老公
1、男人第一次和女人上床很难，以后越来越容易；女人第一次和男人上床很容易，以后越来越难。2、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一..
早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：好像今天的裙子短了点啊。我是比较开放的，所以对老婆说：没事，挺好看的！结果我那彪悍的老婆说：所以我今天换了个好看的内裤女：已婚 在京有房，想把房送父母，过户费太高。问怎么减免费用？律师回复: 与老公离婚，房给老公，房证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房证加妈..
老公家有个五岁的侄女，古灵精怪的灰常可爱！一次一起吃饭，小屁孩问老公：阿姨好漂亮，人家晚上在哪睡呢？老公就说：嘿，你管呢，阿姨睡沙发。小屁孩一脸嫌弃地说都带回家了，不睡一起。你傻呀！
01、今天上心理学课，有个同学自我介绍：我叫王旭，我很感谢我妈妈，我是农历九月九日重阳节出生的，所以我妈妈就把“九”、“日”两个字组合成了一个“旭”字当做我的名字……二哥小声对我说了一句：他真应该感谢他妈，还好没有给他取名叫“旮旯”……当时我就震惊了，真佩服二哥的反应速度，没想到一个广西人对“旮旯”这..
一个男人一夜未归.（一）老婆一夜未睡。第二天来到一家********社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。这是个北京老婆。（二）老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到..
01、重阳节这天，老两口刚啪啪完毕。?老婆：老公，今天你得再来一次！?老公：平时不都是这么一次的吗，今天你是咋地了？?老婆：今天是重阳节，一年也就这么一天，你得好好珍惜！?老公：这与再来一次有啥关系？?老婆：当然有关系呀！重是重复的重，阳是阳刚之气阳，让你的阳刚之气再重复一遍，不然怎么会叫重阳节呢？再说，..
老公爱说梦话都说说梦话的时候问什么都说真话，一日老婆趁老公说梦话时艰难着从睡梦中醒来强挤出几个字你爱我吗？结果幽幽的光线下老公的眼睛强睁开一条缝看看老婆说你又套我话！
老婆：“今天我们在办公室讨论谁的老公最好，结果你胜出了。”老公笑道：“是吗？她们怎么夸我？”老婆说：“她们都说长得丑男普遍善良，没本事的男人才会怕老婆。”
老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。
老婆：“老公，我听说这太平洋上有个小岛，奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的：“那可真是够奇怪的哈。”老婆：“我想和你一起去那里，这样小岛上就什么都有了。”老公。。。
01、男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。02、万圣节那天，我到一哥们他们学校去。发现他们正在举办万圣节晚会，隆重至极，比国庆元旦什么还有过之而无不及。我好奇道：“万圣节是西方的节日，你们怎么那么看重？”哥们苦笑：“我们是理工学校，剩男过万，你说这‘万剩’节能不隆重么！..
淘气，把老妈气哭了，老爸也不打我，坐下来对我说，儿子老爸给你上上课，先问你个问题。如果你长大了有人把你老婆气哭了你怎么办？想也没想直接回答，打，往死里打，然后陪老公去迪卡侬买鞋子，结完账到休息区坐了一会儿，我俩各自玩手机，突然老公说:老婆，这椅子不错，刚好可以配家里的书桌啊。我瞄了他一眼:喜欢么？他激..
01、今天，一个妹子和我表白！?我心里那个开心！?我：你怎么看上我啦，难道是因为光棍节！?妹子：聪明！?我：你真好，我终于可以告别单身了！再也不用过光棍节了！?妹子：你想多了，我的购物车终于有人付款了！?我：尼玛！02、老婆：老公，你喜欢过节吗？?老公：喜欢啊！?老婆：那让你每年多过个节日好不？?老公：当然好，..
某天，一女坐公交上班，旁边挨着个帅哥不知道咋滴睡着了，醒后迷迷糊糊的靠着邻座身上，女的以前靠老公靠习惯了，忘了在公交车上，问：老公几点了啊？邻座那帅哥一脸笑意说：老婆，睡吧，还早呢！
扫描二维码分享到微信或朋友圈
