幽默
1、晚上，老李请我们几个老哥们儿去吃饭。酒酣耳热之际，大家聊到现在的房价真是高得离谱。聊着聊着，又不知不觉聊到墓地上，老李说：现在墓地价格年年上涨，好墓地的单位面积价格比房价还要高好多呢，死不起啦。我前阵子已经挑好一块墓地，听说价格仍噌噌往上涨呢。老王听了十分羡慕地说：听你这么一说，我也特想买块墓地..
1、时空穿梭中，文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道：龙兄。龙啸云回礼：文兄。不久丰子恺也来了，两人抱拳道：丰兄。2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚，主人就开始打我。有时候左手打，有时候右手打，有时候两只手一起打，可我无怨无悔，因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨伞》3、语文说：现在微博很流行，我们也准备去..
1、一日本家庭在中国过年，妻子略懂中文，出门买对联， 认出一个六字，想着自己家里刚刚六个人，就买下了。完了过年时，在一个高兴的家庭里，门口正中贴着一张醒目的对联六畜兴旺。2、一家医院的妇产科，一个刚当了爸爸的日本人一脸困惑地问医生：我的孩子为什么头发是红色的？我无法相信他是我的孩子。医生回答说：那就奇..
1、你的年华似水，我拿来漱漱嘴。2、像你这样文章写得这么好，又懂音乐，还会作画，写诗，说话那么文雅又对生活这么多感悟的人，说实话我一个人能揍三个。3、减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束......4、我不喜欢黄昏恋，都说一日之计在于晨，所以我更喜欢早恋。5、你要我住进你心里的防空洞，洞里有..
1、[春秋]孙子：被套，国之大事，生死之地，存亡之道，不敢不涨也。2、[三国]曹操：何以解忧，唯有解套。3、[唐]杜甫：安得利好千万个，大庇天下股民尽欢颜。4、[唐]李白：李白乘舟将欲行，忽闻股票被跌停，桃花潭水深千尺，不及转势变涨停。5、[唐]孟浩然：套牢不觉晓，处处闻割了，夜来键盘声，散户死多少。6、[唐]王之涣..
1、我在写作文，半天一个字也写不出来，便跑去问爸爸，我说你到网上搜搜，素材多的是，多参考参考。过了会儿我就写好了，对在做饭的妈妈说，网络真好用，一搜就搜出来了。妈妈说：是吗？那你能帮我也搜搜吗？我连忙点头，妈妈附在我耳边低声说道：搜搜你爸爸，看他私房钱藏哪儿了!2、我妈看完甄嬛传的感受就是那些妃子太闲..
一、1.禁止衣服不整、蓬头垢面----这是品牌形象维护。2.关注体重变化，胖则减，瘦则增----产品质量控制。3.适当放低标准，选择潜力男士----品牌与消费者共成长。4.定期与老公谈心，上班、下班，电话或短信问候----日常公关维护。5.定期参与户外活动，共同登登山、游游泳----活动维系。6.老公被人暗恋，要适度欣喜----允许适..
1、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶，老婆忘记了。等老公睡醒时，她才想起这事，连忙去泡茶。 老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴，他有点焦急，在家里走来走去。老婆看见了微微一笑，拿起茶杯吹了吹说：老公，坐一会儿吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊。2、老婆：想当年，我上大学的时候，有3个小师妹..
1、世界上变化最快的是天气，比天气更快的是女人的心，比女人心还要快的是房产商的承诺。2、男人向女人提供爱情誓言，房产商向顾客提供质量保证。不过，水分都很大，大部分都兑现不了。3、男人欣赏女人的臀部，女人欣赏男人臀部上的皮夹。在房产商眼里，男人就是女人臀部上的皮夹。4、你可以和你爱的女人无话不谈，除了谈钱..
1、同事A：你家小宝宝怎么样？同事B：这照顾孩子真不是件容易事。同事A：有什么心得？同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。2、同事A：怎么了，这么没精打采？同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死..
1、《好想好想》，找你借点钱。2、《非走不可》，火车到站了。3、《父亲和我》，都怕我妈。4、《出去就别回来》，吵架后妻子对丈夫说。5、《当你拥抱我想哭》，兄弟你能不能轻点？6、给我买个iPhone5，《好不好》。7、电脑对U盘说：《读你》8、《哎呦》，你弄疼我了。..
1、一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。丈夫：瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？！2、两个人在酒吧喝酒，A说：老婆怄气不跟我说话了。 B：你怎么得罪她了？A：她要去美容院，跟我要500块。 B：然后你没给？A：给了，我给了她整五千3、电视里在转播一场..
1、不对孬说：你天天说上司的不是，会有好结果吗？2、占对帖说：跟毛巾结婚也要发个请帖，真是个财迷。3、甘对甜说：尝到跟我结婚的甜头了吧。4、卞对下说：你下来的根本原因是上头说你头脑里没有点子。5、坝对贝说：你竟敢把大坝上的土全部挖走卖钱，这可是犯罪啊。6、滩对难说：你过度开发滩地，破坏生态环境，现在体会到..
1、海带：好汉不提当年勇，海带不恋水中情。2、韭菜：对韭当歌，千万别割。3、椰子：我的外壳足够坚硬，跟我死磕可没你的好果子吃。4、杏：别靠本姑娘太近，没见我正杏眼圆睁地瞪你吗？5、柿子：兄弟，就算我没补过钙，您也别总拣软的捏啊？6、卷心菜：我的心思你别猜，猜来猜去你也猜不明白。7、辣椒：不怕不吃辣，就怕辣..
1、牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微一笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。2、神灯神灯，让我拥有无边的法力吧！结果，我变成了另一盏神灯3、看一个介绍北极圈白猫头鹰的节目,一对夫妇养育五只幼仔,每只幼仔一天..
1、周未几个在单身姐妹凑一起玩麻将，其中一个一连自摸了好几盘，当她又一次清一色自摸后，另一个姐妹问道：自摸爽吧！她答：爽，自摸好爽啊！2、新闻上说某屌丝男开车故意追尾宝马，终与美女车主成情侣。后来，我也试了一次，结果被抓起来了。因为我开的是东风重卡，那女的到现在还没醒过来。3、你高潮的时候能不能告诉我..
1、勇敢：真的勇士敢于面对银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字，敢于直面开学的到来。2、杯具：开学了，发现原来还有个叫暑假作业的东西。3、痛苦：好像大限将至，让我头痛、烦躁的事还是来了---开学。4、感叹：时光如水，光阴似箭，开学的时候，我深深体会到这句话的意义。5、骄傲：我能想到最骄傲的事，就是暑假把作业..
1、开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了。。。2、你上，或者不上学， 学校就在那里，按时开学。你念，或者不念书， 书就在那里，无声无息。你听，或者不听课，老师就在那里，不下课不走。你学，或者不学， 考试就在那里，不离不弃。你来，或者不来， 点名就在那里，爱来不来。默默上学。 寂寞无奈。3、迎新学长必备..
1、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。2、心事是很难隐藏的，用嘴巴捂住它，它会从眼睛里冒出来。3、第1和第2经常是对手，但倒数第1和倒数第2基本都是朋友。4、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。5、每次都有种感觉，只要是别人还的钱，都跟白捡似的。这是为什么..
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