老板
学校食堂的米饭里有沙子，以下为意见簿上的留言：1、数学系：沙子与米饭的比例是1:250，含沙量千分之四。2、物理系：沙子和米饭搅不出混凝土来。3、生物系：米饭，色白、味淡，富有蛋白质、糖类、钙、维生素B1、B2等；沙子，无味、易结石。4、文学系：问君能有几多愁？恰似一盒米饭尽是沙石头！5、历史系：陈年老米配千年沙..
1、老板出差，让一员工帮他喂鱼，过几天给领导打电话：“诶，领导，你那鱼真好看啊，是啥品种，在哪买的啊？”老板：“。。。别说那没用的。死几条？”2、因为工作上的疏忽，被老板叫进了办公室，一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。一想到他时常拖欠员工工资，动不动就辱骂员工，心里就来气，但是又不敢直接..
1、“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能打开饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么？”“是”2、有位歌唱家对朋友吹道：“你昨天来听我的演唱会了吗，我的声音那么洪亮！整个剧场都容纳不下了！”朋友说：“虽然我昨天没去听，但是我看到..
1、四年前，要是有女生冲我莫名其妙发脾气，我会默默想“淡定，她是来大夷妈了”。四年后，再有女孩莫名其妙冲我发脾气，我会默默想“淡定，她一定是大夷妈没有按时来。”2、吊丝和高富帅的区别：同样一幅墨镜，高富帅带着，别人都说，啊，XX好帅啊，墨镜啥牌子的，看着好漂亮；吊丝带着，别人就说，XX又装B，从哪淘的地摊..
1、Pol.ice正在街上清理要饭的，要把他们拉上警车。这个时候，记者上前采访那些乞丐。乞丐很有经验地接受采访，Pol.ice不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对警察说：“别急嘛，没看我正接受采访吗？”2、偶开了家水果店，一天，一妹子来买水果，问我：“苹果和桃子卖杂卖？”我回答：“苹果5元，桃子4元。”..
1、今天下雨，我步行去上班。一小车在我身后停下：“妹子，去哪？我捎你一程。”陌生人的车能上吗？然后我就说：“谢谢，不用了，我马上就到了。”然后那人说：“我能骗你吗？你长的又不好看～” 尼玛，你长的才不好看，你全家都不好看！2、A：“女友脾气不好每天都吵架，怎么能让她改过来？”B：“女生天生或多或少都会带..
1、别给我说你贤惠，你压根儿就是闲得什么都不会。2、你的存在就是为了向我们证明：世界之大，无奇不有！！3、有一种脸型，叫宽屏。4、老板用你的时候，你是人才；不用的时候，就是裁人。5、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执著。6、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫“掩耳”，将迅雷比下去。7、不要..
1、今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。2、我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！3、面试..
1、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。2、“西瓜多少钱？”“一块”“这么贵？便宜点。”“兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。”“我Cao，你狠！来两个！”3、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8..
1、那时我们这刚开始实行火化，回家时一老婆婆问我，火化是怎么回事啊？我说，就是把死人烧了！这时，边上一兄弟嘴贱，说了句：但是人越老越不好烧，有的时候，还要剁成几块来烧。那老婆婆哭了几天。2、有两个准备用枪决斗。他们一个身材瘦小，另一个高大壮实。 决斗要开始了，大个子突然对小个子说：“等一下，你的射击目..
1、昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽50根烟。”站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？”2、女朋友很喜欢吃一种叫“骨肉相连”的烤串，今天与女友外出就餐，又点了“骨肉相..
1、过节公司加餐，饭后又发一苹果。下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。我：“公司发的苹果，就在公司吃，怎么了？”综管领导:“公司发的钱，你怎么不全在公司花完？”2、表弟在公司推广的“光盘行动”中，连三天得了第一，他说把饭菜都能吃个精光。我表示不信，说菜要是有骨头，鱼刺你也能吃掉？表弟：..
今天去买感冒药，来一个妹纸：老板，有后悔药没？老板答说：有，十元，十二元，十八元，要哪种？妹纸说：来颗十八的，一次性解决。妹纸离开后，我忍不住问老板：什么是后悔药啊？老板说：避孕药...顿时石化了。
逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。我。。。
去买水果，一共68。我给了老板100，老板问：你有没有十八？我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：哪儿啊，我今年都快三十啦！老板愣了一下，想了想，说：我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。..
1、“我们总是这样，一个以为不会走，一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。2、记者：您作为医生，经历过那些比较有意思的病例？医生：去年有个病人，是个肺部隐球菌感染患者，我纳闷，为什么肺部会感染真菌，后来经过询问才知道，该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。记者。。。3、“情人节快乐！”“..
1、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。2、A：“同事加班，眼看着要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了..
1、带小侄子下楼买李子，摊主很热情：随便尝，随便尝。小侄一听随便尝，顺手抄起一芒果就撕皮。摊主木着脸称好李子，我过意不去只好又买了几个芒果。摊主脸这才阴转晴，麻利的称好秤，然后捡了个和侄子尝的大小差不多的芒果放回原处，这才递给我。。。2、公司待遇低，上班时间遛出去开网约车，接的第一单，乘客居然是老板。..
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