
2、儿子刚上一年级,有一天忘了带铅笔盒,焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头,轻声说道:跟妈妈说再见。
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儿子:你怎么看到我在桌子底下的脚,是不是因为你的脚长了鸡眼?
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6、小朋友联欢,大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害,上台表演弹钢琴。演奏完后,下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊,要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首,结果,小孩急得快要哭出来:我又没有弹错,为什么还要我再弹一次?
给我点钱,我出去玩
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