1、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
就把门关着,和女同学开始聊天,一直到八点多才出来,伸了个懒腰。
和爸妈说:累死了,作业写完了。
妈妈说:这谁的书包在客厅的沙发上放着呢。。。
2、我问男友:有个以前追我的男生也在北京,找我吃饭,你介意不?
男友:什么时候追的你?
我:大二。
男友:那会儿你多少斤啊?
我:45公斤吧
男友:那你快去,让人家赶快断了念想,好好过以后的日子吧。
3、昨晚陪哥们去KTV,我这哥们家底厚,点了3个妹妹陪唱,哥们看上一个问:包夜多少?
妹妹说:不包夜。
这哥们拿出钱,开始数了,1000,妹妹看看不吭声,2000,妹妹还不吭声,3000,到4000了。
妹妹站起来说:行!
当时哥们就说了:我自己的钱拿出来数数,你别激动。。。
4、朋友A:其实咱们和历史名人没啥区别,我要是活在几千年前,没准也是个名人。
朋友B:你这么说就错了。
A:怎么了?
B:苹果砸在牛顿的头上,牛顿发现了万有引力定律;苹果砸在你的头上,你只会觉得这个苹果吃起来味道真不错。
1、高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?突然,后面一孩子爆发了,大喊:你妈才长这么丑!2、我一闺密在医院五官科实习,某日帮一小伙检查完后直..
1、男女搭配,干活不累。2、一个人走不如两个人走,两个人走不如手牵手。3、我一般的证都有了,就差结婚证。4、天天逼婚,这个家再也待不下去了,得另组一个家了。5、水费该交了吧,电费该交了吧,物业费该交了吧,这么多要钱的地方,多个人可以分担一下。6、我现在还有这个热情,我怕过几年就没这个热情了。7、听人说:没..
1、一天,一家人坐在一块儿吃饭,小姨子打趣儿子:宝宝,我好几次都看到你和一个小女孩手拉手,她是你的女朋友吗?儿子很不耐烦地说:小姨,不谈这个行吗,我们已经分手了。小姨子忍着笑问:为什么呢?儿子的眼圈红了:我让她嫁给我,可是她说要嫁给他哥哥2、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话,而且一讲..
1、最近天干物燥,喝水又少,上火了。同事发现我的嘴唇都干裂了,关心地问:你的嘴唇都裂开口了,很痛吧?多长时间了?我满不在乎地擦了一下血迹:没事儿,刚裂。2、最近,我们上班特别容易犯困,个个精神状态不佳。刘经理见状,把我们召集到厂区的操场上,要求每位员工都围着操场跑上六圈,用来提神解困,增强体质。我平时..
1、床前明月光,鸭血粉丝汤。2、人比黄花瘦,犹记红烧肉。3、朱门豆腐臭,胜似吃排骨。--臭豆腐4、清水出芙蓉,玉米也开花。--爆米花5、君问归期未有期,红烧茄子油焖鸡。6、秋高东篱采桑菊,犹记那盆水煮鱼。7、一支梨花压海棠,青椒干煸溜肥肠。8、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。9、相见时难别亦难,清蒸螃蟹别放盐。1..
1、猎户打猎回家,发现孩子不见了,床上有一滩血迹。他大叫“不好”,提刀便往山里去。看到一猛虎,口中竟是自己的孩子,猎户怒火中烧,三拳两脚就把老虎打败了。老虎苦苦哀求饶命,猎户说:“我岂会留你再伤人性命!”但是老虎凄楚地说:“可我肚子里有你的孩子呀!”猎户想想也是,然后他们就奉子成婚了。。。!!!2、有..
1.下次再犯,罚他不迟为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。 妈妈护着儿子求情:饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。爸爸怒气冲冲地说:哼!要是他下次不犯怎么办?2.军嫂这活我真干不了同事25岁妹子,经人介绍相亲认识一30岁左右军官,两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁..
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俺叫蛇,小我小龙,俺的家族很大,兄弟姐妹也很多,遍布世界各地。俺的涌现出不少动物界的蛟蛟者,真可谓蛇才辈出。 1、眼镜蛇是家族中学历最高,最有风度的代表之一,那副特制的眼镜就是它的名片。 2、蟒蛇是俺家族中的大哥大,其超强的缠绕力让人望而生畏,袖珍蛇是俺家族中的小宝贝。 3、毒蛇在家族中是最具杀伤力,蛇..
媳妇:天天抽烟,你抽个JB呀。老公:你懂个JB呀。老婆:你懂个JB呀。老公:JB我不比你懂啊。老婆:你懂啊,来我问问你,那玩意啥味的?老公:咳-咳-咳。
笑一个吧
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脸都红了,怪不好意思的爆笑男女笑话..
2025-07-13 08:08
1、五点多放学回家,刚到家,就放下书包,给爸妈说我去写作业了。
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和爸妈说:累死了,作业写完了。
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有没有搓澡的
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