搞笑
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想不加班，不出差。2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整..
1、男女搭配，干活不累。2、一个人走不如两个人走，两个人走不如手牵手。3、我一般的证都有了，就差结婚证。4、天天逼婚，这个家再也待不下去了，得另组一个家了。5、水费该交了吧，电费该交了吧，物业费该交了吧，这么多要钱的地方，多个人可以分担一下。6、我现在还有这个热情，我怕过几年就没这个热情了。7、听人说：没..
1、老公今天晚上出差，临走说：爱妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻来翻去就一块牌子2、和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：这朵鲜花已经有牛粪了！3、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。老公猛..
1、一个人带着一个孩子上了公共汽车。他问售票员：给孩子买张票要多少钱？ 售票员问：他多高？那人说：一米。 售票员说：不用买票了。那人问：他要是占个位置坐下呢？ 售票员说：也不用买。那人道：那我要是把他抱在怀里坐着，你可以找给我多少钱？2、圣诞节去看电影，看得好好的，突然屏幕黑了，上来一个主持人，拿着话筒..
1、我和妈妈聊QQ。妈妈：闺女，你中午吃的啥？这时正好有事，我回：==妈妈：噢，吃的面条呀。2、天儿太特么冷了。。。。一个空调装老妈老爸房间里了，妈问我，冷不冷？我：冷啊。。那你睡觉的时候靠着我这房间墙睡可能好点。。。我：。。。。。3、我过生日那天，给我妈发消息说：感谢妈妈生我！我妈说：干什么？此话怎讲？..
1、丈夫和妻子到野外旅游，突然碰到一只老虎，丈夫义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最后最终把老虎赶跑。妻子：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。丈夫：有什么好怕的！我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的！妻子：2、中午吃饭期间，女友对我说：结婚以后，你不但要把你的工资如数交给我，工资以..
1、出租车遇见了大卡车。出租车问：你叫什么名字啊？大卡车说：我叫大卡车，你呢？出租车说：我叫出租车。大卡车说：别叫了，我送你吧。2、孩子最好不要随便打。打头容易伤大脑，打屁股容易伤神经，打脸容易伤自尊，打手脚容易伤自己。所以能不打尽量别打。如果一定要打孩子，又不想顾忌之前的这些问题，那只有一个诀窍：打..
1、各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：换号，敢快保存下吧！2、今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民！好了，最后宣布一件大..
1、上高中的时候几个同学在厕所里面偷摸抽烟，被教导主任看见了。都很紧张看着教导主任，只见他从兜里拿出一根烟，说：你们抽吧。他们说：不抽了，老师。主任又说了：抽吧，别客气，你们一人一口，谁先掉烟灰谁就回家叫家长2、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅..
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。后来，他成为了一名出色的修脚师..
1、一只熊抓住了一条大鱼回家了，熊对鱼说：你自己选择一个死活吧，然后让我吃掉你。鱼说：说，什么死法，请让我死得舒服点。熊说：你是让我电死你再吃掉你、还是让我淹死你、还是让我烧死你，你自己选择吧。鱼说：那还是淹死我吧。2、动物园组织小动物献血。小鸡听到非常高兴：耶耶耶，我身体里都是鸡血，我好兴奋。蚊子听..
1、让儿子吃饭，儿子一看说：都是我不爱吃的，我不吃了。 顺着餐桌就走，我一听大怒，儿子一看我脸色不对，顺着餐桌绕了个圈回来了说：我要从这边过来才喜欢吃。2、妈妈带女儿到幼儿园报名交费，她拿着一叠钱对女儿说：你看，爸爸妈妈辛苦挣来的钱都给你交学费了，你可得好好上学啊。女儿：妈妈不用带那么多，带一张就可以..
1、一对夫妇每周都去教堂，但丈夫每次都在听布道的时候睡着。妻子觉得很丢脸，就想了一个办法：下次再去的时候，她悄悄的带了一根针，决定一旦丈夫睡着就用针扎醒他。牧师象往常一様开始布道了，当他讲到：是谁创造了世界呢？从听众中突然冒出一个男人的叫声：上帝啊！牧师没有理会，心想这个家伙真的以为大家都不知道吗？..
1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习狗刨没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习仰泳 没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！2、A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：喂，楼上有人吗？什么事？B把脑袋从窗口伸出来问..
1、老板和员工的区别就是：老板放屁的时候．做员工的还要说．放的真是时候．．而员工说再多的话也顶不过老板的一个屁．．．2、中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！3、有一天，一位外国使者看见..
1、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么？丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗？ 2、委屈的丈夫对太太说：我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？好啊，那我们也准备两张床吧丈夫：3、如果你拒绝我，那我就去卧轨。那让我再..
1、猎人在山里遇上了一头野猪，他慌里慌张地开了一枪。 野猪猛然听到砰的一声枪响，吓了一跳，以为自己被打中，在地上晕了过去。 正好有一个小贩从这里经过，就向猎人买这头野猪。 他仔细看了看，对猎人说：这野猪身上怎么没有弹孔?说不定是自己死的，肉一定不新鲜了！ 不，它不是陈货！ 两个人正在争论，野猪醒了，爬起来..
1、女友给我说：我把你埋地里，秋天就会收获很多很多。我回了一句其实你不用那么麻烦,把咱俩埋在被子里,秋天就会收获很多很多2、婚姻最初是相敬如宾，然后是相敬如冰，最后是相敬如兵。3、压力锅说：闷烧可是个技术活。4、据查，莫文蔚被注册成臭豆腐食品商标，王小丫被注册成鸭肉食品商标，成龙则被一家企业注册成棺材商标..
1、张柏芝：精神病(我要控制我自己．．．)2、张宇：龙王(雨一直下．．．)3、火风：登山队员(太阳出来我爬山坡．．．)4、水木年华：出家和尚(当所有一切都已看平淡．．．)5、孙悦：门神(祝你平安．．．)6、陈少华：结巴(走走走走走啊走，走到9月9．．．)7、黄品源：顺风耳(我听见海浪的声音,站在城市的最中央)8、高胜美：纵..
1、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。 农夫安慰小孩：别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。 小孩说：不行，我爸爸会不高兴的。 农夫：不要紧，他会原谅你的。 小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：我想，我爸爸肯定生气了。 农夫说：别害怕。告诉我，你爸爸..
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