老板
一人开着四轮车在丛林里迷失方向，不小心车扎到一条大沟里了。一个人无法弄出来，只好找一家旅店，老板看了看他的穿戴说：有贵的客房也有便宜的，你要住那种？他一摸兜，只有两块钱。对老板说：有没有两块钱的？有，但只能睡床下。行。于是，他就在床下睡了。半夜，来了一对情侣。在床上。。。过一会儿，那个男的说：我看见..
漂亮的女秘书被老板一个电话叫到办公室，刚一进门就发现周围气氛不对：所有的窗帘都紧紧地拉着，整个办公室漆黑一片。刚想开灯，被老板一把阻止，还把门也锁上了。秘书连忙说：这么暗，我去把窗帘拉开。不要打开窗帘！老板阻止了她。这时整个办公室漆黑一片，门窗都紧闭着，而且只有他们两个人！女秘书开始感到害怕了，不知..
1、周末，我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽，伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这。。。2、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。老板：早上刚到的，都新鲜的。我：这菜看着就蔫蔫的啊？！老板：从早上到现在，它以为没人..
一天几个女生去吃火锅，老板问她们要吃什么辣，她们说变态辣。老板就边摸女孩的屁股边刷酱，老板说变不变态，女孩们说变态
大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看见一员工埋头苦干，于是走过去拍了拍员工的肩膀：好好干，我以前也和你一样。员工抬起头笑了笑，也拍了拍老板的肩膀说：你也好好干吧，我以前也和你一样
日本地震一年过去了。上年抢盐风波，很多地方没有盐了，但我宿友的一个举动让我哭笑不得。某日中午，他打电话叫外卖，问老板：“有盐焗鸡饭吗？”老板说有，问他要几份。舍友清了清嗓子说：“要一份！只要盐不要鸡！”..
1、小白兔蹦蹦跳跳的来到商店老板，来包跳跳糖！老板给它拿了一包，小白兔蹦蹦跳跳的走了，老板说怎么不给钱？小白兔蹦蹦跳跳着说我是只兔纸哪来的钱呀。2、某植物学家对一农民说：你相信吗，植物是有思想的，这是真的，我有实验证据。农民说：我信，比如黄豆就有思想，豆腐脑嘛。3、有一天白气球遇到黑气球一见面白气球二..
1、朋友开生日Party，有一个2B送去一束花，朋友很感动，马上又问：这花多漂亮啊，一定很贵吧？没想到那个2B道：一分钱也没花，我是路过墓地捡的，还有很多呢！我们。。。2、失眠多日，好不容易刚睡着，没想到幸福来敲门。3、带狗散步叫遛狗，那带小孩散步呢？遛小龄童。4、我和王思聪一样，也是十六岁那年才知道他家里很有..
开开心心的过个愚人节01、今日愚人节，估计会有好多人和我一样被骗，我总结了一下以防被忽悠！?方法如下：点此查看全文。02、听说今天愚人节！我第一时间给老板打电话说：老板我不干了！?老板：等下来财务部吧工资结一下。?我：老板愚人节快乐！?老板：我不过愚人节，你还是来把你工资结了吧！?我该肿么办，谁有什么办法帮..
1、人之初，性本善，性相近，都爱钱。11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。2、老天是公平的，既然你可以让自助餐的老板哭，你一定也可以让整容医院的院长笑。3、做你没做过的事情叫成长，做你不愿意做的事情叫改变，做你不敢做的事情叫突破。4、人生首先要是望远镜，看远；再就是显微镜，看细；..
北京某官员和山西老板吃饭，酒后豪言：给老子一百万，在北京没有办不成的事。煤老板听后小声说：哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？官员道：行，一周后保证完成。 一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱，官员称任务完成不能退，煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。官..
1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。2、别的地方的厕所叫厕所，我们办公楼的厕所叫工作避难所。3、老板说，从今天起，除了春节和国庆之外的小节日就不放假了，因为成大事者不拘小节。4、喝酒的人真的很会瞎掰，说生肖一致喝一杯，结果一个属鸡一个属兔，领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。5、领导眼中的..
1、做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便。。。不一会就听到二货老公不满意的抱怨：拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！我。。。2、老婆：这瓶维生素丸，你带给你的女秘书吧。老公：为什么？老婆：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。3、老公：这菜。。。我吃出了叛徒的味道。老婆：怎么说？老..
1、学校附近间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块，一个二货跑去问，单剪是不是2块，老板听了马上叫滚，看来这孩子数学还是不错的。。。2、高中军训，大热天，没人想训练，女生方队教官看她们没精神，就说：“好好练，练好了，我教你们女子防身术”女生一听来精神了，队列走的呱呱的。我们男生方队教官一看这么有效，就和我们说，..
1、经理叫我去办公室，桌上摆着一塑料罐毛豆，我认出这罐毛豆是我的。我：经理，这不是我的毛豆吗？经理：昨晚你喝高了，我把你送回宿舍，你叫我在车上等会，然后塞给我一罐毛豆，非说是珍藏多年的冬虫夏草！那个，心意我领了，毛豆还给你！我。。。5、本人总经理秘书，前几天老总老板娘还有几个同事私下吃饭，老总喝得高兴..
1、小李第一次去女友家，女友带着他到附近逛逛。女友说：看到山边那块大空地吗？我妈说，只要你娶了我。。。小李兴奋地说：那块地就是我的?女友摇摇头说：你的礼金就拿来给我弟在那起房子。2、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。3、有个人抽烟得病死了，来到天..
1、老公：还生气呢？小气鬼。老婆：上一边去，不想搭理你。老公：那好吧，我去打游戏了。老婆：好啊，你有本事就一辈子别理我。2、晚上十一点多从饭店出来去买烟，见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上，从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟，见我很诧异的看着他，他悠悠的来了句：兄弟，等你..
1、和老板住一个小区，早晨晨练碰到了问完好，他说你先跑吧，我就跑步去了。。。跑完回来看见公司群里老板发了张我跑步的大屁股图。。。2、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120！”3、女友生病了，又是咳嗽又是吐的，..
01、你说我们青年节劳动节父亲母亲节妇女节端午节建党节中秋节都不放假，当我们是什么啊！?对面回复：什么都不是呗！?角落里传来：清明节放过。。。02、员工：老板对不起我骗了你，当初入职的时候我为了装成熟我说我30，其实我今年28。。。?老板：然后呢？?员工：今天青年节，我能放半天假吗？?老板：不可以，你的面相显老..
妇人去买海鲜，问点老板：“这虾新鲜不新鲜？” 海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？” 妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着...”
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