老公
1、老婆瘦了20斤后大哭我很好奇：哭什么啊？瘦下来多好！老婆哭的更伤心了：早知道我瘦下来这么好看，我就不嫁给你！2、儿子跟在老公后面说：我要看小猪佩奇！老公：我已经把小猪佩奇卸载了，不能看了。儿子执意要看，老公：小猪佩奇一家人被人吃了！不能看了！佩奇做成烤乳猪，佩奇爸爸被做成回锅肉，佩奇妈妈被做成红烧肉..
1、睡醒一觉的见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？丈夫说：刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。2、一个女人气冲冲地回到家里，对丈夫喊道：我刚刚买了个大皮箱，我已..
一天早上，老公出门上班。问：晚上吃什么？老公坏笑：吃你。晚上，老公推开家门一看，大吃一惊，老婆在家裸跑，忙问：你在干嘛？老婆说：热菜呀，等会就可以吃啦！
要到德国出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是老公调皮地悄悄上去摸她的屁股。妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。..
1、，我困了。那你睡会吧。那得亲一下！好，亲一下，睡吧。老公抱抱！好，抱抱，快睡吧。老公，你拍我。好，老公拍你睡。老公，你给我讲故事。...我看...要不你还是别睡了...2、和老公散步，突然很想吃水果，两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天，横竖比价，挑了两根小黄瓜，称重，2元3毛整！！！狂喜，高举黄瓜大喊..
“老公，我怀孕了” “哈哈太好了，终于要当爹了！” “那老公你希望他是男的还是女的？” “无所谓，是我的就行了！” “当然是你的啊，别人都带套，就你不带” “……”
1、昨天老婆收拾东西是对我说：“我该买个包了，我那个包还是夏天的时候买的呢！现在都冬天了！”我纳闷道：“咋？包也怕冷呀？”2、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。..
1、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办？”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她！”2、刚和老婆讨论着去哪哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去Happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她..
1、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！我。。。2、老婆：这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。老公：为什么？老婆：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。3、老公：这菜。。。我吃出了叛徒的味道。老婆：怎么说？老..
1、老婆竟然鬼使神差的想要二胎。。。我这暴脾气，一个都快养不起了，还想要二胎？跟我磨磨唧唧半天，我终于控制不住体内的洪荒之力，对她说：你确定真的想要？老婆：是的，真想要。我捧着她的脸，四目对视，我深情的叫了一声妈！2、和老公回家吃饭，老爸掌厨老妈打下手，两个人不时的交头接耳，窃窃私语！我在后面羡慕的看..
1、吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不造，我只认识你一个女人！”老婆满意地点点头。现在我妈准备跟我断绝母子关系。。。2、家里有3岁的宝宝一个，出去就喜欢我抱，我愤怒的问：为什么非要我抱不要爸爸抱？老公搭腔到：你底盘比较低，她可能有坐跑车的感觉。。。尼妹，以后他只准座..
老公绝对想要。如果发现老公想要，一定是真的要。如果他想要，一定是你不想让他要，才让老公更想要。如果是你自己想要，只要他不想要，那他就是真的不想要。如果老公不想要，你还坚持你想要，那就只是你想要。总之，老公绝对不会不想要，这段话绝对爱夫必备良药。..
1、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵的拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。2、我撒娇问老公：“老公，我能做些什么让你感觉舒服的事情吗？”老公笑着说：“你回娘家住几天吧。”我。。。3、“老公，把你碗里的羊肉借点给我，我拍个照就还你。”“拍好了，可以把肉还给..
1、老公，我的卷发棒在哪啊？棒就棒在和你的气质特别配。2、弥留之际，他把儿子唤到身边，嘱咐道：儿子，我告诉你，这些年来爸爸一直偷偷藏着一张存折，在大衣柜下面的第二个抽屉的一本中学语文的第137页夹着，那是我留给你最后的礼物了。爸爸，那密码是什么啊？咳咳，你不用知道，他紧紧攥住儿子的手，反正里面又没钱。3、..
01、要过五一了，准备给女朋友打扫打扫屋子，于是我拆开机箱，拿出布满灰尘的硬盘小心翼翼地打扫了起来。。。02、其他男人接近你，其实都是为了跟你上床，我跟他们不一样，想试试沙发。?逗B回复A：我想试试车里。?B：我想试试地板。?C：我想试试厨房。?D：你们这些人都说什么呢？节操那里去了——你们就不想想世界那么大，..
老婆：你先回答一个问题，再给零花钱。你评价一下我，觉得我能得多少分？老公：九十九分！老婆：尼玛！我就九十九分？说着扔过来一块钱，我送你一百分！老公：……
1、老公问我七夕要什么花，我两眼放光地说：有钱花，随便花！老公二话不说，一把抱起我，放到卧室床上。正纳闷，只听他深情款款地对我说：睡吧，去梦里实现你的愿望吧！然后头也不回地出去陪儿子做游戏了！艾玛，我。。。2、和老婆一块晨练，一女路过，老婆：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢..
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一个女人有一晚没回家，隔天跟老公说自己睡在一个女性朋友那边，她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个朋友知道这件事！ 一个男人有一晚没回家睡，隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家……还有2个说“今天他老公还在他那儿！” 昨完把此帖给我老婆看..
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