搞笑
1、相机与镜子相爱了。镜子对照相机说：我好痛苦啊，一辈子让别人照，就不晓得自己长啥样。相机说：没关系，我帮你照张相不就得了。相片洗出来后，镜子看了就大哭起来：为啥照片里还是相机啊？2、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。小狗：傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不..
1、自称人家的女生，基本上啥都不用做，有男生会替你做掉大半；自称偶或藕的，至少能省去一半的工作；自称我或俺的，全部工作都是自己的；自称姐或爷的，连男人的活都是你的；自称老娘的，连牲口的活都给干了。2、不花钱与女人发生关系，是壹夜情 。花三百元与一个女人发生关系，是飘娼。花二十万与一个女人发生关系，是养..
1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？禅师一笑：小伙子，我是让你拉j8倒吧。 2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒..
1、儿子下学回来，我忙招呼他：饭一会儿就得。儿子嘟囔道：妈妈，我不饿。刚才路过楼下丽丽家时，在丽丽家吃了两个包子，真香啊！丽丽妈还让我带几个呢。儿子的话还没说完，老公已经高喊着从书房冲了出来：包子在哪儿？够我的晚饭不？2、有次我和爸爸看《珍珠港》，美军的船沉了，海里好多士兵乱扑腾，挣扎着。我觉得奇怪，..
1、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：这客人是谁啊？妻子说：楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。2、丈夫：降温了，我的羽绒服在哪呢？妻子：就在衣柜里挂着啊。丈夫：我都翻遍了也没看见。妻子：遭了去年穿完送干洗店，忘记拿..
1、学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：你想不想吃呀？他说不吃。我问为什么，他说：妈妈不让吃，太脏。2、医生：你的X片显示你肋骨断裂。病人：那该怎么办？医生：没关系，我已经用PS帮你修好了3、商场扶梯，突然感觉屁股被人轻轻拍了一下。回过头来，一位漂亮妈妈..
1、我说：老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户。她把菜刀立案板上说：来吧，先净身，你就可以走了。2、老公吃过晚饭，问老婆：你烧洗脚水了吗？老婆严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后我再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？老婆：恩，去吧3..
1、某君发一状态： 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。结果一彪悍女回复：我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走..
1、医生对胖这件事，有好多描述法，比如脂肪含量高、脂肪肝今年去体检又学会一个：腰臀围比例失调。2、精神病院里，医生问前来就诊的病人：你感觉自己有什么不正常？病人：我喜欢吃火锅。医生：这很正常啊，我也喜欢吃。病人：你喜欢吃锅盖还是锅底。3、病人：大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？医生：谁说的？你..
亲爱的《山花》：自去年《十月》你去《南方》工作，到《今天》整整一年，十分想念和你在一起的《幸福》时光，忘不了和你在《白桦林》中观赏《野生动物》；忘不了你我远赴《中国西部》上山采《雪莲》；忘不了《牡丹》园与你一块写生；更忘不了你我钻进《故事林》里听《故事会》，一天不吃饭的糗事。我记得你听完《幽默大师》..
1、东汉有个太守叫羊续，是个很清廉的人。他刚到南阳上任，下属给他送了一条大鱼，他百般推辞不掉，只能把他挂在堂前，以显清正。从此，其他下属再也不好意思送比那条更小的鱼了。2、孔明：三日前，我吩咐你造的二十只草船是否布置妥当？鲁肃：先生放心，早已完毕。瞧，这船皆是当下最前卫的敞篷款。3、听说又一员猛将被斩..
1、面试官：什么文凭？男人：不懂，可是我家里有很多啤酒瓶。面试官：有什么一技之长吗？男人：不懂，可是我的腿特别长。面试官：会做帐吗？男人：欠了很多帐。面试官：那你是怎么处理的？男人：我从来不还。面试官：行了，会计这个职位你被录取了，明天就上班吧。2、面试官：结婚了吗？应聘者：结过了。面试官：男人应该先..
1、青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。2、一女爱写稿，因作品欠佳，总被退稿，她郁闷的在微博上写道：从前有一个公主，总爱写稿子，可她写得并不好，总是被退稿，后来她就变成了白写公主3、大点儿怎么啦！女大三抱金砖啊，快告诉老妈，咱未来儿媳到底比你大多少呀？儿子低头沉默了一小会儿.....九块砖。4、在..
1、苦者问禅师：禅是什么？禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：站到何时？禅师答：感觉如何？苦者咽了咽口水：饿！禅师：这就是馋！懂了吗？来，过来把账结了。2、有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：上帝，我是那么虔诚地爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一..
1、一个中国人蹲在地上，老外问：你蹲在地上干什么？中国人说：在画画。画什么？画一座小山。那你手上拿着手纸干嘛？我画的这个山有点臭。老外恍然大悟：哦，便便啊！2、房东对欠了几个月房租的房客说：看你这么窘迫，我也大度一点，你欠的房租就减半吧。房客积极响应：太好了，做人要知恩图报，我会主动减掉另一半的。3、..
1、那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：不推倒，怎么盖别墅啊？小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：好了，可以拆了。我伸头一看，笑翻了。只见纸上有..
1、五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。2、我问男友：有个以前追我的男生也在北京，找我吃饭，你介意不？男友：什么时候追的你？我：大二。男友：那会..
1、学校有对奇葩男女。冬天天冷，于是两人合围了一条围巾并肩进教室上课。上楼的时候，女的高跟鞋不小心蹬空了2、同学A：你作业写完了吗？同学B：哎A：叹什么气啊？B：我想跟老师商量一下，作业在我手里攒一寒假了，有感情了，能不交吗？3、同学：有没有耳机啊？店主：有，稍等。同学：不要L码的，给我来个小码的就行。店主..
1、真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事2、考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了所以没有考试的日子才是好日子！！3、期末考试都这么多年了，你就不能搞个周年庆神马的么..
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