老公
一次和几个朋友正吃零食，有一个咬了两口不好吃，顺手递给了老公。老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的就倒给老公。谁知老公在旁笑到：她觉得不好吃的我都觉得好吃。她觉得好吃的我还没吃过。。。。。我。。。。。
我拉老公去逛街。在一家小店，我看上一条羊绒围巾。店主卖460，我还价260。几轮讨价还价下来，店主退让到320，再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去，我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手，示意该老公上场了。老公活动了一下四肢，大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说：老板你别..
话说那天我犯贱。追问老公：老公，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。结果我老公很不屑地扫了我一眼：打。我说：真的？！你这么在乎我？老公冷笑道：哼，打不过他，还打不过你吗？。..
老公一喝酒记忆力就差，昨晚老公喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：开门呀！我回来啦！于是我就在屋里喊道：你知道我是谁吗？老公在外边喊道：你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这样，我感动的把门打开了，就见老公进来看着我说道：妈，我回来了..
有一天出门时，老公发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，纸条上面写：老公，加油！旁边还画了一个 爱心 当时，老公就泪奔了：都老夫老妻了，还这么励志心里默默发誓：老婆，我一定会更努力的！车开了20分钟后，没油了哎哟，真的是：中国文字太博大精深了！..
1、老婆买了一堆化妆品，看着网上的使用教程，不禁感慨：步骤这么多，也太难记了吧！老公看了看，说：这还不简单？先洒水，后防水，再做隔离，最后刷白！老婆听了，赞叹道：老公，你真厉害！老公把嘴一撇，说：我是干装修的，这跟刷墙一个道理！老婆。。。2、洗完澡进房间，听到老婆和闺蜜在聊电话：我老公出差回来了，小别..
七夕节晚饭后，我和老公下楼溜达看到卖花滴我对他说：老公你从来都没送过花给我（才三块钱一朵）这货说：三块钱，我不如给你买根羊肉串！结果真就给我买了羊肉串
老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。..
老婆生孩子剖腹产住院时，隔壁床又来一个等要剖腹的。等的有点着急了就让她老公去问问，回来后她问怎么样了，她老公来了句：正在磨刀呢！快了。宝妈给直接吓哭了，不生了回家！。
老公经常失眠，老婆经常去看一些松弛神经、改善睡眠的文章，然后让老公试试。这天晚上，老婆轻声的对老公说：亲爱的，你就想你现在在湖边，日光暖样样的照在身上，微风轻轻的吹。老公听着听着，便闭上了两眼，妻子心中暗喜，继续讲道：你拿着鱼竿，鱼线上的浮子在水中微微颤动。。。突然，老公一下子座了起来，道：敢快拉，..
以后和老公生气了，千万别当面吵架，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你咣咣给他两个大嘴巴子，他会惊醒，然后你一定要搂着老公，温柔的说：又做噩梦了，别怕别怕，老婆在呢......睡吧睡吧......老公会感觉这媳妇真好。女士们，能动手就动手，千万别吵吵..
一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？老婆指指前面的广告牌，说：你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。..
生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。老公看了看我：你为什么要穿我的牛仔裤？..
老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说：才三个礼拜没见，越来越漂亮了！老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问：你怎么不卸妆？
不经意发现老婆还有个小本本，仔细一看，原来是日记：1.今天买菜多向老公报了10元钱，自己也应该一点一点地攒私房钱了。2.对老公撒谎说丢了100元钱，装作很懊悔的样子。我要用这钱护理护理头发，省得他埋怨我每次做头都在浪费钱。3.给老公买了一件T恤，明明是80元，我告诉他花了150元。既让他觉得穿着体面，我又得了实惠，..
躺在床上，媳妇有了兴致，又是亲又是摸：老公，你真好！过了半天，老公无动于衷。媳妇啪一巴掌：尼玛，你死人啊？一点反应都没有？老公：这不能怪我啊，因为你夸我好！媳妇：尼玛，有关系吗？老公：怎么没有呢，俗话说，好男不跟女斗。..
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