老公
1、夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！男说：“真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！”女笑着说：“羡慕吧，这就叫自给自足！”男说：“错！这叫自取其乳！”2、老婆下夜班回家，看到老公还躺在沙发上玩着手机，饭也没做，还理直气壮的喊道：“才特么回来，想饿死老子呀！”这把老婆气得，把外套狠..
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上，媳妇说：你捡我头发做什么？老公说：假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！她很认真的说你给我老实交代，这根头发哪里来的？老公很淡定的说：猪身上的..
1、昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：“如果有机会，你会出轨吗？”正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：“唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。”2、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。”我说：“米是你买的，饭也是你煮的。”老婆大怒：“我这不是在教你么！”3、和老..
1、室外四十度的高温，老公一进屋就来了个“葛优瘫”：“看看家里有没有冷的东西 ？”老婆：“你看我的眼神够不够冷？”老公。。。2、昨早上老婆上街买包子回来对我抱怨说:“唉，买几个包子也要这么费劲。”我问:“怎么啦？”“街上的包子铺新来俩妹子、一看就不是什么正经货，穿的那么暴露，一大拨狂蜂浪蝶围着买包子，害..
1、老公削完梨，问老婆吃不吃。老婆说：“来一口。” 老公问：“大口还是小口啊？”老婆说：“按我的嘴形来。” 老公看了老婆一眼，把整个梨都递了过去。。。2、怀了二胎，宝宝在肚子里动得很厉害。晚上，宝宝又在肚子里拳打脚踢，我睡不着，忍不住嘀咕道：“这孩子在里面干吗呢？一直没停。”老公来了句：“住二手房，忙着..
1、老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。”2、两口子走到银行门口，看见了两只石狮子。老公打断一路喋喋不休..
老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。妻子：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。..
1、步行街上，一对男女来到一个算命摊前，说：“算算我和我老公的感情吧。”算命先生看看两人，沉思片刻，说：“恕我直言，你和你老公的感情已经走到尽头，没有必要再勉强下去了。”女子松了口气，紧紧挽住男子的胳膊，柔声说：“听到了吧亲爱的，我们在一起吧，我回去就和我老公离婚。”2、刚刚和老公亲热完，我沉默了一会..
1、老公：“昨晚又和她接触了，她依然是那么火辣，让我汗流夹背，欲罢不能。。。”老婆：“滚！吃个辣椒油也说得这么恶心。”2、媳妇语重心长的对我说：“绿色有什么不好，关云长穿绿衣戴绿帽，功盖天下；绿巨人从头绿到脚，力大无穷；人民子弟兵，全身绿色，战斗力爆棚；我给你戴顶绿帽子，是让你以后有出息，不受欺负！”..
1、老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！2、晚上和老公吵架，老公说：你个败家娘们儿，看老子不休了你！我一听气得扑向他掐住他的脖子：那你就把老娘休了啊！他伸出一个手指头，在我脸上轻轻地刮了一..
刚才媳妇发条链接给我，标题是：生活中夫妻的争吵，真的都是老公的错吗? 深度好文，不容错过。我一看好感动，终于理解男人不容易了，平时这么多争争吵吵其实也都是一些小事，虽然女人容易情绪化，有时候也很可爱嘛，而且家里照顾的也很好啊。思想波动了好久，点开链接，正文只有两个字：是的。。。..
1、陪老公一起吃饭，遇见了他的前女友！身材相貌都很出众！回家后我对老公调侃：“你放弃这样的白富美最后娶了我！是因为我比她更有魅力吗？”他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！！”我。。。2、今天跟胖老公讨论生孩子的事。老公说：“生个女儿吧！男孩不好养。”我说：“生个儿子吧！像..
因为本人是学舞蹈的，身体柔软度很高，老公一直很满意。中秋节前，老公上班时发信息给我：过节了，给咱妈（我妈）两千块钱吧。我抱怨道：才给两千啊，我从小学舞蹈都是我妈出钱的，解锁了各种姿势现在都便宜你了。过了一会，老公截图给我，给我妈转了五千块，转账备注：柔柔舞蹈学费。晕死！..
1、海边的岩石上站着一对夫妻。老婆看着岩石下翻涌的海浪问老公：“亲爱的，要是我跳下去了，你会救我吗？”老公回答：“如果我说‘会’，你真的会跳下去吗？”2、老公很喜欢周冬雨，有一次我把他最心爱的花瓶打碎了，他隐忍着怒气说：“要不是你像周冬雨，我早就打你了！”我唯唯诺诺地问：“我哪里像她？”他：“胸！”3..
1、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有。有红双喜么？没有。黄鹤楼么？没有。哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！2、班里一个很娘的男生一直在过道里溜达来溜达去，我看得眼花就问他：“喂，你很闲哦？”结果..
1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我收拾？2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”老公：“娘子说得极是。”我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”老公：“为夫只知道做人..
昨天下午，九岁的儿子放学回家后闷闷不乐地坐在沙发上发呆。老公见了担心地问儿子：是不是你在学校发生了什么不愉快的事呀？儿子叹了口气，非常沮丧地说：今天下了第三节课后，有个女生突然冲着我大喊大叫，我都不知道做错了什么，只能坐在那里一动一动。老公听完，转过身无奈地对我说：看来咱们儿子对于婚姻已经有充分的准..
1、今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你TM人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “别急啊，我在自己办公室坐着呢。 ”“少TM装!”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！”于是我说：“哦哦，不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”2、“半年前，我老公还是公司的一个小职员。现在，我老公..
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