老板
1、期末****，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场****下来都没动过。2、明天****，讨论是否要穿长裙，把****写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的****！”3、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在..
1、“艾马，哥，喝拉菲呢，挺有品味啊！” “必须的嘛，哥是儒商，有文化，不是土大款，这拉菲是82年的，也不知道过期没，这猪蹄是刚买的，来，趁热啃一个！”2、一歹徒劫银行，与警方激烈交战后逮住一个人质，心想完了：没子弹了！管他的先要点过来。指着人质的头对警察说道：老子子弹打完了，快给我送点子弹来！3、A：现..
我家小区门口新来个小摊子，卖串 串香，老板是个美女，大概也就刚刚 三十吧。 有次我去买串串香，有些东 西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，就 想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一 紧张说成了：你一晚上多少钱？ 当场我就石化了，不知道怎么办显 然这不是高潮，高潮是老板娘说：呵 呵，小哥，我早就洗手了..
妻子外出讨债，几个月后却空手而归。 老公生气地说：你真无能！ 妻子不服地说：我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！ 老公大喜，问道：人呢？ 妻子一拍肚子，说：关在里面了！
1、去面试，我洗了个澡，头发梳成老大模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小经理，瞅见我就说了一句让我终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。2、今天下午，办公室饮水机没水了，就打电话让送水，来送水的是一年轻，帅气的小伙子，女同事们调侃他：“哎呦，小伙子真帅，怎么就送水了呢，明明能靠脸吃饭，..
公司老板特抠门，正巧赶上一个项目完成，老板说请大伙儿吃饭喝酒。没喝几杯，大伙儿全都喝醉了，趴在桌上，仅剩我和老板四目相对。我觉得有些尴尬，突然，身边一同事戳了戳我的腰，轻声提醒我：快醉吧，不然就该你结账了。..
一战友退伍之后进保镖公司培训，毕业拿证之后去做了私人保镖。一直以为这职业很屌，但是聊天后才知道，在我们国家私人保镖等于：司机，翻译，保姆，有时候还要客串秘书。他在工作期间陪老板应酬喝过酒，接老板孩子上下学，买过菜，遛过狗，陪老板娘逛过街……最逗的是应聘那天，老板直接找来几块砖让他开。工作之后没事儿的..
1、一男一女相识后，女的把自家的住址给了男的，第二天男的就去了。到了门口，门自动打开。男的走到尽头，看到两扇门，左边门上写着已婚，右边门上写着未婚，男的走进未婚那扇门。走到尽头又有两扇门，上边写着有经验、无经验，男的走进无经验的门。走到尽头，又有两扇门，上边写着五寸以上、五寸以下，男的走进五寸以下的..
1、海底捞的服务是真心好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。2、你哪里看得懂国家大事，你连单位人际关系局势都看不懂。3、对不起，您拨打的电话不想被您拨打。4、开心是一天，不开心也是一天，但是不开心那一天却漫长得度日如年，这不太公平了吧。5、世界上只有一种英雄主义，那就是把“什么也不想干、反正什么也..
1、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。 2、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！卧槽~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！他。。。3、一女汉子去..
四大虚：老板的肾，当官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员四大知：到了北京才知道官小，到了上海才知道楼小，到了深圳才知道钱少， 到了包厢才知道老婆太老四大不能说：牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效。。。..
有一天，家里有客人要来，妈妈叫阿呆去买东西回来。到了商店。老板：“牛肉乾一包100元”阿呆：“我买..买..买…”老板立刻打包起来。阿呆：“买不起！”阿呆又问饼干怎么卖？老板：“一包80元。”阿呆：“好..好..好…”老板立刻把饼干包起来。阿呆：“好贵！”阿呆拿起一瓶汽水。老板：“一瓶30元。”阿呆：“开..开..开..
1、加班早上上班后。阿呆：“老板，我从昨天下班一直加班到现在。”老板：“辛苦辛苦。”阿呆：“老板，那……这个加班工资……”老板：“我先核实一下。”数分钟后。老板：“阿呆！！你昨天下班没打卡，今天上班也没打卡，扣你两天工资。”阿呆：“……”2、老板：“今天公司文化知识测验。”众人紧张中老板：“XXX，曹操..
1、感觉自己的周末都像武侠小说一样精彩：“这……这是哪里？为何一片漆黑……”“大侠，您终于醒了！今天早晨一条被子趁您不备袭击了您，您已经昏迷半日了。肚子饿了吧，我扶您起来用早膳。这天色……还是直接用晚饭吧。”2、我：“老板，我的煎饼果子要加俩鸡蛋、两根油条、两根肠。”老板说：“多出来的钱都够买两份了，..
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